宛名のないメール

頼れる人、相談相手はいる。
でも本当に頼りたいとき、僕の傍には誰もいない。
そんな時、僕はいつも独りだ。

我儘なのかもしれない。
頼れる存在がいない人だって沢山いるはずなのに。

僕は頼りたいときにその人がいないだけなのに。
少しくらい我慢すればいいのにな。

頭では分かってるのに、やっぱり僕は求めてしまう。
一番苦しんでいるときに誰かに頼れることを。
孤独を感じているときに独りにならないことを。

どん底に堕ちたとき確実に目の前にいて助けてくれる人。
そんな人がいてくれるだけで、
どれだけの人が救われるのだろうか。

僕はいらない子。

154160通目の宛名のないメール

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

じゃんきー

頼れる人がいないのは悲しいですよね。
自分に心の蓋をして生きるようなものです。
このアテメでは、そういった方を決して1人にはしません。

私も実際現実では腹を割って話せる人ってあんましいないんですけど、こうして、顔が見えないからこそ、話せることってあるのかもしれませんね。

神崎　零

全国の誰もが、いろいろな人に助けを求めています。
苦しんでる人のそばにいる、そんな存在は数少ないと、私は感じています。あなたのその"我慢"、本当にしていい我慢ですか？どんな人でもいいです。家族でも、友人でも、相談しにくいのなら、便りないですが、なにかあったら私に相談してほしいです。辛いと思って欲しくないから、少しでも誰かが救われてほしいから。無理しないでください、！

僕はいらない子。さんの他の小瓶

家族想いの人間になれなかった僕。僕は10月に死ぬ。本当はもう限界だけど、これだけは達成したいからもう少しだけ生きてみる。久しぶりに闇堕ちした。ここ二日間くらいで一気に堕ちた。元に戻ったって言った方が正しいのかもしれないけれど。最近ずっと家にいるからかな。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

これでおわればなぁ。どうして生きていなきゃいけないのかな。みんなに知っほしい事。読んでもらいたい本があります。「世界一貧しい大統領」の言葉です皆さんの生き甲斐は何ですか。最近、生きる意味がわからなくなってきました。自分は何のために勉強してるんだろうようやく自分の性別が分かってきたかも知れない。少し整理させて。就活鬱で死にたいくらい辛いあーしんど。ほんま人間が嫌い。どうすれば人間を好きになれますか？自分に全く非がないのに謝るって自己肯定感とは何かがずっと分からなかったけれどもう死にたいなんか死にたい辛い。学校キツイ休みたい辛い。切れなくてイライラする包丁刺せなくてイライラする。マジで嫌だ全部嫌だ明日来る嫌だわからないよ。ねこさんへ本当の僕はどこにいるんだろう。久しぶりに学校に行きました。なんか、本当の自分が出せなくて、辛かったです。ほんま親嫌い。今、大体日付が変わろうとしている時間です…そんな中、緊急で小瓶を流しています。1階で親が喧嘩しています。ガチうるさいやっぱりだめだ本当に無理、もう嫌だ。どん底に落ちて、また復活しても結局どん底に落ち始めた。友達の気持ちはもう私には抱えきれないアラサーですが学校で男子たちにひどくいじめられてきて人権がなかったので出会いの場などを考えるとすぐ気分が悪くなってしまいます。

頼りたいときに頼れる人がいない件について。