死にたい…でも4歳になる子どもがいます。
死にたいけど子どもに迷惑かけたくないし辛い思いさせたくない。
でも生きているのが辛い…
こんなクズでどうしようもない親ならむしろいない
ほうがいいのかとも思うけどシングルで私がいなくなったら子どもはどうなるんだろう…
児童養護施設とかに入るかもしれないがそれよりも一生の傷を負わせてしまうんだよな…
やっぱり毒親育ちは毒親になってしまうんだね
ごめんね。ごめんね。ごめんね。
私なんかが親になったのが大間違いだったね。
あなたを産んだことに後悔なんて絶対ないけど自分の事もできないのに親になってごめんね。
家族って何なんだろう…
理解してもらえないのが、そして否定されるのが一番辛い…
『お前が悪い』『お前が弱いせいだ』『そんなのでどうするんだ』
…人格を全否定されてる気分
『子どもがかわいそうだと思わないのか』
『お前より辛い思いしてる人は世の中いっぱいる』
『生きたくても生きられない人がいるんだ』
…そういった人達の気持ちは分かるの？じゃあどうして目の前にいる私の気持ちは何とも思わないの？
名前のない小瓶
151584通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
小瓶拝読しました。
毒親育ちで産後うつ経験者です。
あなたのお気持ちが痛いほど分かります。
あなたの愛情の深さもとても。
あなたは絶対にクズなんかじゃありません。まして毒親でもない。
こんなにお子さんのことを大事に思っていらっしゃるのですから。
『お前が悪い』『お前が弱いせいだ』『そんなのでどうするんだ』
あなたはこんなことを、あなたのお子さんや家族には言わないでしょう。
クズとは、頑張って頑張って育児をしているあなたにこんな言葉を浴びせる人間のことです。
『子どもがかわいそうだと思わないのか』
『お前より辛い思いしてる人は世の中いっぱいる』
『生きたくても生きられない人がいるんだ』
こんな表面的な言葉を真に受けないで……
あなたご自身の感情と、大切なお子さんのことを一番に考えてください。
こんなに苦しい日々、でも、お子さんのことを考え自死をとどまっているあなたは立派です。
どうか、人を追いつめることで自分が楽になろうとする弱い人間の言葉に惑わされず、
あなた本来の良さを思い出し、自信を取り戻してください。
あなたを心から応援しています。
そして、あなたとお子さんの幸せを心から祈っています。
弱くない、悪くないです。貴方は、とっても優しく、頑張り屋な方です。頑張り屋だからこそ、辛いのだと思います。貴方は人の心の痛みが分かる素敵な人です。
自分は捨てられた側の人間。
施設で暮らしてるからって幸せに良い子になるわけでもない。
私は、小さい頃の親の記憶があるから「なんで迎えに来ないんだろう」「悪い子だから捨てられたんだ」ずっと責めてきた。
自分が親を苦しめてたんだって。
あなたが自分のことをクズだと思っていても、子どもはあなたのこと大好きだよ。
４年も大切に育ててきたんでしょ、あなたの子どもなんだから誰にも渡しちゃだめだよ。
きっと自分を追い詰めてしまうほど、苦しいんだね、辛いんだね。
でもさ、子どもが可哀想とか毒親とか迷惑とか
私は、あなたの子どもが決めることだと思うんだ。 だから、ごめんねなんて言わないでよ。
味方ならたくさんいるよ
拙い文章で、ごめんなさい。
子育てのことは何もわからないけど、子どもの側にいてあげてください。
誰に何を言われても自分で自分のことを責めないで。
お母さんやってるだけでもじゅうぶん偉いよ！自分はよくやってるって自分だけは認めてあげて。
私も毎日同じ事考えてます。
とりあえず私は今は自殺してしまうと子供に何も残せなくなってしまうので子供が高校生になるまでは生きようと思います。
ただ、自殺だと保険金もおりないから病気になって死にたいので病気になるように今は耐えてます。
人一倍ストレス耐性低いので早い内に病気になれるかなと思ってます。
とりあえず子供の為にだけは耐えてあと１５年頑張って生きましょう。私も毎日消えたいですが、少しだけ頑張って生きようと思います。
私も今、同じ気持ちです。本当に死にたいです。毒親育ちで兄から性暴力も受けました。なんとか生きていますが、ギリギリ生きてるだけで本当は消えたいです。私は情緒不安定で自分の子供に怒鳴ったり手を上げた後は『アイツ等（親）と同じになるくらいなら死にたい!!』と、とても自殺願望が強くなります。
