宛名のないメール

私は小5ぐらいからふと「死にたいな」と思うことが増えてきました。でも、別にいじめられてないし、親も、友達も、先生もいい人ばかり。原因がよくわからなくて。

他の人は凄く大変な思いをしていて、必死に努力していて、私は何も大変な思いをしていないのに、努力もしていないのに「辛い」だの「死にたい」だの言っていてとても申し訳なくなるんです。

「いい子」にならなきゃなとか、「賢い子」になりたいなとか思う癖に何ひとつとしてやらない自分がいやになるんです。気持ち悪いんです。

他のみんなは特技がある。でも私にだけ何にもないように感じてまた自己嫌悪。

でも本当に辛い人は毎日悩んでる。私は？毎日じゃない。気分も明るい時が多い。ほら、甘えじゃんか。そんな自分がまた嫌いになる。

自分の全部が嫌いになる。吐き気がする。さっさと死ねばいいのになって思う。でも、死なない。だって怖いから。ほら、弱い。

そして私、ものすごく他人の評価が気になるんです。でも、そういうとみんなはこういうんです。

「全員に好かれるのなんて無理だから諦めなよ。」

「他人からの評価が自分の評価じゃないんだよ。」

「自分の評価は自分で決めるんだよ。」

って。

まぁ、ごもっともですよね。でも、わかってても無理なんです。いい子になりたいんです。違う、ならなきゃいけないんです。私は出来なきゃいけないんです。

なんかずっと心が微熱を出してる感覚で、いっそのこと完全に熱出せばいいのにみたいに思うんですよね。「いっそのこと病気になれればいいのに。」なんて思う自分がまた嫌いで。本当に辛い人に申し訳なくて。でも、この心の微熱がずっと続くのかなって思うと凄い苦しくて。私はどうしたらいいんでしょうか。

はじめて宛名のないメールをつかったのと、あまり国語が得意じゃないこともあって拙い文章で申し訳ないです。凄い話の内容があっちこっち飛んでると思いますがすいません、あんまり自分の中でまとまってなかったみたいです。

これは吐き溜めのようなものなのですが、もし返信もらえたらとても嬉しいです。

ここまで読んでいただきありがとうございました

sirasurasu

151533通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

朝

はじめまして。同情とか嫌だったらごめんなさい。

私も他人の評価が気になるし毎日悩んでるわけでもないし自分なんか死ねばいいと思ってる。
なのに自分が世界一苦しんでると思い込んでるときある…他の人のほうが大変なのにね。

結構思ってることが似てて少しびっくりしたけどこれからよろしくね〜

共に苦しみを分かち合いたい！

迷惑じゃなければ友達になって〜！

あとフォローしたよ〜

ななしさん

頑張って疲れちゃったのかな？
いい子にならなきゃ、出来なきゃいけないとか思ってたら誰でもつらくなると思いますよ。
そのままの小瓶主さんでいいんです。
そんなに自分に厳しくして、自分を責めないでいてあげてくださいね。
いつも頑張ってるねってほめてあげてくださいね。
あなたは充分頑張ってますよ。
私も死にたいと思っても苦しくて怖くて死ねないでまだ生きている弱虫です。
でも、弱音吐きながら生きて行ってもいいんじゃないかとも思います。
強い人じゃないと生きられない世の中より、弱くても生きていける世の中の方がいいし、
大勢いる弱い人達の居場所だって必要だと思うからです。
またつらくなったらここに来てくださいね。
小瓶主さんが少しでも楽になりますように。

sirasurasu

（小瓶主）

ありがとうございます。できる限り自分を受け止めてみようかなと思います。

貴方様が少しでも楽しく、苦しくないように生きれることを願っています。

ななしさん

文章を読んで、真面目で優しい方なのかなと思いました。つらいですね。私も甘えなんじゃないかとか、自己嫌悪の繰り返しとか、いっそ病気になっちゃった方がいいのかもとか、よく思ってしまうので、とても共感出来ました。

私の考えではあるのですが、甘えなんじゃないかと自問自答している時って、たいていちゃんとつらい時だと思います。
それに、つい、自分よりつらい人はいると考えてしまうとは思いますが、自分が感じてるそのつらさは、他人と比べたとしても無くなりはしない確かなものなので、
ぜひご自分の「つらい」を受け止めてあげて欲しいです。

sirasurasuさんの他の小瓶

希死念慮の消し方失敗が怖い、恥をかくのが怖い、優秀でいたい、朝が怖い。どうやったら上手に生きていけるだろうか。うわぁぁぁ死にたい…。なんかうつのセルフチェックみたいなのあるじゃないですか!あれガチで私微塵も当てはまらなくてうおおおおおおってなってます。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

桜見は粋なもののはずなのに会社の人たちと楽しく会話できないまま、10年。自分なりに努力したが周りから腫れ物扱いされた辛いです。私は同性愛者、ゲイです。自分がゲイであるということを恨み、生まれたくなかった。死にたい。そんなことばかりを考えてる毎日を過ごしてます。いくら説明しても、アタオカには通じないんだ。コチラが基地扱いされるだけ。でも、役職だから、皆持ち上げて媚びて、オレはそんな事はしない今日は面接行ってきたよ。20年振りでドキドキ…ある程度練習はしたけどしどろもどろ…まあ1回目で採用されるとは思ってないけど、一歩踏み出せて良かった。明日気になる子と初めて外で遊びます。でもなんかちょっと自分と合わないかも、って急に不安に襲われてしまいました苦しくて、辛くて、死にたくて、でも死ぬ勇気も何も無いから死ねなくて、自分の存在なんか最初からなかったことになればいいのにと思うけどそんなこと叶うはずもなくて恥を量産する毎日。自分のとった行動が後になってみると死ぬほど恥ずかしくなる。いつも唐突に自分がやった恥ずかしいことを思い出して死にたくなる。あんな嘘つかなきゃ良かった。結局自分を偽ったって離れる人は離れるのに。誰かを傷つけてまで生きていく資格なんか私には無いんだだから死なないと選択したくない。多分私は自信がない。選択することにも自信がないどんどん家族が嫌いになっていく…。自分勝手で自己中な家族。ほんとに1人になりたい。大好きだったはずなのに何でこんなに嫌いになっていったんだろう。心が完全に疲れた。苦手な人を好きになりたい。最近ね、オプチャに入ったの。みんなネッ友だけど優しくてあったかくてとっても楽しい。でもね、最近入ってきたある人がみんな苦手なんだよね… 友達が不登校になってる。一人じゃなくて複数人当たり前のような幸せ疲れる。人を平等に愛せない。嫉妬してしまう、自分の中の気に入らないものがあったら、いじわるしなくても、顔に出てしまう

なんだか苦しいな、死にたいなって思うことが増えてきた。でもそれはきっと思春期だから、私が弱いからって思うしかなくて。どうすればいいかわからなくて。