もうつかれた。もう死にたくなって死のうとしても勇気がないから結局は死にきれずに諦めて地獄みたいな家に帰る。こんなに最低な家族でも捨てて出ていけないし、この家で耐えてしまう

もうつかれた。


部屋ごとの壁が薄いから普通に話してる声でも丸聞こえなのに朝方まで大声で友達とネットゲームしてるくせに夜に私が少しでも歌うとうるさいって鬼の形相で怒鳴ってくる兄も

私が自分でバイトして稼いだお金で友達とお揃いで選んで買って大事に使ってたお気に入りのアイシャドウパレットを勝手に使って壊してそれに怒ったら私が全部悪いみたいに親に言って泣く妹も

朝までうるさい兄を叱りもせず妹の言い分を全部鵜呑みにして私を怒鳴りつけてそれでいて私が高校卒業したら家を出る話を前からしていたにも関わらず卒業間近になってやっぱり家から出るのはダメだってこの家に縛り付けてくる母も

母との再婚前から抱かせてくれないかとか気待ち悪いこと言って頻繁に母が居ない時を狙ってどことは言わないけど私の体を触ってきたり私が自分の部屋で制服から部屋着に着替えてる時に限って部屋に入ってきてニヤつきながらごめんって言ってくる義父も

全部、ぜんぶもうつかれたの。

兄が寝不足のせいでちょっと頭痛いって言ったらすごく心配するのに、私が30分くらい鼻血が止まらなかった上に生理も被って貧血で倒れかけても心配してくれない。
私が義父から何されてるか本当は知ってるはずなんだ。だけど自分の幸せ壊したくないから見て見ぬふりしてるんでしょ。

期待はしてないけどやっぱりつらい。

母、兄、妹にデブとかブスって言われ続けて6年経った。もう他人どころか家族の前でも薄着になれないしマスクは外せないし本当は校則違反だけど学校で薄くメイクすることもやめられない。

もう死にたくなって死のうとしても勇気がないから結局は死にきれずに諦めて地獄みたいな家に帰る。


養ってもらってる分際でと思われるかもしれないけど1人で生活できる能力はあるの。だってもう何年も母の手料理を食べていないし、洗濯もしてもらったことがない。あとは稼げる仕事を見つければこんな家出れるけどあんな妹でも家族だから、私がいなくなることで義父の標的が妹になったらどうしようと考えると家を出られない。私が家を出るって言い始めた頃から義父の行動は酷くなったから。


こんなこと考えてると、私ってやっぱり臆病だなって自覚する。こんなに最低な家族でも捨てて出ていけないし、この家で耐えてしまう。


早く出ていく勇気が欲しい。1人で生きられる力が欲しい。
なんて、わがままかな。