長男を愛せず苦しいです。妊娠中から不安定だったと思います。長女の時はどんな子が産まれてきても愛そうと思い産みましたが、こ

長男を愛せません。
苦しいです。

長男3歳を愛すことができません。

妊娠中から不安定だったと思います。
長女の時はどんな子が産まれてきても愛そうと思い産みましたが、
この子にはどうしてこんな気持ちになるのかがわかりません。

言葉や遊び方が月齢よりゆっくりだったり、他の子と同じ事が出来なかったりすると
猛烈に不安になり、悲しくなり
「嫌い」「いらない」「どっかに行って」と言ってしまいます。

産まなかったらよかった
何で産んでしまったんだろう

って思ってしまいます。

マイペースなのは確かです。園で他のお母さん方に白い目で見られてるのかなとか思うと穴があったら入りたいです。
発達の先生に相談しても、まだ何とも言えない（明らかな問題所見はない）し、男の子はゆっくりな子も多い、お母さんが心配しすぎないように育児楽しんでねと。
誰かにおかしいといわれたことはありません。むしろ賢いねとか、可愛いね、しっかりした子だねと、かかわった人に言われたりします。
批判しているのは私だけです。私が息子のことを批判的に疑いすぎている部分があります。
要するにありのままの息子を愛せていないのです。
でも仮にグレーとか何かあったとしても、受け止められません。

上の子が授かるまで相当苦労しました。
この子の時は、年齢のリミットを考慮して、これで出来なかったら一人っ子でいこうと決意し治療しはじめたら
すぐに授かり家族全員で喜びました。
そこまでは幸せだったと思います。

妊娠5カ月くらいの時に不妊治療の病院から産院へ転院したとき
「（私が上の子の時に産後ノイローゼになったことを主治医に伝えたら）治療までしたみたいだけど、
あなたみたいな人はね、この子は本当は作っちゃいけなかったんだよ」って言われました。

自己嫌悪に陥り、そこから大事に思えなくなりました。

その後男の子ってわかると、自信をもっと無くし、「育てられない」と思ってしまいました。
作っちゃいけなかった。
「作っちゃいけない子」だったんだ・・・。
「私が育てられやしないのに、欲張ってバカなことをしてしまったんだ」
今でもそう思い、上の子だけの生活に戻りたくて苦しいです。

息子はかわいいと思うこともあります。言葉は月齢より拙いですが、こちらがお願いするとイヤイヤ言いながら頑張ってやってくれたり。
夫も上の子も猛烈にかわいがってくれています。

でも、私が息子を拒否してしまいます。
自分でもどうしたらいいかわからず、
辛くてたまりません。

いろんな育児相談の人に相談してきましたがうまく伝わらず、
どうやったら抜け出せるんだろう・・・誰か、助けてほしいです。

名前のない小瓶

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ななしさん

その人に言われたこと、すごく辛いですよね。産むか産まないかはその家族が決めることで他人が口出ししていいことではないと思います。

そんなことを言う人が出産に関わっているなんてひどい話だと思いました。

その人から言われたことばを頭から消すことはできないと思います。私ならどうするか考えましたが、
やっぱり思い出してすごく辛くなると思います。
思い出しても自分が産んでかわいいと思うことがたまにでもあるなら、その言葉が頭に浮かんだ日は男の子を抱きしめて、生まれてきてくれてありがとうって言いたいです。自分に言い聞かせたいような気がします。

どうかひどい人の言葉に蝕まれず主さんの長男へのプラスな気持ちを少しでも感じられますように

ななしさん

子どもに限らず、お互いが経験するために出会うのだと思う。
仕事や学生時代、プライベートで出会う友達、恋人も。出会って、お互いが経験することに意味がある。
子どもと親の出会いも、お互いが経験するため。

医者の「作っちゃいけない子」は医者としてではなく、個人の感想として言っていると思いますよ。
ネット上で聞いたコメントみたいなものです。

宗教が人に寄り添わなかったら、宗教ではない。
薬のメリットより副作用が強いのなら、薬ではない。
医者が患者を支えていないのなら、患者にとって医者ではない。

他のお母さん方に白い目も気にしなくていい。白い目で見る人は、他人を理解しようとせず偏見をする人だから、そういう人とは距離を置いて付き合う相手。どんな子でも理解しようとする人を見極めてお付き合いください。

子どもが傷ついた分、他人にやり返すか、他人には優しくして負の連鎖を断ち切ろうとするかは、子ども次第。
原爆被害になっても、原爆開発をしなかった日本だから、連鎖を断ち切ろうとする人になるかもしれませんが、逆もあり。とにかく子ども次第。

