なんでこんなにも毎日が辛いんだろう。あらゆる物に追い詰められる。めちゃくちゃ頑張っても頑張っても状況が好転しない。

毎日が辛い。
あらゆる物に追い詰められる。
めちゃくちゃ頑張っても頑張っても状況が好転しない。
そしてこの状況を作った本人は相変わらずのマヌケ顔で何も手伝わずにのほほんとしている。
うざい。憎い。憎すぎる。
でも、どうしようもない。
心の内を全部さらけ出した所で理解なんてしてもらえない。むしろ迷惑をかけられたと思われ関係が悪化する。
だから毎日ひたすら自分の本心を抑え込んで抑え込んで笑顔を作って自然な風を装って関係を保ち、このｋｓみたいな状況から脱出するために頭を捻らないといけない。
なんで自分なんだろうといくら問いただしても何も答えはでない。
この状況を作ったマヌケはごめんなさいと言うだけで、でもじゃぁ手伝ってくれるの？というとそんな事はない。
むしろよく状況を悪化させたがる。

辛い。にっちもさっちもいかない。
四面楚歌。そんな言葉ばかりが思い浮かぶ。
本当によく追い詰められる。
これが自分の責任だというのなら納得する。
てきとーに生きて、てきとーにやってきた結果追い詰められて破滅したりするって言うなら納得する。
でも自分はこれでも頑張ってきたんだ。体をぶっ壊すぐらいには頑張ってきたんだ。
そもそもこの訳の分からない状況になるまでてきとーに生きたのは自分じゃないのに
何故かてきとーに生きた人間の尻拭いを人生かけてやらされてる。
しかも当人が消極的というおまけ付き。
いつもいつも、こっちが何か言わないと動かない動けない。
辛い辛い辛い。
たまに、今日死んだとしたらこの人生ってほんと何だったんだろうなって思う時がある。
壮大な介護？
本当になんで生まれてきたんだろう。生まれてきたくなかった。
本当に生まれてきたくなかった。
人生で楽しい思い出をほとんど思い出す事ができない。
複雑な過去、衝突、自殺未遂、争い、もがき抗う。
そんなものばかり。
生きている限り抗うつもりではいる。
でも、その人生になんの意味があるかまったくわからないんだ。
かと言って諦めればいいの？という疑問もある。
諦めてどうなるの？自分もテキトーに生きてればいいの？
そうすれば何も考えずに済んで幸せになれるの？
少なくともこの人生では無理だと思う。
抗いたい訳じゃないし藻掻きたい訳でもない。
でもさ、もし逃げても謝っても命乞いをしても追い詰めてくるような力が一切手加減してくれなかったら、もう抗うしか方法がないじゃん。
だってこれ以上後ろになんて下がれないんだから。
抵抗しないんで一息にやってくださいってお願いしても、やってくれないじゃん。死なせてくれないじゃん。
ならもう戦うしかないし抗うしかないよね。

でももう、ただただ毎日が辛い。死にたい。死ねるもんなら一息に死んじゃいたい。
でも死ぬのは難しいし生きてなきゃいけない。
そして時として死ぬことよりももっと辛い生がある。
それが今。