母親にそれとなく言って、私は１人で良い人間なんだと理解してもらったつもりでした。実際、全く理解してもらえていませんでした

以前母親に学校で一人でいることを言うべきか、というメールを送った者です。知らないでしょうが…
母親にそれとなく言って、私は１人で良い人間なんだと理解してもらったつもりでした。実際、全く理解してもらえていませんでした。
というより、「１人でいる」という事実がなんとなく伝わった程度でした。私の言い方が悪かったんでしょうが。

で、今週校外授業みたいなのが二日ほどあったんですが、私は仮病を使って休んでしまったんです。
１日はバレてなかったけど、さすがに今日は校外授業があるんだけどと前日に言っていました。
そしていざ朝になって休むと言ったら、「仮病でしょう。１人で回るのが嫌だからなの？お昼食べる人がいないからでしょう。」
怒るんです。まぁ当たり前ですし、図星なんですが…とにかく諦めて休ませてもらえましたが、母親と妹の「やっぱり１人なんだ」という会話が聞こえて少し落ち込みました。いや、図星なんですけどね！
これから接するときに、ちょと気まずいかも。

うーん、これは私の思い込みなのかな。本当は母親は分かっているのかな。授業をズル休みしちゃってる私が悪いのかな。
というか誰が悪いとかいう問題なのか。
このまま、休み癖がついちゃって不登校にならないか少し心配。
というか「私は群れなくても、１人でも行動できるようになろう。」とか思ってたけど、実際これも仮病と同じで逃げてるってことですよね。
人の付き合いから逃げてる、みたいな。じゃあ今まで私は逃げってばっかだったのか。逃げってばっかの人生ね、ダメじゃん。ダメダメじゃないか。
まさに協調性がない。頭の中混沌としてきた。

支離滅裂ですいません。
以上愚痴でした。お母さんごめんね。もう仮病しないよ。無理かな？無理だね。

名前のない小瓶

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ななしさん

悪く言えば、逃げてる
良く言えば、羽休めです。

心をすり減らし続けたらいつか何も感じなくなってしまいます。
支障がない程度なら、仮病も良いと思いますよ？

ななしさん

最近は協調性がないとだめな人みたいなレッテルを貼られることが多いですね

悩む必要はありません内向的な人のほうが周りがよくみえてるし
劣ってるってことは無いんです

勘違いしてる人が多いので一人でいるほうが落ち着くひとにとっては悩みの種です

なにかあるごとに席をくっつけて語り合えみたいな先生もいるしたいへんです

まあ何が言いたいかと言うと、
一人でいても別に悪いことじゃないってこと

ななしさん

結局、１人で大丈夫なの？

１人じゃ駄目なの？

あなたの文章からはどちらも伝わってきません。

ななしさん

私は親になったことは無いですが、中学生の甥と姪がいます。
あの子たちが、もしも学校で一人ぼっちでいたら。
私はやはり心配だし、悲しいです。
たとえ本人たちが「今の状況で、自分は大丈夫」と言っても、私は心配で仕方ないです。
悲しくて、仕方ないです。
大人って、家族ってそんなものです。やはり楽しく毎日を過ごして欲しいんです。
みんなと、笑いあったりしてほしい。みんなと、思い出を作ってほしいんです。
だけど、それは大人の押し付けなのかもしれませんね。

あなたが逃げてる、とは思いませんよ。

ななしさん

絶対群れなきゃ駄目ってルールも窮屈ですね。一人って確かに寂しいけど絶対グループで行動しなきゃならないってのも変ですよね。

ななしさん

中学生の子がいます
親としては、友達がいないのは不安ではなく、心配です
この子は辛くないだろうか？気まずい思いをしていないだろうか？
子供の心が心配です。私は…
それは自分がそんな思いをしたから…
普通の学生生活ってなんですかね？
学生も社会に出ます
今、色々、挫折したり、苦しんだり、悩んだり、失敗したりいいじゃないですか！
やり直しは出来ます、絶対。
ただ、あなたが自分を投げ出さなければ…
もっと、広い世界をみて下さい

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

鬱と発作と過呼吸と大好きな人が亡くなりました。ずっと後悔ばかりで、頭の中はぐちゃぐちゃで苦しいです。お前が「死にたい」と言って無駄に過ごした今日は、昨日死んだやつが、一生懸命「生きたかった」明日なんだ、という詩を読んだ。元カレのことやっと嫌いになれたきっとぼくより苦しい人はたくさんいる。ぼくはマシな方だって、理解してる。余命後、死の不安やら恐怖やらくるしみやらすこしずつわかつてきた最近、自分が自分じゃないみたいに感じる。どの場所にいても自分が仮面をつけているように感じる大好きで大嫌いな元彼の話、苦しくってどこにも吐けないので聞いて下さいおかしいな。こんなはずではなかった。やっと苦しみから解放されて嬉しいはずなのにな。私はバレー部に所属してもう2年になる。この部活は怖いと有名な先生がいた。 Twitter(X)をやめた心境安定はしているが、死にたいのは相変わらずな日々。人間性がきれいな人と友達になりたい。友達が多かったことはないですが、結局、外見、学歴、経済状態よりも、人間性がきれいな人だと縁を切りたくないと感じます。母を反面教師に子育てしてきたけれど、ほぼ同じ道を辿ってしまっている。どうしてこうなってしまったのだろう。やり直したい。自己満。なんで僕ばっかりこうなるのかただの呟き。全部が嫌だ。表だけの友達も暴言ばっかり吐いてくる顧問もつまらない学校