どうせここでも槍投げられる。バカにされる。
それでも書くよ。
俺苦しいから、苦しかったから
誰か助けてほしい
俺ね、昔から女じゃなかったの。
多分母親の彼氏として育てられたの。彼氏兼カウンセラー。
だし、実際中身もほぼ男だと思う。
例えばさ、米津さんの灰色と青って曲。
俺あれ初めて聞いたとき、恋の曲だと思ったの。
でも違ってびっくりした。あれって、男子の友情？の曲だよね？
俺にとって、恋愛ってそういうものなの。
でね、いまBL読んでて発作起こしてさ。
俺さ、
俺さ、同期の男子に、性欲を向けられた瞬間すごく怖かったの。
胸が発育早くて、目立ってたからさ。
いじられたのね。胸でかいよねって聞こえないか聞こえるかくらいのところで。
告白されたときもそう。
怖かったの。めちゃくちゃ怖かった。
友人が、大事な親友が、ダチがさ
俺に、何か、対等じゃない感情を向けてるんだって
分かった瞬間から怖くてさ
俺の予想、ヘテロの男の人でゲイが苦手な人ってこんな感じなんじゃないかなって思うんだけどさ。
本当に、本当に、ただひたすらに怖かったんだ。
友人が捕食者に変わっちゃったみたいでさ
昨日まで普通に話してたのに、あいつら俺のこと食料みたいに見てるんだなって
多分それから、女らしさとか無理になった。
母親のせいにもしたけど、多分根本はそこじゃないんだよね。
今鮮明に、だって10年前だよ。
鮮明に思い出せる。あのときの恐怖。
捕食者と被食者なんだって。
友達だと思ってたのにって。
でも俺も馬鹿じゃないからさ、それが他の女子からしたらうらやましがられるってのもわかってたの。
だし、噂好きだから誰にも話せなかった。
ずっと苦しかった。
たぶん今でもメイクとかできないの、その影響だと思う
怖いんだ
女として、「被食対象」として見られるのが本当に無理で
だから昔は愛想も良くて見た目も良くするの好きだったし可愛い服も好きだったけど
その頃から必死に胸潰して黒しか着なくなった。
女子にはイケメンwwとかって馬鹿にされたけど
不特定多数から下心向けられるよりずっと良かった。
下心っていうか、本当に単純に怖かった
だって食われるんだよ。
親友だった奴にさ。
嫌だよそんなの。
俺にとっては大事な話をしてきて信頼できるなって
こいつならって思える人だったのにさ
そうじゃなかったんだ
相手にとってはただの食い物なんだ
鮮度が落ちたら価値もない、ただの餌
153371通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
お返事ありがとうございます。
ほんとに、泣きそうになったし確か初めて読んだとき泣きました。
でも、こういうの、支援者の人でさえ分かってくれないんです。
ただ休みたいだけとか、そう、まさに小瓶主さんが書いてくれたみたいに
ずっと戦ってきて、病院ですら戦わされて
ようやく少しだけ休めたのに、私また無理やり退院させられそうになってます。
めんどくさい患者だから追い出したいんだと思います笑
傷を癒やす機会なんて誰も与えてくれません。
親は、自分がここまで子供を痛めつけたことも知らずに早く立ち直れってずっと脅してきて
本当にここ数年なんです。ちゃんと休めるようになったの。
それまでは実家離れることもできなくて、ずっと大学のことばっか考えて行かなきゃいけないのに行けないもうだめだ、みたいなことしか考えられなくて。
それから少しだけ、ようやく少し好きなこと見つかったり、自分を休ませることを許せるようになったり
傷つけてくる人は見極めて切っていいんだとか、「それを支援するテイでこちらを利用する人もいるから警戒したほうがいい」とか
色々分かり始めたのに、また父親から金銭面で脅されてます。早く決めろって。
もうだから、いいんです。疲れました。死ぬのが一番早いし、いくら話したって人には伝わらないんです。たとえ治療者でも。馬鹿みたいですよね。病院って何なんだろう。鬱って回復を急かすと悪化するって相当前からの常識じゃないんでしょうか。
小瓶主さんみたいな方が病院に居てくれたら良かったのにな。
お返事のお返事ありがとうございます。
すごくつらいお気持ちが伝わります。
それでも今、お母様と離れられたのは良かったと思いますよ。えらかったと思います。
