愛してはくれてなかったのかな…仕事の日以外(休日)は、会ってもくれないし、連絡もない。やっぱり、だまされているだけなのかな

私は今、大切で大好きな人がいます。
でも…彼には、私よりも長い時間を共にしてきた人がいます。

彼は仕事の上司で、入社した当時は一緒に仕事なんてできないと思う人でした。
今までその人が一人でやってる仕事をサポートしつつ、仕事を覚えてほしいと言われて、二人で動くことに。

一緒に仕事していくうちに、だんだん好きになっていって…当時、付き合っていた彼とも気持ちの上ですれ違いがちになり、家族関係でも孤立していたとき、彼は何も聞かず、『無理しなくていいよ』と頭をなででくれました。

子供のころ、家庭が荒れていたときがあり、それがトラウマになっているのか…その頃、同時にイジメに遭いはじめたのを引きずっているのか…
なんでも我慢して、笑っていたら、ここから逃げられるんじゃないか…
親にも心配や手を煩わせないように、大丈夫だよっていい子でいたら…
私を誰かが必要としてくれて、助けてくれんじゃないかって、今も今までも思ってきました。

もっと素直に感情を出していたら、こんなことになってないんじゃないかって悩んでいるときの彼の言葉は、私の心を…助けてくれたように感じてしまい、私はこの人のために役に立ちたい。と強く思うようになっていきました。

入社して半年くらいが経った頃、彼から好きだって言われた時は、嬉しかった。でも…彼には大切な人がいるの、わかっていたし…そういうことはよくないと思っていたので、私はそういう感情は持っていない。と言いました。
それから彼は、何度も私が落ち込んでいるときに、私の心を救い上げてくれました。

私は、終わりがある恋をわかっていて、愛してはいけない人だとわかっていて、彼のそばにいたいと思っていることを話しました。
それから…いろんなことがありました。

彼とお父さんが認知症になって大変なこと…
お父さんがうつになってしまったこと…
私の中絶…
彼が会社に辞表を出したこと…

結局、彼は会社を辞めることはできず、私も辞表を出したものの…考えなおせと言われ、今も毎日通っています。

彼は、奥さんとは別れるつもりはない。と言ってた。
返しても返しきれない恩があるって…
じゃあ、どうして私を好きだって…大切だって言ったのでしょうか。
ただの遊びだからなのは、自分でもわかっています。
彼の心の中に、私はいないし…彼は私と同じ気持ちではないことも、わかっています。
でも信じたくて、信じていたくて…今も彼との関係も会社も続けています。

ですが、それほど大きくない会社で、ほかの社員に一緒に帰っていることがバレてしまったみたいで…
待ち合わせ場所の近くを通るとこの、コンビニに行ってきてみろ。や
絶対突き止めてやる。など…
私や彼がいる前で、平然と笑ってしゃべっていました。

私はもう終わりにしなければいけないんだと思いました。
その反面で、まだ一緒にいたいと諦めきれないでもいます。

でも彼は…これからは一緒には帰れないな。と言いました。
すごく悲しくて、今までの自分がバカすぎて…
何度も不安定な気持ちを抑えるためには、以前から手首に傷をつけて痛みで安心する方法でしか気持ちの整理がつかず、回数ばかり増えていく一方。
自分自身が壊れていくような中でも、我慢していれば…一緒にいられると信じてきたのに。
彼の一言が許せないのと、そういう他人の隠し事を笑いながらしゃべることでしか団結できない社員たちがどうしても許せないんです。

後ろ指を指されることをしているのは、自分なのだから仕方ないと思いつつも…
裏でごそごそをお互いの足の引っ張り合いをしてる社員たち…
前にいた女子の先輩が社内恋愛してるってだけで、あることないこと言いふらして、本人にわかるように今回みたいにふざけ合って…その事以外では、お互いがお互いの悪口や文句しか言ってないくせに…こんな時だけ…

私は…会社も辞めるべきなんでしょうか。

彼は会社という繋がりがなくなれば、私と会うこともないそうです。


私は、もう終わりなんでしょうか…
彼は私を愛してはくれてなかったのかな…

仕事の日以外(休日)は、会ってもくれないし、連絡もない。
やっぱり、だまされているだけなのかな…