受験くるしい。最後の必修模試で目標点まで100点ほど足りませんでした。でも、勉強したくない気持ちがずっとあって、勉強し始めてもうまく集中できません。とても焦ります。

私は大学受験を控えている受験生です。

吐き出したいだけです。


最後の必修模試で目標点まで100点ほど足りませんでした。

でも、勉強したくない気持ちがずっとあって、勉強し始めてもうまく集中できません。

でも勉強しなくちゃという気持ちも同時にあり、とても焦ります。

勉強以外に時間を使ってしまうと罪悪感と自己嫌悪が酷くて、自分のことがすごくすごく嫌いになります。

甘えだとも思うのですが、自分でうまく気持ちのコントロールができません。


あと、受験が近づくとともに、周囲の友人に対する気持ちが悪い方向に行き始めました。

話も面白くないし聞き下手だし、LINEとかも全然返さない私なんかと友達でいてくれるのに、最近友人に対する嫌悪感が止まりません。

特に、1年生からずっと同じクラスで、移動教室も弁当もずっと一緒の大好きな友人への嫌悪感が酷いです。

本当に話しかけてほしくないし、元からスキンシップ多めの子でそれも嫌ではなかったはずなのに、最近は背中を撫でられるだけでも嫌です。

それでも一緒にいないといけない時間がそれなりにあって苦痛です。

好きだったはずのその子をどんどん嫌いになっていく自分が嫌だしこわいです。

受験のストレスもあるのかなと思いますが、受験後に元の関係に戻れるのか不安です。


また、2ヶ月前くらいから何に対してもだんたん心が動かなくなってきました。

それまでは推してるジャンルが２つあり、どっちも今年は供給がすごく多い予定でとっても楽しみにしていて、勉強のモチベにも繋がっていました。

でも、最近では新しい動画や写真、イベントの情報を見てもびっくりするぐらい心が動きません。

9月の模試の後にライブ映像を見て泣いたのが嘘みたいです。

7月8月くらいまでは、こんなに好きな人たちやコンテンツがたくさんあって最高、これのおかげで生きてる、人生楽しすぎるとかなり本気で思っていたのに、最近は虚無感がすごいです。

これも受験後に元に戻るのか不安です。


また、今更進路がここでいいのか怖くなっています。

私は美術系の大学に進もうとしているのですが、特定の憧れの仕事があるわけでも、特出した才能があるわけでもありません。

ただこの道を諦め切れなくて選んだだけなんです。

将来が不安です。

お金はきっと足りないし、奨学金も返さないといけないし、定職に就けるかもわからないし、そもそも大学に行けるかすらわかりません。

やりたいこと、読みたい本、描きたい絵、行きたい場所、泊まってみたいところ、食べてみたいもの、いっぱいあったはずなのに、不足してるお金と時間、あと今のすり減った気持ちでは全部我慢の対象になってしまい、ストレスでいっぱいです。

塾や画材にお金をかけてもらって、二次試験の交通費や滞在費が痛いと溢されて、送迎もしてもらって、申し訳ない気持ちになるのに、勉強にやる気が出ない自立できない甘ちゃんです。

自分が本当に嫌になります。

今もやらないといけないことを放置してこの文章を打っています。

そういうところも本当に嫌いです。

はやく自分以外の誰かになりたい。

運が良ければあと半世紀以上私として生きていかないといけないの、わりと最悪。

どうにかして自己肯定感がほしい。自制心も。