今は出来なくてもいいんですよ。
その生活から離れたばかりなんですもの。
上手く出来なくて当たり前だと思います。
今はゆっくり、傷ついて疲れた心を癒す方が先だと思いますよ。
すぐに出来なくても、やり方がわからなくても当たり前なんですから、ご自身を責めないであげてくださいね。
よく頑張ったねって褒めてあげてくださいね。
実際、つらい中よく頑張って生きて来られたと思いますよ。
ゆっくり休んで、時間をかけて少しずつ元気になって、何かしたいと思えるようになってからでいいんですよ。
それから、ゆっくり、ゆっくり、一つずつ覚えて行けばいいんですよ。
今はまだ無理にやろうとしなくてもいい、充分休んで傷が回復してからでいいんです。
まだ20歳過ぎですもの、遅すぎる事なんて全然ないですよ。
まずは焦らずにゆっくりと、傷ついて疲れた心を休めてくださいね。
優しいお返事ありがとうございます。
逃げられなかったんですよね。本当は、もっと早く逃げれてたら可能性もあったかもしれないけど俺は20歳も過ぎてしまったし、
親から離れられたら顔も変わったかもしれない、人格もここまで歪まなかったかもしれない、だけどもう遅いんです。
今だって、離れてもずっと苦しいです。奴隷生活してきた人間と、普通の人との違いをまざまざと突きつけられながら生きてる。
他の人間さんたちって、自我があって、やりたいことがあって、ちゃんと自分のこと守れるじゃないですか。NOと言えたりとか、いじめてくるやつからは逃げれたりとか、人操作したりとかさ。
俺そういうのできないんです。今からやろうとしても多分、他人に敵わない。もう本当に、生きてるだけで辛い。もっと早く逃げたかったけど、逃げ損なったからただの死に損ないです。
でも、こういうお返事がもらえるのは本当に嬉しいです。ありがとうございます。読んでくれて、寄り添ってくれて、すごく救われます。今泣いてる。本当にありがとうございます
他人のお母さんを悪く言うのは気が引けますが…
そのお母さんに問題があると思います。
自分の娘を彼氏兼カウンセラーがわりって、どう考えてもおかしい。
自分が傷けられたと感じた時、100倍返し以上で他人を傷つけてシャッター閉めるのが異常に早い。
そんな人を想像してしまいました。
やっぱりそのお母さんが問題なんじゃないかとしか思えない…
それが元々の原因でそうなったんじゃないかな…
退院して離れられたらいいですね。
小瓶主さんの他の小瓶
相互さんへ。お久しぶりです。多分相互さんには名前がわかってると思うので…名乗るのは文の最後にします。もしかしたら書かないかも。笑
1度でいいから誰かに助けてほしかった
普通の人は、家で育って外に出て社会に適応して生きれば良くて。私は親を育てて、メンタルケアして、自分は社会に適応できなくて体調崩したら誰の金で生きてんだって脅されて
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
久しぶりにここへ戻ってしまった。そして人間関係。
新
夜中に友達とゲーム通話中、展開が凄くて思わず叫んだ。それで親が起きたらしい。「(小瓶主)を助けなきゃ」って思ったんだって。
人がしんどい。人として生きることがしんどい。お金を稼がなくては幸せになれない。でも働けなかったら人としてスタート地点にすら立てていない
最近の溜め込んだこと全部書く
拡散希望 「楽しかったこと！」
消えてしまいたい。なんでだろ。やること、やること、裏目というか、相手の意図からはずれてるみたいで
闇に抱かれて、彷徨う先は薄靄のよう。何にも知らない、知らせない未来なんて、要らない。私の帰る場所はない。
こころ。の顔予想！ よかったら参加してね
なんで何も上手くいかないんだよ死ね
彼氏(男性)が悩んでる素振り見せるけど、悩みを言わない時
今日も死にたいを我慢する。そういうものだと受け入れたら、少しは楽になるのだろうか。頭では諦めがつきそうな所まで来ているのに、心は未だに闇の中で叫んでる。
お返事いらないよ。僕ね、いなくなる決心をしたんだ。もう、やめよう。もうつかれたなって。
あなたがいない日々を過ごしてみて。やっぱりあなたが必要だってわかった。やっぱりあなたが好きなんだって
新学期しんどい。やることが多すぎて潰れてしまいそう