負の連鎖をさせないようにやめるかどうかは、小瓶主さん次第。

ネガティブの否定より、小さなポジティブを抱いて過ごされたらいかがでしょうか。
嫌わないようにする意識より、どうやったら、身近な笑顔が増えるか？夫が喜ぶか？長女が健全に育つか？明日もご飯が食べれるか？

小瓶主さんが経験したことを、小瓶で流したら、拾った人は疑似体験。
よかったらまた流してくださいね。

ななしさん

自分の間違いを突きつけられているのが、辛いんじゃないでしょうか。

病院で「産んじゃダメなんだよ」て言われ、「私は欲張りだ、バカだ」と思ったんですよね。
2人目を産んだのは間違いだったと、認識したわけです。

つまり、息子さんの存在は、主さんにとって「自分の人生の間違い」の象徴なのです。
息子さんを見る度に、「お前は間違えた」「バカな奴だ」と責められているようで、苦しいのでしょう。
いうなれば、０点を取ってしまったテストを、ずっと目に入る所に貼られているような感じ。テスト用紙は剥がして捨てればいいけど、子供はそうはいかないからね。

息子さんが男の子だから、ではなく。
発達がマイペースに見えるから、でもなく。
息子さんを愛していないから、でもなくてね。

そもそも「間違い」と思っているから、ちょっとした欠点が全部大きく見えてしまうんだと思います。
「あ、出来てない。やっぱり産んだのは間違いだったんだ」て、小さなことにも感じてしまうんではないでしょうか。
そこに家事育児の体の負担やら、イヤイヤ期で目が離せないストレスやらが重なり、追い詰められている。
産後ノイローゼが再発しているかもしれないので、時間を作ってプロに相談出来たらいいなと思います。

旦那様と娘さんが可愛がっているなら、「家族がこんなに喜んでくれている。私のやったことが、間違いなはずない」と、少しずつ自信を持っていけたらいいかなあと思います。
息子さんは、あなたの人生の間違いではありません。希望ですよ。あなたやご家族の願いに応じ、飛び込んできてくれたのです。

そして、「産んじゃダメ」と言われて悲しかった過去の自分を抱き締めてあげて下さい。
私も息子も頑張ってるよ、困ることもたくさんあるけど、何とか元気で大きくなってるよって。産んでくれてありがとうねって、言ってあげて下さい。

こんなに悩んでいるあなたが、息子さんを愛していないなんてことはないですよ。私はそう思います。

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息子のことが不安で愛せない、苦しい、逃げたいちょっと疲れてしまいました。私は40にもなるおばさんですが、今人生の限界を感じています。生育環境が厳しく、いろいろと我慢の多い人生でした。対人恐怖、自尊心が皆無です

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

死ぬ勇気がでない自分が憎い　自分の気持ち悪さに吐き気がして止まらない　自分の腐った醜さに反吐が出るもうどうしたらいいかわかりません、、お願いですアドバイスください。別れたくないけど辛いんです。#ネット恋愛生まれ変わったら、海に。大人になったら、この苦しみから解放されると思ってた。なのに何でまだ嫌われるの。何でどこに行っても何歳になってもいじめられるの私の心のドキドキ。私は高校三年生の時に勘違いの恋心が自分にあることに気づきました。好きでもない相手男&女でも。にドキドキして相手にその気持ちに気付いてしまう。１年程前に別れた元彼女がいます。ずっと忘れられません。先日飲みに行きました。些細な雑談をしました。自分は復縁したいと思ってます。まだ気持ちは伝えてません亡くなって明日で一週間、、私は一週間前と何も変わらない、、心は痛いまま、、昨日お母様と18歳まで育った故郷に帰りました日々精神的に弱っていく母をみているのがつらいです。隣人の騒音がひどく、やっと出て行ったと思ったら、次に来た住民もそれ以上うるさく、限界が来たので一軒家に引っ越しました。これは癖なのか、自傷なのか？私には、首に爪を食い込ませる癖がある。中学生の頃は腕を引っ掻いたり、皮膚を摘んだりする程度だったが、いつの間にかそれでは足りなくなっていた。ごめんなさい。全てに対してそう思う。以前、傷つけられたと思うことがあった。けれど、よくよく思い返したら、傷つけていたのは私の方だった。大人になった今になってやっと気付けた胸張って「頑張ってる」って言えない自分が憎たらしい。『甘えてる』って言葉に反論するのを諦める自分が憎たらしい。今の自分に納得がいってないことが悔しい辛くて、消えてしまいたいと思う。でも簡単には死ねないんだよね【ねこ、さんヘ】受験受験って私の人生なのに。進路の話をすると私の意見を①ミリも尊重してくれないし、母の意見ばかり押し付けられるので辛いです独り言

長男を愛せず苦しいです。妊娠中から不安定だったと思います。長女の時はどんな子が産まれてきても愛そうと思い産みましたが、この子にはどうしてこんな気持ちになるのかがわかりません