もう、いやだ。自分がなんで辛いのかも、何を考えてるのかも、全部わからない。(荒れてるよ、注意)

この世界、しんどい。

ぼくは今、狭い世界で生きてるんだよね、
小さな小さな世界で。
世間知らずだからね、小6なのもありなんなり。

ピアノのコンクールの本選があるのに、
全然練習しなかったり、
実力がなかったりすることに対して
結構怒られたんだけどさ。

「他の子はあんたがケータイいじってる時間も全部ピアノを死ぬ気でやってるのに！！中学受験生なんて死に物狂いで勉強して！あんたはなに寝ぼけてるのよ！！」

みたいな。

「ねころんでたら受かるもんじゃないの！！こっちは頑張って働いてあんたがコンクール出るお金稼いでるの！本気でやらないなら最初からやらないで！」

これ、メンチカツの衣付けしながら。

ぼくのなにがわかるのよ

ぼくが悪いよね、練習しないぼくが悪い。スマホ依存なりかけのぼくが悪い。
コンクール出たいなんか言ったぼくが悪い。

わかってらぁぁぁ！そんなことぐらいなぁっ！

あーだめだめ、ぼくが悪いのにそんなこと思っちゃ。

練習するモチベもなんもねぇんだよ。
最近全く上達しないし、
練習したって意味あんの？どうせ下の方の順位になるんだろうしさ。
でも中学受験生はクラスが下がったってなんだって受かるために
必死こいて頑張ってるんだもんね。

ぼくだってさ。
そうやって必死こいて受験勉強したかったよ。
中学受験したかった。
それがぼくの意見。

自分の意見言いなさい、自分が思ってることを口に出しなさい
って度々うるさいんだよ！

中学受験したいって
どれだけ勇気振り絞ったか！

そんな場合じゃないわ、
受験生からしたらどれだけこっちは頑張ってきたか！
だよな。

ごめんなさい。

うん、ぼくの何がわかる？
言ってみな？
自分の考え、言ってみな。
いつも僕にそう言うんだから。
自分の意見言ったら言ったで反論されまくって
落ち込んでしまうんだからさ。
今度はこっちの番だぁっぁ！

ぼくは何かの障害かというくらいに
自分の意見言えないね。
だって、自分の意見なんか発すれば、
反論するでしょう？一切肯定なんかしないでしょう？
それなのにさ、

誰も否定なんかしない
とか言わないで？

んもうやだ。誰か現実世界で会って話そ？
今その人が1人もいないの。

悲しい。

いや、ぼくはまだ大丈夫
全然辛くないよ
もっと辛くしていいよ

辛くしろやぁおらぁ！

むしろ殺せ！！！！

寂しい。泣きたい。

だめ、そんなこと言っちゃ。
もっと辛い人がいる。
頑張ってる君がいる。

中学受験出来なかったこと、ぼくは一生後悔してるからね

小6の10月に一回さ、
受験したいって言ったじゃん

小5の8月にやめてから
どうせもう自分なんて頑張れないし頑張る価値も何もないし
遅いし
馬鹿だから
って思い込んできたけど
こころの底の奥ではずっと受験したいと思ってた。

で。10月に勇気を振り絞っていった。
「行きたい志望校もないし、死ぬ気でやる覚悟ないならやめて」

それならやめるしか言えねぇだろ！

本当にそう思ってる？
本当はお金かかるしこんなバカに受験させたくないって思ってるんでしょ？

早く家出したい。

死にたい。

毎日さ、
リスカしそうになるけど
頑張って止めてるんだよ？

もうしてもいいか？

頑張らないと。
もっともっと。
今の出来だと笑われる。
鼻で笑われる。

カワイピアノコンクールの申し込みもらったけど、
先生に勧められたけど、
断った。
もうぼくは頑張れないと知ってたから。
親にそうやって言われるのやだから。

人に左右される人生なんて面白くもないし
生きがいないし

親に無理やり受験させられた家の方がよかった。

ピアノって個人だから、一応。
先生と2人3脚だけど、
誰のプレッシャーもないの。

だけど。
親に絶対トップ3入ってないと許さん！
って言われたし。
人に言われた通りになるの嫌いなのよ。

あーやばい涙出そう。
誰か受け取って。
全部吐き出させて。お願い。
本当は辛くて仕方がないの。
こんなに頑張ってなくって気楽なぼくなのに、
変だよね。嫌いだよ、もうこんなぼくなんて。

もう無理です。

助けないでください

もう最低な人生送らせて

辛くさせて

どうぞ

もうぼくは自分のことは知りません
自分のことを決めるたび
人に口出しされるから

テメェが決めろ

な？

荒れててごめん。

大丈夫、辛くないから。
まだ頑張れるから。
助けなくていいよ。
大丈夫だから、きっとだいじょうぶ、
ありがと。

またね。