ほんと、いつになったら記憶から消えるの。
いつになったら忘れられるの。
忘れてよ。消えてよ。
忘れれるわけないか。
忘れれるなら、
とっくの前に忘れられてるよね。
恨んでるよ、今も。
コロナを、親を。
コロナがなければ、
あんなことにはならなかった。
親は放っておいてほしかった。
コンクール出させるためにやった？
そんなことしてまで出たいと
私が思うと思う？
思ったんなら、なんも私こと考えてない。
学校に行かせたのは、勉強に遅れるから
ってこと？
濃厚接触者にはならないから大丈夫？
結局、濃厚接触者だったけど。
隔離してるから大丈夫なんて馬鹿馬鹿しい。
嘘ついたってことでいい？
それで、先輩に言って、
コンクール出れなくなるだろうって
そんなことは隠して
先生に言いに行って。
ショックだったよ。
積み上げた努力は無駄になるんだって。
実際、今もうコンクールまで残れるとは
とてもじゃないけど思えてないから。
夏のコンクールで最後だったんだね。
最近やっとわかった。
その最後を自ら崩してこれだよ。
親は私がショックなことは
どうでもよかったみたいで。
ううん、自分からそうしたんだから、
自業自得か。
怒鳴られた。
でも、バレなくてよかった。
勝手に自分だけで先生に言って
帰らせてもらったと思ってくれたから。
先生が電話した時の言い方で
勘違いしたのかもしれない。
だから、怒られるのは自分だけで済んだ。
だから、これで良かった。
これでよかったのに。
部活に行くたびに、思い出しちゃって。
思い出すのは、最近マシだけど。
純粋に楽しいって思えてたのに、
楽しいのかわかんなくなっちゃって。
で、結局気にする。
親に言ったらそれは私のせいだって
そうとしか言わないんだろうね
あーあ。
なんでこんなことに。
あれ以降、上手く笑えなくなっちゃった。
部活の子にこんなこと言うわけもなく。
だって、言っても
親みたいな返され方されたら、
こっちが余計に傷つくし、
みんなに気を使ってほしくないから。
二度と、こんなこと起こってほしくない。
けど。
また、起こるんだろうね。
私の弟、病弱なんだ。
あの時も、弟のクラスでコロナ流行って
それでもらっちゃったようなもの。
弟はコロナになったことに対して
親は責めてないのにね。
仕方ないから、だろうけどさ。
私が先生に言ったことは
仕方ないじゃないんだね。
何も私のこと、考えてないじゃん。
ただ、私の気持ちを決めつけただけ。
弟が、羨ましいわ。
あ、本気だよ？
私が、病弱だったら。
コロナそのままもらって
休めてたかもしれない。
それか、自分がコロナだったら。
部活行くこともなかったでしょ？
後悔。
ただ、それだけ。
病弱だったら、よかったのに。
それが、1番楽だった。
もし、そうじゃなくても。
防げたかもしれない。
とにかく、早く忘れて。
とにかく、早く忘れて。
そして、
もう同じことにならないことを祈ります...
