テスト前日、何も手をつけられない。誰かに甘えたくて、優しく撫でて欲しくて、息苦しいのをじっと我慢してる。泣きたくて、何もかもを投げ出してしまいたい。明日の部活も行きたくない

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新入社員3ヶ月目。だいぶ職場には慣れたけど、仕事はまだまだ分からないことだらけw　完璧でなくても、できることやるべき事は責任を持てる自分でありたいな。 今日は部活だった。ダンスを作るのが今日の仕事。でも、最近はうまくダンスが作れなくて、先生や部員になんて思われてるかって考えると苦しくてしょうがない。 あーーーーーこれ詰んだわこれ。私って人前に出ちゃいけない人間なんじゃないの。人に迷惑しかかけないじゃん。やばいこれまじで 先生、4月ももうすぐ終わりますね。早いものです。先生の好きな夏がもうすぐそこに来ている。 生きるのつらいけど死ぬ勇気ない 5年前に不登校だった私が、あの頃の状況を分析してみる。不登校って何がつらいの？と思う方に読んでほしいです。 休みの日も早く起きて出かけなきゃいけないんだったら私の休日はどこにあるの？寝たいよ 羨ましいな。最後の最後に死にたくないって言えるような人生を送れてる人、羨ましいわ。 話聞かない仕事できないおばさんのせい。職場にいるしごとのできない入社1年目のおばさん。引き継ぎができないの 幸せにするのがたとえ自分じゃなくても こんな気持ちをずっと持って生きていくのは嫌だ。こんな歳になっても苦しい。結婚も子育ても苦しいだけだった。これから歳をとってどうしようもない高齢者になって迷惑かけていきるのは嫌 母親は、自分が程度の低い男性としか結婚出来なかった事を、恨み後悔しているんだろう 最近記憶力が乏しくなった。つらい。学校に行きたくない。一人部屋にこもって寝ていたい。 余命宣告されても、姉と妹は世話を放棄、がんの自分に見ろという、遠回しな言葉。信じられなくて頭が少しおかしい 気持ちを落ち着かせたい。最近ずっと上手く切れない。スッキリしない。包丁にまで手をだそうとしている自分が怖い……。 とうとう手が届かなかった、大好きなあなたへ 嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