人生が精神病棟みたい。誰かにまともになる薬を渡されて、まともになるふりをする。でもいつだって本人はまともで、この世間の方が狂ってると思ってる。

人生が精神病棟みたい

誰かにまともになる薬を渡されて
まともになるふりをする
でもいつだって本人はまともで
この世間の方が狂ってると思ってる

何故かまともに取り合わない人達がいる
対人として
向き合わない人がいる
そして、そら寂しく私は人生に期待せず無意味に生きていく

勉強をしないから？
いや、しても虚しいんだ
何のために応用する？
そんな事ばかり考えて虚しい

意味の無いことは好き
例えば音楽やバカ騒ぎ、詩のたぐい
ビタミン剤だった
だけど今は何でも意味をつける

動画サイトで勝手に偉そうな人達が、おせっかいに解説をしてお金稼ぎをする

大嫌い

私の世界を汚さないで
一人になりたいんだ
愛がない言葉がうようよして
それらを賞賛してお金になる

こうすればいい、ああすればいい
上手くいっても虚しいだけ

あと何日かな……
私の命
もう自分で決めることにしたよ
この先、人に振り回されるのも疲れたし
心底愛したり信じるのも出来なくなった

それに無駄を楽しめないし
意味が無いように思えてきた

日記を書く時だけが自由でストレス発散だ

自分で死ぬ日までを数えるときだけが平穏だ
自分が死ぬことを考えるとすごく落ち着く

こんな苦しみから消えられる
誰の目にも止まらない
永遠に考えなくて済むから。

幼い頃脳が歪められるとね
この精神病棟みたいな世界から抜け出すことが難しくなる

そして他人にいくら優しくされ
愛されても
それらが差し伸べられた薬だと思えてならない
私は自分の正気を保とうとそれらを拒む

この苦しみが分かるはずないんだ
考えや価値観の檻に閉じ込められる苦しみが
抜け出そうとしても無理なんだ
無理だった
結局行き着くところは同じ。死に縋り、甘えたい
だって死は受け止めてくれるでしょ
生は背を向けるだけ

私はどこにいるんだろう