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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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SNSで自殺志願者と交流を持った
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居場所が無くネカフェに泊まった
寝られなくてSNSを検索した
そこで知り合った人とメールを交わし、連絡先を交換した
相手は「私を殺して下さい」と願ったが流石に「無理です」と断った
しかし妙な安心感を抱く自分がいる
多分、自分より不幸な人を感じ得て、優越感的な感情が湧くのでは?
互いに「死にたい」メンタルを持つ者通し、適切な距離感で、交流を続けたいと思う
2022.10.22(Sat)
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お返事が届いています
ななしさん
私も死にたい
小瓶を流すのを辞めるのは、元気になったときか、死んだときだと思う
こうしてお返事の小瓶を流すのは、本当は自分も救われたいからだと思う
適切な距離感は大事です
会ってみたら、相手に別の目的があるということもありえます
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logoutさんの他の小瓶
久々の宛メ。絶鬱状態から2ヶ月が経過した。夏からの宛メも返事が届き始める。あぁ~…誰かのレスは嬉しい(;.;)
ボーナス出たものの。手取70万をギリギリ超えた。他の同僚はもっと貰ってる。誰にも評価されてない。
ギャンブル(パチンコ)に沼る。明日仕事休みます。ストレスが高くて耐えられません。堕ちるトコロまでトコトン堕ちたい。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
リアルもネットもここでさえ、自分で居場所をなくして
また全国大会に行きたいな
いつも利用しているサイトで新しいキャンペーンをやっていたので、のぞいてみた
人並みに生きたい。
「短編小説」愛されたかった
これでおわればなぁ。どうして生きていなきゃいけないのかな。
おなかいたい。ひとがこわい。19になりました。思ってたより全然、おとなじゃなくてびっくり。まだ、ひとがこわいです。人間は基本的に大好きだけど、大好きなのに、怖いです。
またやられる。もう嫌だよ。怖いよ
あのね、
つまんない。本当にバカみたい。自分なんて必要とされてない。とにかく死にたくてたまらない。
彼氏と電話して、電話切って、「あぁ、もし別れたらこうやって電話して、最近のいいこととか愚痴とか話せる人がいなくなっちゃうんだ。嫌だな。寂しいな」って思った
ただただだれかを愛し愛されたい。いつだって一方通行の愛。私からの好きが伝わらなくて、伝わっても私が盲目なの分かってるから2番目以下としてキープされる
なんでいてほしいひとからいなくなるんだろう。去年入った先生が離任されました。しんどいときもたのしいときも適切な言葉をくれて、一つ一つの言葉が優しくてかっこよくて頼もしい先生です
また不安になって死にたくなるのつらいから、病院の薬飲んで早くいっぱい寝よう
家族が怖い。昔お父さんが厳しくって、虐待はないけど兄がそれで不登校になっちゃって、今は普通だけど逆らったら怒られるような気がするし
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