宛名のないメール

毎日生きていることが苦しい。

死にたいと思って毎日過ごしてる。
なぜ、私は生きているのか、死んだら家族に保険金を残せる。
自死は勇気がないし出来ない。

周りでは病気などで生きたくても亡くなっている。
私の命を渡せたなら。私が生きている価値がない。
死んで保険金を残せるのが唯一私が家族に出来ることなのに。

limone

152216通目の宛名のないメール

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

limone

（小瓶主）

お返事をくださり、ありがとうございます。
今。この状態から逃げ出したいと思ってます。消えて無くなりたい。
こんな気持ちからは、なかなか抜け出せません。

ななしさん

自分もなんで生きているのか分かりません。悩んでいた時期がありますが、ただ苦しいだけで、答えなんてでてきませんでした。

正直、どう生きても苦しいと思います。一つ悩みが解決しても、一つ悩みが増えていくのと同じです。

あれ駄目。これ駄目。そうやって人の顔色や評判を伺って生きてきたかと思います。その結果が今の人生なんですね。

正直、明るく生きるには、今を受けとめて行動する以外なさそうです。

ぼっつ

あなたは私と同じ気持ちの方ですね。

私も早く死にたい。
しかし自死はプロセスが怖すぎて無理ですし、保険金もおりない。
デメリットが多すぎて出来ません。

本当に生きたい人に自分の寿命を渡したいがそれも出来ない。

とりあえず病気で10年以内に死ねるように健康とかどうでもよくタバコ吸ったり、好きなもん食べたり健康に悪い事ばかりしてます。

お互いツラいですが、良い終わりを迎える日まで頑張りましょう

ななしさん

つらいですね。
ご家族にそういう気持ちになってしまう事をお話しされましたか？
ご家族は保険金よりあなたが生きていてくれる事を望んでいるかもしれません。
私も同じように思っていましたが、死ぬのにも失敗して、家族は生きている方を望んでくれていたので、まだ生きています。
病院に行って、薬を処方してもらって、いっぱい眠って、ボーっとして何もやる気が起きない代わりに、死にたいとか消えたいと思う事も少なくなってきました。
ゆっくり、ゆっくり、休みながらでいいので
生きて行きませんか？
そうしているうちに、また生きる気力が湧いてくるかもしれません。
無理しないでくださいね。

limoneさんの他の小瓶

別れたいと言えない。ちょっとずつ、気持ちのすれ違いで何か違うという気持ちが大きくなり、今では会いたくないから会えないことにホッとしてる。疲れた。今の世の中、生きていることに疲れたと感じてる人はたくさんいると思う。私は疲れた。本当は楽しく人生を過ごしたかった。でも、人生は簡単に楽しくは過ごせない。疲れた。生きていることに疲れた。家族のために何とか頑張らないとって思って毎日生きてるけど、疲れた。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

生きていかなければならない。たとえ生きていることに納得できなくても。生きている意味が分からなくても。自分のことがこの世で一番嫌いでも 20年振りの仕事行ってきました。「お金を稼ぐ」と言うのはこんなに大変だったんだ、と痛感してる子供の発達障害と体の弱さにこっちが疲弊した。鬱と診断された。毎日毎日話の通じない子どもと一緒にいるのがつらい。おまけに病弱で保育園もすぐ休むから1人になれない気持ちがぐちゃぐちゃ過ぎてここで上手いことまとめられない。この世にいたら永久に苦しい。 2.5次元舞台も配信で見れるの有難すぎる。他者から愛されたいという気持ちが強いと感じる。そんな自分のことを嫌だなとも思う。「なんかいいな」というものをあれこれ持つよりまだ生きてる。つかれた。この4年は何にも手に付かなくてもどうにかして誤魔化して来れた私はとても恵まれている。だけど、だからこそ死にたい。ただ頑張ったって言われたいだけなのはわがままなのかなあ暴言注意。僕の愚痴。無理。父さんに毎日1時間でも行きなさい。って一昨日言われたんだよね。いや、無理なんですけど ... 、どうしたら好かれるかな？僕には困り事があって、それは嫌われていることです。学校では、いじめられていて唯一の場所は学童です。家では誰も話してくれない自分から話しかけたし相手の話もよく聞いた。それでもなんだこいつってみたいに思われたのか気づいたら私の外にグループができてた。君が好き。君に伝えたい_「短編小説」

生きているのが苦しい。死にたいと思って毎日過ごしてる。なぜ、私は生きているのか、死んだら家族に保険金を残せる。自死は勇気がないし出来ない。