生きる目標もなく 希望もない。趣味もなければ 推しも居ない。だから生きときたくないんだって。死んだほうが皆の為なんだよ。

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なんかよくわかんないけど死にたいというか居なくなりたいってまた思うようになった。 言いたいことを言っても伝わらないくらいなら黙ってる。私が黙ってるだけで解決するなら我慢する。いつか思い出して辛くなるとしても、言えないのなら仕方ないかって。 家族からの死ねや、消えろ、帰ってくんなや、そんな暴言聞き流せばいいのにもう無理…極め付けはついに鍵まで閉められて家に入れなくさせられた ぼくの好きなとこー、こうして文章紡げるところー。ぼくの嫌いなとこー、こんな文章を紡いじゃうところー。ああ……今日も気持ち悪い。 死にたがりの私の"家族"へ。(高2・1学期編) 変わりたいですけど性根が甘ったれてます　すぐ落ち込みますし、すぐ諦めますし、もうわかりません 理想と現実のギャップに悩ませられる。ここの高校に入りたい！って思っても学力が足りない。 辛い。フルートパートに所属している自分に後輩が出来た。自分は同じパートの先輩が好きだ。今日やっと気づけた。今までは後輩が居なかったから分からなかったのかもしれない。 やばいな。これ、明日落ちるな。前に会社を突発的に休んだ前日と同じ感じ つまんない。本当にバカみたい。自分なんて必要とされてない。とにかく死にたくてたまらない。 私が悪い。私には大切な恋人がいる。生まれて初めて結婚したいと思った人間でそんな相手はこの先の人生でもう二度と出会わないと思う。そして私には父親になって欲しい人がいる。 毎日ご飯も食べれてるし学校にも行けてるし友達もいる、だけど将来が不安でまた辛い思いをするのじゃないかとトラウマが蘇ってきて死にたくなる。ほんとは死にたいけど死にたくない。 恋をした。大嫌いな存在だった旦那に恋をしてしまった。 今日なにもできてない。授業は話ちゃんと聞けてなくてついてけなくて。ノートも全然取れなくて。課題も手につけられなくて 毎日上手くいかないことばかりだし、完璧主義でプライドが高いので自分を認められない