長男を愛せません。
苦しいです。
長男3歳を愛すことができません。
妊娠中から不安定だったと思います。
長女の時はどんな子が産まれてきても愛そうと思い産みましたが、
この子にはどうしてこんな気持ちになるのかがわかりません。
言葉や遊び方が月齢よりゆっくりだったり、他の子と同じ事が出来なかったりすると
猛烈に不安になり、悲しくなり
「嫌い」「いらない」「どっかに行って」と言ってしまいます。
産まなかったらよかった
何で産んでしまったんだろう
って思ってしまいます。
マイペースなのは確かです。園で他のお母さん方に白い目で見られてるのかなとか思うと穴があったら入りたいです。
発達の先生に相談しても、まだ何とも言えない（明らかな問題所見はない）し、男の子はゆっくりな子も多い、お母さんが心配しすぎないように育児楽しんでねと。
誰かにおかしいといわれたことはありません。むしろ賢いねとか、可愛いね、しっかりした子だねと、かかわった人に言われたりします。
批判しているのは私だけです。私が息子のことを批判的に疑いすぎている部分があります。
要するにありのままの息子を愛せていないのです。
でも仮にグレーとか何かあったとしても、受け止められません。
上の子が授かるまで相当苦労しました。
この子の時は、年齢のリミットを考慮して、これで出来なかったら一人っ子でいこうと決意し治療しはじめたら
すぐに授かり家族全員で喜びました。
そこまでは幸せだったと思います。
妊娠5カ月くらいの時に不妊治療の病院から産院へ転院したとき
「（私が上の子の時に産後ノイローゼになったことを主治医に伝えたら）治療までしたみたいだけど、
あなたみたいな人はね、この子は本当は作っちゃいけなかったんだよ」って言われました。
自己嫌悪に陥り、そこから大事に思えなくなりました。
その後男の子ってわかると、自信をもっと無くし、「育てられない」と思ってしまいました。
作っちゃいけなかった。
「作っちゃいけない子」だったんだ・・・。
「私が育てられやしないのに、欲張ってバカなことをしてしまったんだ」
今でもそう思い、上の子だけの生活に戻りたくて苦しいです。
息子はかわいいと思うこともあります。言葉は月齢より拙いですが、こちらがお願いするとイヤイヤ言いながら頑張ってやってくれたり。
夫も上の子も猛烈にかわいがってくれています。
でも、私が息子を拒否してしまいます。
自分でもどうしたらいいかわからず、
辛くてたまりません。
いろんな育児相談の人に相談してきましたがうまく伝わらず、
どうやったら抜け出せるんだろう・・・誰か、助けてほしいです。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
その人に言われたこと、すごく辛いですよね。産むか産まないかはその家族が決めることで他人が口出ししていいことではないと思います。
そんなことを言う人が出産に関わっているなんてひどい話だと思いました。
その人から言われたことばを頭から消すことはできないと思います。私ならどうするか考えましたが、
やっぱり思い出してすごく辛くなると思います。
思い出しても自分が産んでかわいいと思うことがたまにでもあるなら、その言葉が頭に浮かんだ日は男の子を抱きしめて、生まれてきてくれてありがとうって言いたいです。自分に言い聞かせたいような気がします。
どうかひどい人の言葉に蝕まれず主さんの長男へのプラスな気持ちを少しでも感じられますように
ななしさん
子どもに限らず、お互いが経験するために出会うのだと思う。
仕事や学生時代、プライベートで出会う友達、恋人も。出会って、お互いが経験することに意味がある。
子どもと親の出会いも、お互いが経験するため。
医者の「作っちゃいけない子」は医者としてではなく、個人の感想として言っていると思いますよ。
ネット上で聞いたコメントみたいなものです。
宗教が人に寄り添わなかったら、宗教ではない。
薬のメリットより副作用が強いのなら、薬ではない。
医者が患者を支えていないのなら、患者にとって医者ではない。
他のお母さん方に白い目も気にしなくていい。白い目で見る人は、他人を理解しようとせず偏見をする人だから、そういう人とは距離を置いて付き合う相手。どんな子でも理解しようとする人を見極めてお付き合いください。
子どもが傷ついた分、他人にやり返すか、他人には優しくして負の連鎖を断ち切ろうとするかは、子ども次第。
原爆被害になっても、原爆開発をしなかった日本だから、連鎖を断ち切ろうとする人になるかもしれませんが、逆もあり。とにかく子ども次第。
負の連鎖をさせないようにやめるかどうかは、小瓶主さん次第。
ネガティブの否定より、小さなポジティブを抱いて過ごされたらいかがでしょうか。
嫌わないようにする意識より、どうやったら、身近な笑顔が増えるか？夫が喜ぶか？長女が健全に育つか？明日もご飯が食べれるか？
小瓶主さんが経験したことを、小瓶で流したら、拾った人は疑似体験。
よかったらまた流してくださいね。
名前のない小瓶
自分の間違いを突きつけられているのが、辛いんじゃないでしょうか。
病院で「産んじゃダメなんだよ」て言われ、「私は欲張りだ、バカだ」と思ったんですよね。
2人目を産んだのは間違いだったと、認識したわけです。
つまり、息子さんの存在は、主さんにとって「自分の人生の間違い」の象徴なのです。
息子さんを見る度に、「お前は間違えた」「バカな奴だ」と責められているようで、苦しいのでしょう。
いうなれば、０点を取ってしまったテストを、ずっと目に入る所に貼られているような感じ。テスト用紙は剥がして捨てればいいけど、子供はそうはいかないからね。
息子さんが男の子だから、ではなく。
発達がマイペースに見えるから、でもなく。
息子さんを愛していないから、でもなくてね。
そもそも「間違い」と思っているから、ちょっとした欠点が全部大きく見えてしまうんだと思います。
「あ、出来てない。やっぱり産んだのは間違いだったんだ」て、小さなことにも感じてしまうんではないでしょうか。
そこに家事育児の体の負担やら、イヤイヤ期で目が離せないストレスやらが重なり、追い詰められている。
産後ノイローゼが再発しているかもしれないので、時間を作ってプロに相談出来たらいいなと思います。
旦那様と娘さんが可愛がっているなら、「家族がこんなに喜んでくれている。私のやったことが、間違いなはずない」と、少しずつ自信を持っていけたらいいかなあと思います。
息子さんは、あなたの人生の間違いではありません。希望ですよ。あなたやご家族の願いに応じ、飛び込んできてくれたのです。
そして、「産んじゃダメ」と言われて悲しかった過去の自分を抱き締めてあげて下さい。
私も息子も頑張ってるよ、困ることもたくさんあるけど、何とか元気で大きくなってるよって。産んでくれてありがとうねって、言ってあげて下さい。
こんなに悩んでいるあなたが、息子さんを愛していないなんてことはないですよ。私はそう思います。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
