宛名のないメール

インフルとコロナ流行ってるから、
気をつけろよ。
また、出られなくなっても知らんぞ。

とお母さんに言われた。

やっぱ、私のせいなのか。
コロナのことは。

どうすれば、よかったんだろ。
隠し通すこと？
行く前に止め切ること？

どちらも、無理だろうね。

考えた結果だもの。
これでよかった。

そう思いたい。けど、思えない。

私は、このままコンクール出れても、
なんも嬉しくなかったよ。
だから、半年頑張った努力を
崩して、親に怒られることも覚悟してた。

でも、やっぱり、
テストで引っかかってしまった方が、
辛くなかっただろうな。

先生に言うことは、先輩に相談して決めた。

私は知ってたよ。
先生に弟が熱出してるのに行かされたことを
言ったら、怒られることを。

でも、知らなかったよ。
ここまで引きずることを。
私は私を責め続けることを。

K先輩は知らなかったよ。
先生に言ったら、私は親に怒られることを。
結果、私は私を責め続けることを。

先生に言う時。
泣いてしまった。
本性、バレちゃったな。

私はいつも笑顔で元気な人じゃないよ。

泣き虫の自信も持てない出来損ないだよ。

後輩にもバレちゃっただろうね。
先輩にも、同級生にも、
心配かけただろうね。
本性(私)だしてしまったことが、
申し訳ない。

職員室で待たされた時。
ここから飛び降りたら死ねるかな？
なんてこと考えてた。

初めてだった。そんなこと考えだしたの。

今まで、そんなこと、思わなかったよ。
でも、二階だった。
後からわかったけど、死ねないね。

消えられたら、よかったのに。

途中で、退部になっとけば、
辛くなかったのに。

そもそも、部活に入らなければ、
何もなく終わらされたのに。

後悔しても、しきれない。

悔しいよ？
コンクール出れなかったことが。
親に反抗すら出来なかったことが。

でも、自業自得だよ。
私が弱いから。出来損ないだから。

忘れることができればいいのに。
何もできなかった私が嫌いだ。
覚悟してたのに、
結局引きずって責め続ける私が嫌いだ。

出来損ないな私が大嫌いだ。

こんな私だから。
こんなことになる。

所詮、こんな人なんだね。

未來

153224通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

麻未

みくちゃん、
みくちゃんはなんにも悪くないよ？
それにとっても強いと思う、

私だったら怖くて絶対言えないもん、

勇気もあるし、強いと思う、

カヤ

最近、お返事出来なくてごめんね。

コロナは誰のせいでも無いと思うよ。
誰かのせい、とかにしちゃダメだと思う。
だから、由奈のせいでもないよ。

部活に入らなければ、っていう気持ち、すっごいわかる。私はそう思って辞めたよ。最初からやらなければこんなことにはならなかったのに、って思っても、もう過去のこと。もう遅いんだよね。
でもさ、少しでも楽しいな、って思えてるなら、続けた方がいいいんじゃないかな、とは思う。
私は由奈が決めた方を応援するよ。

ゆな@宛メの子大好きಇ

コロナは未來のせいじゃないと思うよ？

絶対に僕は弟のせいだと思う。

親に反抗できないのは僕も同じだからね？

部活、楽しいんでしょ？

じゃあ、入らなければなんて言わないで、、

暇人。

未來は出来損ないじゃない。ほんとに死にたいなって思うぐらい未來は大変な思いしてきたんだね。先生に相談したんだね。いいと思う。先生がどんな対応をしてくれるか、まだわかんないけど、未來の味方は多い方が絶対いいから。私、話聞くことしか出来ないけど、ずっと未來の味方だから。コロナのことだって未來のせいじゃない。コロナはどうしようもないもん。本性だって見せていいんだよ。
未來には本当にいつも笑顔で元気な人になってほしいな。
無力でごめん。

未來

（小瓶主）

えっと、
大きいようで小さいような訂正。
自殺を考えたのが初めてと
書いてあったけど、
自殺自体を考えたこと、数回あった。
でも、マジで実行しようとしたのは初めて。
この前友達と自殺考えたことあるー？って
話をしてたので、思い出した。

誤解を招いていたら、すみません。

未來さんの他の小瓶

久しぶり。結果、高校でも吹奏楽は続けてる。「入る気はない」って先輩に言ってたけど、体験入部でやられちゃった久しぶりです。もう、忘れられてるかもだけど。久しぶり。相変わらず、グループ化しているクラスだからか、未だ独りぼっち状態は抜けれてない。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

クビにまたなった派遣社員です。三十代前半からずっと派遣社員でしか働けていない女性です。非喫煙者への理解。私、家では父だけが喫煙者なのね。他の家族全員匂いに敏感じゃないけど私だけ少し敏感でタバコの匂いで頭痛くなったり体調が悪くなるの。どこで私は間違えたんだろう。多分、小学生の時から全部ダメだったんだな。学校で、自分らしく堂々としてる人が羨ましい。弱い自分がいや。体が重い。受験生だと言うのに。今日は部活が練習試合で帰ったら即寝てしまったし、寝て起きてからもう3時間ぐらい経ってるのにまだクラクラする。殺しが来たんだ。大きな音も立てて殺しなのかさバイクが家の前で嫌がらせをしている診察は受けても、何も変わらず。相変わらず話を聞いてもらい、薬を処方されただけでした。楽しい事とかやりたい事無いことは無いけど、なんかよく分かんないけど、消えたいしリスカした後とか消したくないアムカとかレグカとかしちゃう... こんなの言い訳だって分かってる。１ヶ月くらいリスカ我慢してたのに、またやっちゃった男性の私が女性ホルモンを10年以上投与し続けた過程とその結果(ちょっと長いです)。最近のこと。病み期です。今日はめっちゃ !! 、偉いことに ( (3時間行って来たんです ( (教室に上がったの偉すぎません ! ? 私は存在しない方が良いのかもしれない。。私には、なにも良いところが無い。周りの人たちは全員必ず良いところがあって、褒められているのに。私だけ今まで何も褒められたことがない黎ん。もう連休が終わる。また始まってしまう。ずっと1人で生きても死んでも金がかかるだけと思うと嫌になるな。

今日の出来事。インフルとコロナ流行ってるから、気をつけろよ。また、出られなくなっても知らんぞ。とお母さんに言われた。やっぱ、私のせいなのか。コロナのことは。