決断ってこわい。急なことだとパニックになってどうしたらいいか慌ててしまう。即断しなければいけないことって本当に苦手。冷静

決断ってこわい。急なことだとパニックになってどうしたらいいか慌ててしまう。即断しなければいけないことって本当に苦手。冷静に考えたつもりでも慌てている。後で落ち着いて考えると、それがやっぱり良くなかったと思えてしまう。誰か相談する人もいない。決めたことってどうも自信がなくて辛い。

名前のない小瓶

152353通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

わかる。慌てるよね。
私はできるだけ「ちょっと待ってもらってもいいですか？」って聞くようにしてる。
考える時間くれってお願い出来るときはしてる。

あとは質問してきた人に聞いちゃう。
「みんなはどっちを選んでますか？」
「おすすめはどっちですか？」
「あなたならどうしますか？」
そしたら相手が意見を言ってくれるのでそれも判断材料にできるから。

それでも後悔するときはするよね。
それは自分の性格だからしゃーなし！と思うようにしてます。

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ストレスで頭がおかしくなりそう。仕事も忙しくて体がもたない。だれも心配しない。ほんとにイライラストレスたまる。生きているのがつらい。たのしいこと一つもない。誰か助けて。人から聞いた話を頭の中でうまくまとめれらない。人と話すとまず緊張してうまく話せなくなるし、頭の中が混乱してしまう隣のやつがうざい。まじでどっかいけ！！！仕事に集中できなくて本当イライラする。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

私が私でいられるための吐き出し口。嫌い過ぎて最早死んでほしいとさえ願う弟や今すぐにでも離れたい親が居ますあてめに小瓶流すのはきっとこれが最後　今までありがとうございました大事にするから大事にして欲しいって言いたいわけじゃないし、求めてる分返せって思いたいわけじゃないんだけどね。大事だと思ってないなら、期待をさせないで欲しいんだなんか、面倒くさ。職場の上司のストレスって半端ないね。お気に入りの人とそうでない自分への態度が違うってだけで毎日気が滅入るのに、ストレスの捌け口にされて本当に面倒臭い。今日も生きてる！！！何も良い方向に進まない。頑張って行動しても全部駄目な方向に進む。何やっても駄目らしい。最近あったいいこと安倍さんの事件で旧統一教会の悪行が明らかになった。大きな騒動となった。なら私が自殺したらどうなる？親と喧嘩しました。思いとどまらせるものなんか、無くていいのに… 最近、自分が自分じゃないみたいに感じる。どの場所にいても自分が仮面をつけているように感じる体育祭で孤立。競技に参加するのですが、その練習でびっくりするぐらい見事に孤立です。話す相手も話しかけてくれる人もいません。自分、心が小さいかもとか価値観を押し付けちゃダメとは思うけどどうしてもむかつきます、、、 18歳の誕生日。誕生日ケーキやプレゼントって、ただ無意味に歳だけを重ねることに対する、ぼんやりとした恐怖や無常感を誤魔化すためのものだったんじゃないかって思う今日この頃生きているのが辛い。推定サイコパスの家族に心理的虐待を受けて育ちました。いつも不安で、自信がなく、若い頃は常に自殺願望が付き纏っていました。