ごめんなさい　　※この小瓶は病み期に流してますなので、結構荒れてます

ごめんなさい

私なんかがいても誰も幸せにならないし、むしろ不幸にしちゃうよね

死んだほうが全然いいよね

私も心からそう思うんだ

死にたいなって

でもね、怖い

死ぬのが怖い

死んだら何もできなくなっちゃう

あーあ

誰か助けてよ

あ、そっか

私がこういう性格だしひどいことも言ったりするから誰も助けてくれなくて当たり前か

最近さ、小瓶でたまに好きな人がいるとか恋愛相談とか書いてる人を見たの

いいなって思っちゃって、同時になんかモヤモヤしちゃった

幸せな人への嫉妬だよね

ほんと、私、何したいんだろね

迷惑かけるような暗い小瓶ばっかでごめんなさい

でも、もう限界かな

頑張って今年は生きる

4月3日決行しようかな

それまでにこれは届くかな

とりあえずは、そこまで頑張る

この暗い小瓶を最後まで見てくれてありがとうございます

まだ、宛メ始めたばっかだけど、これだけは言える

宛メのみんな、大好きだよ

みんなと一緒に生きたかったけどなんかもう無理そう

まぁ、4月3日まで頑張ってみる

みんな、ありがとう

みんなのおかげで生きれてるよ
ｼｭｷ((ෆ•⌔•ෆ)*⑅ｼｭｷ♡

菜那

154457通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

零璃

私に、助けさせてください。
助けになれるかわからないけど。
紬ちゃんと一緒に生きたい。
だからそんなこと言わないで。
私も大好き。

Mちゃん

迷惑じゃないから大丈夫だよ。小瓶を流してくれてありがとう。たくさん小瓶流してね。
紬ちゃんが死ぬのは全然よくないよ…　死んじゃったらすごく悲しい。宛メに紬ちゃんが必要。大好きだもん。
死んじゃったら何もできないから、未来も変えれない。
死ぬのが怖いよね。でも死にたい。でも怖いっていう気持ちだよね。4月3日、なにかの日なのかな？
今すぐ助けに行きたいよ。
4月3日思いとどまってほしい。
私ね紬ちゃん生きててほしい。
私も大好き。4月3日まで頑張って生きてくれるんだ！嬉しい。ありがとう。でもね4月3日も今日みたいに一緒に生きたいな。
私の気持ちばっかり書いてごめんね。
でも本当の思いだから、届いてほしいな。

菜那さんの他の小瓶

前の小瓶について。　そして、これからも仲良くしてくれますか、？きつい、笑名前変えました ~ !　元紬です !!

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

なんだこれ？どうして平気でうそがつけるんだろう？どうすれば矛盾螺旋から解放されるんだろう？心の風邪？精神的な姉離れしてほしい。2、3年前から気まずい雰囲気なのですが、弟は普段家族に対して無愛想だし自分の話しかしない臆病者の最近思い違い？このまま時間が経って歳を取れば死ぬ。それまで私が忘れた事にすれば、先生は忘れてくれるかな。離婚のゴタゴタからいつも見てたテレビを見なくなって、今日1か月振りに見たら「あれ？こんな顔だったっけ？」みたいな気持ちになった。こんなに頑張ってるのに。よそ者に居場所などない。俺は高校生になった。前から行ってみたかったとこで、家からまあまあ距離あるとこだ。でも、受けたのを後悔した。体育祭で孤立。競技に参加するのですが、その練習でびっくりするぐらい見事に孤立です。話す相手も話しかけてくれる人もいません。偽物の自分を演じるために被っていた嘘が張り付いて結合し、やがてこの姿が本当の自分だと他人に認識されるのが堪らなく恐ろしいです。 JK社会に馴染めないJK(長ーいブログ) 恐怖心で圧し潰されそうです。怖い。明日が来るのがとても怖い。毎日嫌だと思いながら、それでも生きていなくてはいけなくて。死にたいのに、死ぬことは許されなくて。あーなんかもう死んでしまいたい。生きる意味がわからない。毎日つらくてどうしようもないような不安におそわれて。死にたくないけど生きるのも嫌で。分岐点。人生最大の分岐点で選択を間違えたみたいで、今とてつもなく苦労してる。每日死ぬ事ばかり考えてしまう。反省。ごめんなさい。りすかしちゃった ...我慢出来なかった。学校が辛かった。やばいな。これ、明日落ちるな。前に会社を突発的に休んだ前日と同じ感じ

ごめんなさい ※この小瓶は病み期に流してますなので、結構荒れてます

ごめんなさい　　※この小瓶は病み期に流してますなので、結構荒れてます