カウンセリングを受けててついに言われた。病院に行ったほうがいいと思う。そんなの無理。親に話せない。友達の前でも

カウンセリングを
受けてて
ついに言われた。

病院に行ったほうが
いいと思う。

そんなの無理。

親に話せない。

友達の前でも親の前でも
弱みはなるべく
見せないようにしてる。

いまさら
何も言えるわけない。

それにいっかい
病院に甘えてしまったら
もう立ち直れない。

そのまま動けなく
なっちゃいそう。

もしいま立ち止まったら
浪人確定だし
友達もいなくなる。

これ以上
迷惑はかけれないよなあ。

走っても止まっても
後悔するって
わかってるときは

何を選択するのが
正しいんだろうか。

ごめんなさい、
ひとりごとです。

名前のない小瓶

18659通目の宛名のないメール

小瓶を408人が拾った保存0人お返事6通

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

俺、あなたの気持ちが分かりすぎて、怖い。俺は19歳だけど、家ではたまにネガティブ思考でひとりごとを言うことが多い。大学でせっかく友達作ったけど、本当の自分を見せたことはない。仮面を被ってる自分だね。。でもね。。やっぱり仮面を被ることは背負いでいる負担を誰にも伝えられないことで、精神的に辛すぎる。。

俺はとにかく自分の辛い気持ちを誰にも伝えられない。要するに迷惑をかけたくないから。。あなたもそうなんじゃないでしょうか？

これからが勝負。辛くても、それを超えたらもっと強くなるんじゃないかな。（っていうか俺、こんなことを言う立場じゃないね。。普通に考えて。すまん)

後、友達を信用しよう。。友達だったらさ、浪人なんかクソもあるかよ。。それで友達止めたら、本当の友達じゃなくね？

俺はとにかく頑張るよ。何が起きても前へ進もうとするよ。一緒に頑張ろう！主さん！ファイトー！

ななしさん

走っても止まっても後悔するなら

楽な方選びなよ
楽してなんぼ♪

ななしさん

病院に行って甘えたら、もう立ち直れないって言葉、私には、病気治す気がないから、中途半端なところで、ウジウジして過ごす…みたいに聞こえました。違っていたら、ごめんなさい。
でも、もしそういう気持ちが何パーセントかでもあったら、もう一度考え直してみてください。
病院は、症状を改善して、より良い生活を取り戻すためにいくのです。
甘えにいくのではありません。病気を治すことにも、ちょこっと努力が必要です。
違っていたら、本当に申し訳ないです。

ななしさん

病院いって少しでも改善するなら、貴女の中の視野は随分広がると思います。

自分が病院いくの、親や友達に話さなきゃいけないのですか？

私は自分の弱みを周りにみせたくないから隠し通してるし、親にも言ってないです。

自分の体は自分で守る。
だから病院費は自分でだす。余計な事いわれたくないから親には話さない。

そんな感じでバイト代を治療費にあててます。
いろいろ訳あって複数の病院通ってるけど、そんなの誰もしらない。

そんな生活をもう5～6年、現在進行形でやってます。

ななしさん

その選択が結局最終的には最も大きな迷惑になると想います。傷はなるべく浅いうちに治療しないと取り返しがつかなくなりますよ。病院行きの最終決定者は勿論貴方ご自身ですがカウンセラーのメッセージはちゃんと親に早急に告白する様お勧めいたします。決断は早いほどいいですよ。

ななしさん

走っても止まっても後悔するなら
歩けばいいんですよ

走ったって疲れるだけ
止まっても何も変わらない
ならゆっくり歩けばいい

って言葉の綾だけど

ちょっとした昔話
弱さを外に出してないつもりでいた人がいたんだけど
周りには強がってるのがバレバレ
知らぬは本人のみ
まあ本人が強がってる間は心配だけどまだ大丈夫だろうって気づいてないふりをした
で
あるきっかけでその人が強がるどころかうまく笑顔も作れなくなったわけだ
それこそ精神科を紹介されるくらいひどい状態
それでも本人は心配かけないようにしようとするんだから
周りが見てらんなくなって
なんでそんなに強がんのさ！！
って怒っちゃった

まあなにが言いたいかというと
弱さを見せないようにしていてもけっこう周りは見抜いてるもんだよ
むしろなにで悩んでるのかわからないから余計に心配してる
きっとあなたのご両親もわかってるんじゃないかな
それで心配してると思う

走るか止まるかはあなたが決めなきゃいけないけど
ちょっとくらい周りに甘えていいと思う

Ｍ

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

先生、4月ももうすぐ終わりますね。早いものです。先生の好きな夏がもうすぐそこに来ている。塾の帰り。幼馴染達が遊ぶ約束をしているのを聞いた。良いなって思った。私も遊びたいと思った。だけど私は、参加したいとも親に遊んで良いか聞くとも言わずふーんって言った死にたいな。辛いとか悲しいとかそんなものはなくて、ただただ生きていることが嫌になってきた。みんなさぁ。私のだめなところいやなところを忘れてくれる機能とか、ついてないのかなぁ恥を量産する毎日。自分のとった行動が後になってみると死ぬほど恥ずかしくなる。いつも唐突に自分がやった恥ずかしいことを思い出して死にたくなる。あの人が好き。だけどこれ以上傷つけたくない。涙がとまらない。みんなが幸せになる方法ってなんだろうね。ヤミタイガール（私の話です）煙に巻くな。病になってから人生もう疲れた。44年生きてきたが何のために産まれ人生を生きなきゃ行けないんだ先輩が怖い。どうしたらいいのか分からない。１回設定したらずっとそれが続けよ。更新手続きさせるな。邪魔くせぇんだよ普通の教育を教えてください。父は「勉強」にすごく固執しているような気がします。そこが個人的に納得がいきません言えなかった愛してる「短編小説」私の心のドキドキ。私は高校三年生の時に勘違いの恋心が自分にあることに気づきました。好きでもない相手男&女でも。にドキドキして相手にその気持ちに気付いてしまう。こんな気持ちをずっと持って生きていくのは嫌だ。こんな歳になっても苦しい。結婚も子育ても苦しいだけだった。これから歳をとってどうしようもない高齢者になって迷惑かけていきるのは嫌