なんだか最近、くるしい。
3年くらい病んでて、最近ようやく鬱沼から這い出せたような気がする。
前みたいに「死にたい」と呪詛が止まらなくなるほどではないが、それでもつらい。
わがままだと言われても仕方ないが、ふとこの世界とおさらばしたくなる。
明日になったら自分がいなくなってたらいいのにと思うことがある。
なんでかはよくわからない。今ではなんであれほど死にたいと思っていたのか、そして今なぜこんなに苦しいのか、自分でもよくわからない。
たぶん自己嫌悪がひどいのだと思う。誰からも嫌われているような気がする。いや実際はそんなことはないのかもしれない（と思いたい）のだが。お前なんか必要とされてないと頭の中でもう一人の自分に言われているような気になる。
自分の中に何人もの自分がいるみたいで、くるしい。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
今、精神疾患を抱えながら生きて3年くらいたったのですが、まさに同じ気持ちを抱えることがよくあります。
死にたいというよりはこの状態で生きるのが苦しいという気持ちがしっくりきます。
なので死のほかに、例えばコールドスリープやらこの生活を続けなくていい方法があれば必ずしも死を望まない気がします。
毎日、やんわりとあぁ今日で終わればいいのになんて思ってしまいますし、そういう気持ちがなかった時期もあったので戻れたら楽に生きていけるのにと思います。
お互い、今の自分と、まわりの環境を少しずつ愛せるようになれることを願っております。
神崎 零
赤の他人の私が「死なないで」なんて言ってもあなたの中にいるたくさんのあなたが受け入れてくれないでしょう。でも、少しでも励ましになれたら嬉しいです。
苦しいことがあるなら、楽しかった、面白かったと思える場所などに行ってみましょう。それでもまだ「死にたい」と言う気持ちがあるならば友達と遊びに行ったり、自分の趣味をやったり、行きたかった場所に行ったり、もしもその「死にたい」と言う気持ちが爆発した時、少しでも楽しかったって思えるような思い出を作ってほしいです。少しでも生きててよかった。そう感じてほしいから。
またなにかあったら瓶を流してください。相談に乗ります！…まぁ私なんかが励ましになるかわかりませんが、少しでも励ましになれたら嬉しいです！！
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小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
