私はバイトで学童保育をしていた。その中での子供たちは戦いごっこという暴力は当たり前。気にくわないことがあれば子供たちに殴られていた。
子供たちは遊びに殴るのだ
相手は小学生…かわいいものだと思うが
何回も殴られていては痛いし辛かった。
でもやり返すと泣いてキレてくる。
なので私はずっと殴られても笑ってやめてと返していた。それでも殴られた イライラした。
でもそんな子達でも親の前では良い子になる。
私のことを殴った子達が謝罪してきたことはない。
親たちももちろんない。だって知らないんだがら
親たちは殴られても当たり前ってなるのだろうか。
私が我慢してきた。大人だからだと。
でも今そういうのみるとやり返していい
法的手段もとっても良いと書いてある。
この時に知ればどんだけ嬉しかったんだろう
殴られたら辞めるという選択をなぜとらなかったんだろう。
こういう後悔がたくさん出てきます。
今私を殴った子たちは忘れて大人になってるんだろうなって思うとすごく悲しいです。
それ出来事が原因で自分が子供に持つことに
嫌悪感と責任のプレッシャーが出る。
あのとき我慢せず指導員の先生に
子供が殴ってきて辛いです助けてください。
って言えば今の私は子供を持てただろうか。
みんなと違う原因が私の我慢しすぎなことが
原因になっていて辛いのだ。
子供がいらない私は欠陥品のように感じる。
なんでみんなのように親になれない。
親にもなりたくない。私が見てきた親は
傲慢に見えてしまうのだから。そんな気持ちが交差します。
きっとこの発言も
未来の私が子供を持ったときに苦しめるのだろう。
みなさんはないだろうか？
何かが変わったときや感情のときに
昔の自分が出てきて否定してくることを
割りきりたいんだが
昔の私を否定してるようで辛くなる。
どうしていいかわからなくなる。
でも子供の1番の味方になるのは
親の姿なのだからある程度傲慢になるのは仕方ないのことなのさ。
わかっているわかっているわかっている
頭ではわかっている。けどけど
昔の私が叫ぶ 私はそんなことされなかった。否定しかなかった。肯定されたこともなかった。
助けなんて呼んだら迷惑かけると思ったんだ。
なんで他の人は肯定される？わがまま言うても
すごくすごくすごく羨ましい 悲しい
なんで辛いことあってる人が苦労しなくちゃいけないの。
って鬱になってからかよく考えるようになりました。
嫉妬の感情がすごくでてきます。他人と比べます。
辛いことを自ら選んでます
昔はここまでネガティブな感情と向き合えたのだが
今はもう向き合うより覆い被さってきてます。
どうしたら気持ちが楽になるのだろう
肯定されたらいいんだろうか？でも肯定されなくなったら？私ひとりになったら？考えだけが頭に浮かびます。そして気力を奪う。情けないね。
我慢は良くないのも事実でもしなきゃいけないこともある。私のこの生活は海外にいったらまた変わるのだろうかと薄らおもいながら夢をみちゃいます
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
アルフォンス
ぼっつさんお返事ありがとうございます。
前向きな言葉。少し心が軽くなりました。
私の人生私で生きたいですがどうしても他人の目やできない自分を責めてしまうのです。
いつかぼっつさん言ってる通り過去と過去と割りきれるようになるといいなぁと思います。
ぼっつ
時として過去を捨て去る事も必要です。
あなたの考え方、気持ちも理解できます。
しかし、前に進む為には自分自身の過去を消し去る事も大切です。
むしろ、そのツラい思いをした分自分自身が親になった時に自分の子供にはそういう事をさせない教育をする事も出来ると思います。
過去の自分を否定することで前に進む事も出来ます。
過去は過去、今は今、未来は未来です。
嫌な過去から学び、明日へ繋げる。
過ぎ去った日には戻れないけど明日は変える事が出来る。
それに他人とは比較しないでいいですよ。他人は傍から見ると幸せそうに見えますが、他人には他人のわからない苦しみや悩みもありますから。
あなたの人生はあなたの人生で他人は他人の人生です。
あなたの気持ちの赴くまま進む事が良いと思います。
あなたの人生が輝けるよう祈っております。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
