忘れられない元恋人について。付き合っていた高校3年間、本当に何もかもが合っていて好きで好きでたまりませんでした。そして高校を卒業し大学生になってすぐの春に私は妊娠しました。

私には忘れられない人がいます。
高校3年間付き合っていた同級生の元彼です。
付き合っていた3年間、本当に何もかもが合っていて好きで好きでたまりませんでした。
何も特に取り柄のない私は、なんでもできる彼を尊敬していました。彼と一緒に過ごしていたときに見ていた景色は本当にとても輝いて見えて幸せでした。もう二度とこんなに好きな人には出会えないし、絶対に彼と結婚すると思っていました。
そして高校を卒業し大学生になってすぐの春に私は妊娠しました。
お互いに大学生になってすぐでした。私はどうしたらよいかとても不安でしたが大好きな彼の子なので嬉しさもあり絶対に生みたいと思っていました。
彼には入りたかった大学に入学しこれからの生活を楽しみにしているだろうことから、また、拒否されてしまったどうしようと、伝えようか悩みましたが2人のことなので伝えました。
まず、「なんで？無理だから」と言われました。
とても悲しくショックでした。彼にまかせて、避妊はしていませんでした。私は彼がその方が良いのならと、何も言いませんでした。仮に妊娠しても産もうと思っていたし、彼も同じように思ってくれていると思っていました。なので私も悪いんです。
でも、とてもショックでした。
私は彼に、お互いに大学は続けながらなんとか一緒に育てていかないか？または私は大学を辞めるから彼に大学を続けながら一緒に育てていかないかという趣旨の提案をしましたが、
「一緒にいたくない！子供に会いたくない！」
と言われてしまい、
最終的に、認知も養育費もいらないから一人ででも産ませてくれないかと言いましたが、「知らないところに自分の子供がいるのは嫌。」「今養育費も認知もいらないと言っていてもあとから色々と請求されることがあると母親から言われた」「産むなら、二度と俺の前に現れないで。あと、父親が俺だって誰にも言わないで」「親はもし産むならそばにいなさいと言っているが、俺はそばにいたくないんだ」と言われてしまいました。当時自宅には末期癌の父が在宅で治療しており、父には言えず母も彼が望んでないのに産むなんて許せないという状態だったので、1人でも産むと決めていたのに結局私が諦めれば丸く収まるのだと、また出産を希望しても家には置いてもらえないため行く当てがなく、赤ちゃんには本当に申し訳ないですが中絶しました。
私はただ、大好きな人の赤ちゃんを産みたい。それだけで、慰謝料や彼が望んでないのに結婚してくれなど要求するつもりは全くありませんでした。なのに、そう思われていると分かって、とても傷つきました。その後、なんのために生きているのか、なんでなんとしてでも一人で産むという意思を通さなかったのか、自分を責めて後悔する毎日でした。彼には妊娠を伝えずに、黙って別れて1人で出産するべきだったと、後悔していました。
そのころ彼とは数日に一度連絡を取り合うくらいでした。
そんなときに今の夫と出会い、元彼とは別れました。
元彼とは違うタイプの誠実でとても優しい本当にいい人です。
あんなに酷いことをされてもまだ彼のことが好きでしたが、前を向かないといけない、このままではいけないと、別れを切り出しました。その後今の夫と4年付き合い結婚しましたが、やはり元彼が人生で一番好きだった人です。そんな元彼への気持ちにはずっと蓋をしてきました。しかし、別れてから10年以上たったいまも頻繁に元彼のことを思い出し、もう二度とあんなに好きになれる人はいないし、もう二度と会えないなんてと思うと涙が出るのです。子供も2人いて、なんの不満もない優しい夫もいて幸せなのにです。
自分でもあんなに辛いことがあったのに、今幸せなのになんでこんなことを思って涙が止まらなくなるのか分からないのです。分からないからさらに辛いのです。
気持ちを整理するためにもここに書きましたが、自分でもよくわかりません。気持ちが落ち着く日は来るのでしょうか。