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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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ほらまた逃げてばっかで頑張らないといけないのに頑張れなかった。なんで困るのは自分なのになんで頑張れないの。少しでもいいからやれよ。できなくてごめんなさい
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文房具
ほらまた
逃げてばっかで
頑張らないといけないのに
頑張れなかった
なんで
困るのは自分なのに
なんで頑張れないの
少しでもいいからやれよ
できなくてごめんなさい
一昨日も昨日もさぼっておいて
今日はやるって決めたのに
もう無理だってなっちゃう
あまえんなよ
おねがいだよ
じゃないと成績が
翠雨
152065通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ごろー
辛そうだね。。。
ご飯は美味しく食べれてる?
睡眠十分に取れてるかな??
体が元気になると心も引っ張られて、少しだけかもしれないけど、自分の思い通りに動かせることもあると私は思うよ
頑張ったけど、何もできなかった日はスマホもゲームも本やマンガも読まずにぼーっとしてると心が回復すると私は思っています
そういう私もなかなか出来ないことを書いてしまったけど、翠雨さんが自分を追い詰めないで済むのを願ってます
文雨 彼方 あやめ かなた
自分で自分を苦しめてるのはわかってるのに
やっぱりできないの、同じです。
辛いですね。
やろうとしただけでも十分頑張ってますよ。
生きていてくれてありがとう。
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翠雨さんの他の小瓶
ただただ苦しい。またできないや。自分を信じて努力し続けることが成功への近道だって。自分を信じるなんてどうしたらできるものか。
ようやく気づいたんです。死ななきゃいけなかった。死ななきゃいけなかったのにここまで生きてしまった
全力で頑張るってどうやるんですか。どこまでいったら頑張ったになるんですか。証明できないと頑張ったことにはなりませんか
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
希望のない人生
自分の死を願い続けていた日々から2年以上経った
トラックメイクの質問と公民がむずい
言っちゃいけないこと言うけど
死にたい。迷惑しかかけない人間なんていらないだろうに。
なにをどう頑張れば良いのかわからない。さあやるぞ!ってやっても、自分の身の丈に合わないことをやろうとして、当たり前だけど挫折して。
自閉症、PTSD、双極性障害。診断が下りたわけではありません。抑うつ状態が十年以上続いています。最初は、軽いうつという医師の見立てでしたが、改善しませんでした。
なぜ人はひとを愛し、そして虐げるのか...
過去の自分へ、ありがとうだってごめんねも言えないけれど
子供の発達障害と体の弱さにこっちが疲弊した。鬱と診断された。毎日毎日話の通じない子どもと一緒にいるのがつらい。おまけに病弱で保育園もすぐ休むから1人になれない
ジェンダー話になるのかなぁ
あーーーーーこれ詰んだわこれ。私って人前に出ちゃいけない人間なんじゃないの。人に迷惑しかかけないじゃん。やばいこれまじで
最近情緒不安定で苦しい。同じ部署の仲良かった人が辞めちゃって寂しいのとか。仕事増えて残業多かったのとか。新しくピル始めたのとか
疲れた。しんどい。久しぶりにODしてしまった
?(ちょっと意味不かも) 正しいって何?模範通りにするのが正しい?模範からかけはなれた者は皆に含まないのが正しい?
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お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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