26歳の女の話です。
父。自分の意見・知識は常に正しくて最新。子は所有物だから思い通りに動かないとキレる。柔軟な考え・動きができない。事ある毎に「あの時の○○も金払ってやったのに(学費等)」というような話を持ち出して罪悪感を抱かせる。書ききれないので省きますが、おそらく発達障害があります。暴力だけは振るいませんが。
母。私が物心ついた時には父を嫌っていました。亡くなった祖母(父の母)とも折り合いの悪い時期が数年あり、父と祖母の悪口を沢山聞かされました。何年も、代わる代わる何人もの男性と不倫。機嫌が悪いと、ブス、キチ○イ、○ねとよく言われました。
何が地雷か分からない父、そんな父を憎む母。2人の顔色を伺って伺って伺って過ごしてきました。
些細な事で、親に恥をかかせるなと父に怒鳴られた事。
機嫌が悪い母に、頼むから○んでと言われた事。
仕事で辛くて限界で心療内科に行ったことを母に打ち明けると、鼻で笑われた事。
アンタがいるから離婚できないんだと母に言われた事。忘れられません。
褒められたこと、抱き締められた時を、思い出せません。将来絶対になりたくない大人であり夫婦でした。顔も見たくないと何度も思いました。
だけど、2人とも確かに私の実の親なんです。
私も嫌いだったとはいえ、父と祖母の悪口を聞くのは凄く凄く辛かったです。
理不尽な父の発言や怒りをぶつけられている母を見るのは凄く凄く辛かったです。
育ててくれた。お金をかけてくれた。なので、2人を憎むのは罪のような気がするんです。養われていたから文句を言う権利もないよな、と思えてくるんです。
好きにも嫌いにも、どちらにもなりきれないことが辛くて仕方がありません。
私はこのまま一生、両親への愛と憎悪に挟まれて、押しつぶされそうになりながら、生きていくんだと思います。私は、両親よりも誰よりも、こんな自分が大嫌いです。
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小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
好きにも嫌いにもなりきれない…わかります。
私も小さい頃から家庭環境が悪く苦労しました。
小学生で円形脱毛、過呼吸と大変な思いしました。
その後も母親をひとりにできずに側にいました。
しかし40になって思う事はもっと自分優先で自由に生きればよかったと後悔しています。
親よりも自分を大切にしてください。
そして大切にしたい人と出会えますように。
ななしさん
つらかったですね。
お母様は暴君のようなお父様への不満を、原因であるお父様にでははなく、弱い立場のあなたにぶつけていたのでしょう。それにしても、いくら親でも言ってはいけない言葉というものはありますよね。ひどいと思います。
そういった機能不全家族で育つと、深く傷ついて、自分に自信が持てなかったり、人を信じるのが難しくなったりしますよね。
親御さんがあなたを育てて、お金をかけたのは親御さんの義務です。そこに縛られる必要はないと思います。
出来ればなるべく親御さんと離れて暮らして、あなたの心を休めてほしいと思います。
あなた自身の幸せと、安心出来る居場所を見つけてほしいと思います。
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