宛名のないメール

もう子供育てていくの無理だと思う。
頑張れば頑張るほど自分の中の何かが削れて無くなって
どんどん自分じゃなくなっていく気がする。

昔は〇〇が好き、趣味は〇〇、特技は〇〇って
たくさんのアイデンティティがあったのに
今では“ママ"だけしかない。

結婚して子供にも恵まれて、傍から見れば幸せな家族

でも、実際は仕事や子育てにただただ忙殺されているだけ。

どんどん自分の中身が空っぽになっていっている気がする。

すごく恐い。

時々、恐くて生きてるのも嫌になる。
生きていたくないって思う。
生きている意味も価値もわからなくなる。
私なんかいなくてもなんとかなるって思えてくる。
この家族に私は必要なんだろうか。
いなくなってもあまり変わらないんじゃないか。

良くない考えに支配されて、考えもまとまらなくなって
どこか遠くで消えてしまいたくなる。

もう疲れた。
もう精一杯頑張った。
もう無理だと思う。

名前のない小瓶

151800通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

凄く分かります。
私も元々あんまり自己主張も少ない方だけど子供優先し過ぎなんかな。
自分がどんどんなくなっていく気がする。辛すぎて共感して返事してみました。
子育てがうまくいかない。傍から見たら普通なのかもしれないけど限界で頭が働かない。
自分のキャパが狭いのかな。自分のことばっかり書いてしまいました。
小瓶主さんも頼れるなら誰かに頼ってくださいね。

ももっち

私もママだけど、わかるよ。
仕事して家事して育児もして...
すごいことなんだよ。
すごいことなのに、やるのが当たり前って思われてるし何かやってなかったらすぐに言われるし。
なんでもかんでもママ、ママで自分が透明になった気がするよね。
自分じゃない、自分以外の人のためにいつも働いてるんだよね。
ゆっくり寝て、何にも終わらず、何が好きだったか思い出せる時間があるといいのにね。
すごく時間がかかるかもしれないけど、子供が小学生高学年とか中学生になると自分のことを自分でしてくれるようになって楽になるよ。
そしたら空いた時間で好きなことできるかも。
それまでは、友達にたまには話聞いてもらったり
たまに外出させてもらったりで、息抜きできないかな？？
あまり無理しすぎないでね。
小瓶主さんは毎日とっても価値のあることをしているよ。

小瓶主さんの他の小瓶

辞めたくても辞めれない…かなりツライ… 誕生日なのに…子供にイライラさせられて旦那からのフォローも無い。天気もいいから出かけたかったのに、やりたいこともあったのに。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

つまんない。本当にバカみたい。自分なんて必要とされてない。とにかく死にたくてたまらない。皆の一つ一つの小さな言動が私のことを「迷惑」「要らない子」って言っている気がして Twitter(X)をやめた心境高校生活でチャラい先生…… 死にたい、と思いながら死ねない責任のある仕事をしてる。この仕事を最後にして死ぬことにしたんだ。なんでこんなに周りに気を遣ってるんだろう？ってくらい周りを気にして生きてきたのコロナ対応キツすぎ。またまたコロナクラスターがおきた。第5類になっても対応は変わらない。部屋隔離。ガウン着用、ヘッドキャップ、フェイスシールドを着ける。常時N95マスクを着ける信頼していたネッ友から酷い言葉を言われた私は過去に酷い嫌がらせをした事があります。中学の時、クラスメイトの持っていたパソコンに酷い悪口を打ち込んで検索するということをしました。仕事に集中できない。日中は周りが気になってしまう。残業して夜やるけどやっぱり前より集中できない…夜中までやって、ようやく、って感じ障害があるわけじゃないけど、よく不注意で他人に迷惑をかけ、たり気づかなきゃいけないことに気づかなくて迷惑をかけることがあって、その度にすごく沈むちょっと複雑なことが起きたので良かったらアドバイスください！！ほんとに困ってます過呼吸が止まらないどうしよう。いつもやばくて動いたりして誰にもバレないようになってるけどほんとにやばい。人生、早い者勝ちだ。時間は戻らない。開いた差は縮まらない。もっと早く結婚したかったな。そしたら、子ども産めたかな怖い欲望。人が生きていくには欲望が必要で、僕らはその恩恵を受けて生きていると言ってもいいほどではないでしょうか。リスカってそんなにいけない事かな。私は、リスカをしています、その事がつい最近親にバレちゃって、すごく怒られました、、

もう子供育てていくの無理だと思う。頑張れば頑張るほど自分の中の何かが削れて無くなって、どんどん自分じゃなくなっていく気がする。