夜、親に「やっぱ生むべきじゃなかった」ってきこえたのが生きてきたなかで、一番辛かった。学校でのいじめも暴力よりも

自分が嫌い。
うちがいなかったら親も友達も皆、迷惑にならずにすんだ。
うちのせいで親は泣いて、苦しんで、辛い思いして…
夜、親に「やっぱ生むべきじゃなかった」ってきこえたのが生きてきたなかで、一番辛かった。
学校でのいじめも暴力よりも一番心が痛かった。

学校の友達にも親にも迷惑かけて、うちはどこにいても迷惑な存在だ。

ごめんなさい…
はーふでごめんなさい
女の子に生まれてごめんなさい…お母さんの期待にこたえられなくてごめんなさい…
謝ったら殴られ、蹴られる。
もう頑張ったからもういいよね。

名前のない小瓶

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お返事が届いています

ななしさん

だったら逆にまずは自分を好きになってあげようよ。
世の中には自分がどんなことをしても嫌う人が２割、自分が何をするかで好きになるか嫌いになるか変わってくる人が６割、そして自分がどんなことをしても好きでいてくれる人が２割いるんだって。
もう周りの期待にこたえようとしなくていいよ。
親はあくまでも"自分"になるための人生のきっかけにすぎないって考えたらどうかな？

ななしさん

親にそういう事を言われるのは、とても辛いですね…
私はあまり気持ちは、分からないけれど　きっと想像を超すほど
辛くて、悲しくて、胸が締め付けられるような想いなんだと思います。

私は、あなたの　顔も名前も声も知らない。でも
私は　少しだけでも　あなたの力になりたいです。だから、どうか
これだけは言わせて下さい。

生まれてきて、迷惑な存在など　絶対にありません。
だって今、私にとって　あなたは　　居なくてはならない、
　大切な存在　　だから。
あなたの事が、大好きだから。

ずっとずっと、心から　あなたを　応援しているから。
きっとあなたも見ている、同じ空を見ながら。
あなたに出会えて、
私は　嬉しいよ。大切な友達が、一人出来た。
生まれてきてくれて、　ありがとう。
あなたは、一人じゃありません。
元気を出して

ななしさん

そうだね生きてきた中で一番辛い事だと思う

まるで自分が存在しない方が良い全く必要とされない存在にされるのはこたえるよね

ななしさん

ハーフなの(~▽~＠)♪♪♪
もう少し我慢しなょ
後でモテモテだょ～
っかおかまさん？ぢゃないよね？
まぁどっちにしろ
何が起ころうと
落ち着いてる事ゃ！
それだけ辛い目にあったんなら
裏を返せば強くなってるはず殴られょうが蹴られょうが泣いたらいかんょ！
でもごめんなさいね
日本の現状!人の陰湿化
特に男が最低なんよ
どんな国なんしょねっ

ななしさん

結局のところ、親にとって思い通りにならなくなったら、そういうふうに言うわけです。
それだけ貴方が大人に近づいて、自立しようとしているわけです。

どういういきさつがあって、この小瓶を流されたか分かりませんが、親にとって不都合なこと、面倒なことを貴方が背負うことはありません。

貴方は、貴方で生きればいい。

ハーフと聞いて、二つの血を持つゆえの大変さもあるんだと思います。
でも、それが長所にもなります。

ハーフゆえに苦労された有名人の方もいっぱいいます。
でも、皆、それを抱えながら、それがあるから、輝いていられる。

極端に言えば。
貴方はシンデレラです。

物語は終わってませんよ？

ガラスの靴を落としちゃうかもしれないけど…
最後まで、見てみましょうよ。

ななしさん

投稿者さんからお返事きたよ

皆さん返事ありがとうございます。もうすこし頑張ろうと思います。

あと、おかまじゃないです。女です。

ななしさん

僕はあなたの気持ちはわかりません。考えても似た体験をしてもきっと。でもコレって同じ人は一人もいないってことじゃないですかね？　あなはあなた、周りの考えはただの戯れ言。周りなんて他人のことを知らずになんでも言える。あなたのことはあなたが一番知っているでしょう。　余談ですが、僕のペンネームの「七つの大罪」の一つ、傲慢には「見下すこと」という意味があり、それは「罪」だと言っています。見下すって、相手を侮辱、非難することだと思ってるんですよ。失礼ですが、あなたの母親はそうだと・・・。　あと、僕はハーフは好きですよ。万人が差別なく暮らしているような感じを与えてくれますし、好みてきにも。　偉そうな内容と長文、失礼しました。by　七つの大罪

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

MBTI変わった。ISFJ になった。性格いいランキング2位だって最近心に溜めてたこと誰かに知って欲しい。みんなマイペースに生きられていいなあ。もう正直苦しいよ。自分の時間が欲しいなあ。仕事休みの日はずっと一緒僕は女ですが、男になりたいです。でも、女であることに違和感を感じているわけではないです。親友にも呆れられちゃった。アムカ、親にも親友にもバレた。二個上の男子友達が親に言うよ？って脅してきたときもあった。一個上のいつも優しい女の子にも泣くまで怒られた。生まれ変わったら、海に。大人になったら、この苦しみから解放されると思ってた。なのに何でまだ嫌われるの。何でどこに行っても何歳になってもいじめられるの夕方は、一日で最も不安定な時間。昼には昼のルールがあるし、夜には夜の秩序がある。ならば朝はどうかというと、朝日には確固たる勢いがある。夕日は違う。ふるえている。忘れたはずなのにお久しぶりです。前に便りを書いてから、ずいぶんなります。年末年始は香川で過ごし、そのあとで伊勢神宮に参拝してきました私の母親は毒親です。精神的にもう余裕はないです。久しぶり。こんなの言い訳だって分かってる。１ヶ月くらいリスカ我慢してたのに、またやっちゃった俺が最近見てるYouTuberさんが自分の過去について話してて、それでうつ病とか調べてたら、失感情症が出てきたんです。わかったんです。あ、自分だ。って久しぶりにここへ戻ってしまった。そして人間関係。寂しい。必要とされる人間になりたい。中学校まで3人グループにいたけど私は2人の話を聞いてることが多かった。今年高校生になっても周りの人に話しかけられなくてどうせあと何十年かたてばみんなあの世行き