過去の自分は超えられない、ってよく言うけど本当に…そうだよね。今だってそう。
私は何より明日が来なければいいのに、って思ってる。でも、昔は当たり前に明日を楽しみに生きてた。
確かに、友達と喧嘩して学校に行きたくないから明日が来てほしくない、宿題をやり忘れたから学校に行きたくなくて明日が来なければいいのに、ってくだらないことでそう思う事は昔もあった。
だけど今は苦しんで独りで泣きながら、明日が来ないでほしいと願ってる。
明日が来れば、また苦しまなきゃいけない。
他人に遠慮して、嫌われないように愛想笑いを繰り返して、自分の不出来さに打ちひしがれて、言いたい事我慢して、でもそれを誰にも気づいてもらえなくて、そうやってまた疲れて…死にたくなって、ずっと独りで泣いてる。でも結局それは自分のせい。
家に帰っても…、こんな想いを家族に話せるはずがない。
今日、学校の先生に言われた。「自分から動けるように頑張らなきゃ何も変わらないよ。そんなんだから貴方は今のままなんだよ」って。
確かにそうだった。私は頑張れてない。未来のために頑張らなきゃいけないことを私はやっていない。苦しんでるくせに、結局私は何も改善しようとしていない。
それで辛い、苦しい、死にたい、って思うのはすごく身勝手ですごく傲慢だと思う。
でも、明日を生きる希望が無い私にとって、未来のために頑張る事はどうしても意味があると思えなかった。
私は来年受験生。親に勉強を頑張って、って何度言われても結局やれない。頑張れない。
だって私は死にたいのに。もう明日を生きたくないのに、苦しみながらただ何となく生きていく為に私は今頑張らなきゃいけないの？って思ったら何も出来なかった。
何度考えても、行き着く答えは『やる意味あるの？』そればっかり。
でも本当はわかってる。『やる意味あるの？』この疑問に対する答えはきっと『はい』だと思う。
今やらなきゃいつか後悔する。そうなることぐらいわかってる。でも…、『いつか』っていつ？
そのいつかもわからない未来のために、今の私は頑張れるほどの気力を持ってない。
だから結局頑張れない。でも、いつか生きる希望を見つけられるかもしれない。その日に後悔しないために頑張らなきゃ。でも、私はその希望を見つけるまで耐えられるの？全部無駄になるかもしれないのに？でも…やらなきゃ…でも…でも………って、ずっと葛藤して悩んでる。
それで結局私はいつも中途半端な場所にいる。いいとも言えない、でも、そんなに怒られない程度の所にずっといる。私はここから動くのが怖い。
堕ちたくない。かと言って無駄になるかもしれない事の為に頑張りたくもない。私はずっとその現実から逃げてるだけだ。ずっと。なんとなく当たり障りないように生きているだけ。
こんなくだらない人生を続ける意味は果たしてあるのかな。まぁ、少なくとも家族は悲しませずにすむけど。
でも頑張れないならいつかまた違う意味で家族を悲しませるのかな。
……もう、どうすればいいのかわかんない。
ずっとこうやって生きてくの？そんなの嫌だ…って思うなら行動すればいいものを、私はまた理由をつけてやらない。
ただただ逃げて逃げて逃げて逃げて逃げて逃げて逃げてるだけ。
それで私は毎日自分を嫌いになっていく。
こんなことならもういっそ…、条件でもつけて、それを満たしたら死のうかな…。
もうこうやって逃げ続ける自分を嫌いになっていくのは疲れちゃった。
