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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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誕生日なのに…子供にイライラさせられて旦那からのフォローも無い。天気もいいから出かけたかったのに、やりたいこともあったのに。
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年に一度の誕生日なのに
子供にイライラさせられて
旦那からのフォローも無い。
天気もいいから出かけたかったのに
やりたいこともあったのに
外にご飯食べに行きたかったのに
全部できなかった。
年に一回くらいわがままに過ごしたかったのに
名前のない小瓶
152204通目の宛名のないメール
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スズラン
誕生日は一人でどこかに行ったほうがいいかもしれませんね
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小瓶主さんの他の小瓶
辞めたくても辞めれない…かなりツライ…
もう子供育てていくの無理だと思う。頑張れば頑張るほど自分の中の何かが削れて無くなって、どんどん自分じゃなくなっていく気がする。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
やばーい!これ流すの忘れてたー!!『しあわせになるためのODだった。今は僕を苦しめる依存症だ。 』
こんなの言い訳だって分かってる。1ヶ月くらいリスカ我慢してたのに、またやっちゃった
今日は本当に最悪の日でした。明日なんて来なければいいのに。
久しぶりです。調子久々やね。投稿しなかったこの間に、児相にお世話になりました
電話が嫌い。ものすごく嫌い。それなのに、それを知ってるのに電話をかけろっていうのなんで?
いろいろめんどくさいことが多くて逃げることも多くていつまでも変わらない
明らかに新人には無理そうなレベルの仕事内容や仕事量押し付けてくるバイト先呆れて明日から無断欠勤する。体調も優れない。
誰か私がこの先死ぬのを止められる方はいますか?
もっと素直になれたらいいなぁ。高校に入学した時は「高校生活楽しむぞ!そして次こそは親友を作るんだ……!」なんて思っていたけれど今の今まで話し相手もろくにできなかったよ
ふっと、突然手首を切りたくなる。8ヶ月前から半年くらい、辛いことが続いてリストカットが癖になっていた
辛い。フルートパートに所属している自分に後輩が出来た。自分は同じパートの先輩が好きだ。今日やっと気づけた。今までは後輩が居なかったから分からなかったのかもしれない。
どうしようかな
選択したくない。多分私は自信がない。選択することにも自信がない
夕方になると不安になります
いろんなことに傷ついて苦しくなる
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