どうもです。大牙です。病み期？終わりました。でも、なんか最近表に出にくいので低浮上になるかもです

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僕の話。…と、余談？というか雑談。…かな。いぇいいぇいうぉううぉ。 近況報告。えっと最近（言うて数日前とか）ね、銘五ちゃんが出にくくなってる。理由は、藍と戻牙のせい。 時分の選んだ選択 いつも後悔しかしてない 先生へ(2024-03-19) 自分で言った自虐なのに、すごく傷ついた自分がいて、そのことに気づいてしまったとき、どうしたら立ち直れますか まじで地震おきんくっていいから。誰も望んでないし、誰も幸せにしんし、一生おこらんといて。 幼馴染の子供が一歳になる。私は未だ実家暮らしで障害者雇用の低賃金で契約社員。ずっと気持ちは子供の頃のままなのに体だけ大人になっていって周りはどんどん社会と体の整合性が取れていく また男性恐怖症になっちゃったかも… もっと素直になれたらいいなぁ。高校に入学した時は「高校生活楽しむぞ！そして次こそは親友を作るんだ……！」なんて思っていたけれど今の今まで話し相手もろくにできなかったよ 死にたくはないし生きたくもない。それなのに生きたいのはなぜ？ 殺してしまう前に殺されたい。そのうちペットや大切な人（いないけど）を殺しそうで怖い。イライラが止まらない 余命宣告されても、姉と妹は世話を放棄、がんの自分に見ろという、遠回しな言葉。信じられなくて頭が少しおかしい 今生きている人たちへ 言った、言っていない、で恋人と揉めてしまう 嫌だなぁ。息が上手くできなくなる。リスカしたくなる。自殺の事とか考えてしまう。別の事を考えようとしても上手くいかない 全てが夢だったらいいのに。久々に夢を見た。『会いたかったなら連絡くれたら良いのに』夢の中でそう言われた ＯD。今朝はそうとう辛く、不安だらけで、薬を連続で飲んだら身体がフラフラになった。やってはいけないとは思いつつも、薬の飲み過ぎで、意識が無いまま、苦しまず死ねたら良いかな。