『お前が悪い』『お前が弱いせいだ』『そんなのでどうするんだ』私もまったく同じ言葉をたくさん言われ否定されてきました。お前の心が弱いのが悪い、殺してやるからな、と存在否定をされてきました。
でもわかってほしい。
私が望んで弱くなったわけじゃない。私が望んでこの親や兄を選んだわけじゃないという事を。
私達に罪はないと思うのです。私達は全く悪くないと思うのです。不幸なのは周りの無理解や、味方がいないこと。
私もあなたと同じ気持ちです。子供たちを産んだ事に後悔はありません。子供たちの存在は尊く思います。ただ“君たちの母親で本当にごめんね、もっと違う人が君たちの親なら幸せだったのに”、と自分を責めてしまいます。
あなたの気持ち、とてもよくわかります。あなたの気持ちに私は寄りそえます。あなたがここに書いてくれて、私はとても嬉しいです。どうか、その気持ちが一人でない事を覚えていてほしいです。あなたの気持ちがわかる人はちゃんといます。私達はぜったいに悪くありませんから、どうぞご自分を大切になさって下さい
私も子供がいるけど死にたいよ。
辛い、しんどい、泣きたい、死にたい
思ってしまうのは仕方がないよね。
理屈じゃないもん。
そんなときにお説教されるのやだよね。
なんにもわかんないくせにって思うよね。
こども抱きしめて寝ると、ごめんねって思うよ。
あなたは今までよくがんばってきたね。
つらいですね。
死にたくても残されたお子さんの事を思って死ねないのもつらいですよね。
お子さんの事をとても大切に思ってらっしゃるんですね。クズでどうしようもない親なんかじゃありませんよ。
クズでどうしようもない親だったら、そんな風にお子さんの事を心配なんか出来ません。
ご自分を責めないで。
ここでもどこでもいい、つらい時には頼れる所は全部頼って。
小瓶主さんのつらさが少しでも和らいで、お子さんと一緒に笑えるように願っています。
愛されなかった記憶が、母親になったあなたを苦しめているのでしょうか。私は、毒親に育てられた人が、毒親にならない努力をするのって、ものすごいことだと思います。大袈裟だけど、人類に貢献しているレベルだと思ってしまう。今は、目の前のあなたの幼い子どもを愛しましょう。ん？愛し方がわからない？あなたがして欲しかったことを、子どもにしてあげればいいんですよ…何をしてやったら喜ぶのかなぁ、って考えて。私はどうして欲しかったのかなぁって考えてみて。つい、怒ったり叱ったりしちゃうこともあるでしょうし、後悔するようなことを言ってしまうこともあるでしょう。その時は、後で謝りましょう。自分の気持ちをそのまま話して。きっとお子さんは許してくれる。子どもは許す天才です。あなたも、そういう子どもだったんですよ。
私の願望だけど、生きたくても生きられない人とか、子供のことを言うのは、あなたがそれで元気になると思ってるんだよ。本当は元気なくなっちゃったけど。
無理に付き合わないで聞き流して。
あなたの辛さがわかる人もいるはずだから。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
失敗した。いや、今回に関しては私のせいじゃない。そういう運命だったから変えられなかった。クラス替え。いつものクラス替えならこんなに落ち込むことない。
わからない。すごく気持ちが悪い。気持ちの整理がつかない
わたしは, あるカフェで好きな子を見つけた.歳は7歳も下だが...最初は手を振る程度の仲だったが段々と仲良くなって,LINEも交換できた
壊れそう。メンタルが限界。今まで、全部中途半端にして逃げてきた事に気がついた。周りのみんなはあんなに頑張ってるのに、なんで私は頑張れないんだろうって
私ももっとまともに生きたかった、病気を言い訳にしたくなかった、人に迷惑をかけたくなかった
ほんとの自分ってどこにいるのかな
『ありがたみ』という言葉に感じる居心地の悪さ
懺悔させてください……
大好き、愛してる。だから気づいて。ねぇお願い
同級生に子供扱いされた
離婚により前向きにならなきゃと思う気持ちと喪失感の繰り返し。1日中感情がジェットコースターのように目まぐるしく変わり疲弊する。
完成されたステキな小瓶に、余計な文字は必要ないと思ったから。本日もはじめに、ひとつ。つぶやきをしつつ
私はもともと妹とともに親元を離れて賃貸を私名義で借りて働き暮らしていました。ところがある時母親も地元から離れたいと言って私達の賃貸に転がり込んできました。
最近のkohaku☘…。１週間前の私、かなり病んでたなって思います。寂しい。誰も頼れなくて信用できなくて、みんな敵に見えて…
死にたいのに死ねない。死ぬ勇気が欲しい。死にたいし生きたくないのに。
