「死にたいきもち」は、小瓶が浮いてる海底にずっとある。わたしは、＂病気＂なのでしょうか。

わたしは、＂病気＂なのでしょうか。



小瓶を手に取っていただきありがとうございます。
初めて小瓶を流します。30代女性です。
「誰か殺して」とGoogleで検索すると
この【宛名のないメール】が出てきました。

これまで
自殺防止ダイヤルだとか
都道府県の精神保健福祉センターだとか
精神科の主治医だとか
高校時代の恩師だとか
少しは信頼できるネットの友人だとか・・・
いろんな人に助けを求めてきました。

「死にたいきもち」がピークのとき
どうにかその夜が明けるまで息をしていられるように
誰かに助けを求めることはとても勇気が要ったけれど
自分なりに努力してきました。



まだまだわたしが青く若い10代のときには
リストカットを繰り返し
酒を飲んでその時だけの仲間と大騒ぎし
快楽だけのセックスを不特定多数と行い
自分の心を騙しながら生きながらえてきました。

20代になってから
「大人」として生きていかねばならなくなり
デタラメに繰り返してきた無意味で悲しく
衝動的な行動を自制するよう努めてきました。
新しい世界に何度も挑戦して
大きく失敗することもありましたが
それなりに成功体験もおさめました。

いま、いよいよ30代になり
ひとりでは生きていけないということを痛感し
将来を共に生活できるパートナーを探しながら
目の前の課題を片付ける生活をしています。



ざっくばらんですが
わたしなりにこうして生きてきたけれど
いつも気持ちの根底にあるのは
「死にたい」という気持ちです。



いろんなことがあった人生でした。



小学5年生から精神科に通院しており
現在12年以上通院している精神科の主治医からは
PTSD、パニック障害、躁鬱病、発達障害等
複数の診断を受けています。
薬の種類も多く、量もかなり多く服用しています。
精神障害者保健福祉手帳は1級を所持しています。

わたしは、＂病気＂なのでしょうか。

わたしは、＂障害者＂なのでしょうか。

わたしには、病識が足りないだけなのでしょうか。



いわゆる「ふつう」に生活できるときはできるけど
突然その「ふつう」の生活ができなくなってしまう。

どうして？
病気だから？障害者だから？
それとも面倒くさがりでだらしない性格だから？

いつまで経っても部屋が片付かない。
食べ物を冷蔵庫に入れたら賞味期限を切らす。
少しの活動でどっぷり疲れてしまう。
心身ともに体力がない。
やらなければいけないことの締め切りに間に合わない。
提出物等にはほとんどケアレスミスがつきまとう。
各施設の照明が眩しくてサングラスがないと辛い。
薬を飲み忘れる。
頭の中が某雑貨屋のようにゴチャゴチャしていて
関心ごとだらけで気があちらこちらに散ってしまい
結局どれにも手をつけられずじまい。

やっぱりおかしいのかな。
なぜこんなに生きづらい？



誰もわたしの目を見ながらはっきりと言わない。
「あなたは＂病気＂だからそのような症状がある」
「あなたは＂障害者＂だから生きづらさがある」

どうして？



わたしは
いつになったらすべてへ納得できるのか。

よくわかりませんが
いろいろ書き綴ったいま
やっぱり「死にたい」。