私は本当に親不孝な娘だ。クズでバカで何にも出来ない。この小瓶にも、酷いことしか書けない。もう、死んだ方がいいよね。

最近全く学校に行けていない。

先週くらいに、2コースに留まれるようチャレンジしてみて、駄目だったら3コースでの進学をするという方針を、四者面談の時間を作ってもらってまで決めた。
(私の学校はコースが3つあって、高い方から1、2、3としてます。私は今は2コースです。)

それなのに、ここ一週間、フルで行けた日はなかった。

午前中にかたまってる数学なんか、一回も行けてない。

その罰なのか、昨日は小さい頃から使ってきた、お気に入りだったお皿を割ってしまった。

今日は、母を泣かせてしまった。

ストレスたまってるのは私だけじゃない。

むしろ私なんかより、両親の方がきついのも知ってる。

父は不安障害、感情障害。

母は不安障害、パニック障害。

私は言ってみれば適応障害だけ。

しかも、原因の学校を休んでるからストレスなんてほんとはないはずなんだ。

ほんとに、クズでバカで何にも出来ない、親不孝な娘。

ごめんなさい、もう死んだ方がいいよね。

二人を楽にしてあげるにはそれしかないと思う。

最後までなにも出来ない娘でごめんなさい。

ほんとうにごめんなさい。

この言葉も、両親に対して言うべきなのに、ここに書いてすっきりするような娘でごめんなさい。

せめて二人のサンドバッグになれたらよかった。

虐待で苦しんでる方には凄く不謹慎な言葉だと分かってるけど、私はそうなりたかった。

何にも役にたてないんだから、ストレス発散で使ってくれたらよかったのに。

どうせこんなこと書いても、私はたぶんのうのうと生きてる。

自死を選んだとして、実行するための手段がないから。

過去に一度失敗してるけど、そのときは運良く手元にロープがあったからなだけ。

買いに行くためのお金も、乗り物も、元気な体も、もうない。

電車や車道に飛び込んだりするのは、関係ない人に迷惑をかけるから駄目。

まあ普通に首吊りも迷惑だろうけどね。

死にたい死にたい死にたい。

これが遺書になったりしないかな。

しないだろうけど、なったらいいな。