生まれてきてごめんなさい。何もかも中途半端で頑張れない自分が嫌いです。社会不適合者すぎて早く人生を終わらせたい。

初めて小瓶を流します。
何もかも中途半端で頑張れない自分が嫌いです。
社会不適合者すぎて早く人生を終わらせたい。

ほぼニート生活を続けて、たまに仕事行けてもすぐ辞めちゃって後悔してる。現無職。そうやって逃げるからもう貯金もない。仕事するのに車がないと働けないような地域なのに、保険代も払えないくらいになってる。

友達と会うのだって連絡貰えてすごく嬉しいのに、みじめな自分と比べて落ち込んで…会うの辛くなってる。
お金が無くて遊ぶのがしんどい。自業自得のくせに。
友達はうつ診断受けてる。それでも薬飲んで毎日仕事に行って、すごくすごく頑張ってる。

私はきっとうつなんかじゃなく、ただ甘えてるだけ。ODした事あるけど、鎮痛薬1箱で死ねるわけもないって、きっと分かってた。無駄に救急車使わせてしまって、心配だけかけて、死ぬ勇気もなくて…。包丁研いで首に当てても、泣いてしまって手が動かなかった。楽に死ねる方法だけ調べてる。かまってちゃんしてれば誰かが助けてくれると甘えてるだけ。
そんな頑張ってる友達と、なにもかも頑張れない私が友達でいられるのが奇跡。

親が交通事故で死んじゃったから、もう居ない。
きょうだいはいるけど、私は居なくても良かった。
間違って生まれてきたんだ。本当は2人きょうだいなのに、私が無理やりついてきてしまった。
私を産むつもりはなかったってママ言ってきたし。

それなのに、ちゃんと高校まで行かせてくれた。ちゃんと育ててくれたのに、うまく生きれなくて、ただの穀潰しになってごめんなさい。
最初から生まれなければ、私にかけるお金を上2人にかけられたはずなんだ。
ごめんなさい、こんなに生きていてごめんなさい。
ママのかわりに私が交通事故で死ねば良かった。
かわりに死ねなくてごめんなさい。

長文、乱文になってしまってすみませんでした。
もし、読んでくれた方が居たらありがとう。
気分を害させてしまったらごめんなさい。

とりあえず面接決まったから、嫌だけど行ってくる。
自殺スポットに行くためのお金だけ貯めるために受かりたい。