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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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私の居場所。みんなが知ってる自分と私しか知らない自分。その狭間にいると自分がどんな人間なのか、自分の居場所ってどこなんだろうって虚無感に襲われる。
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みんなが知ってる自分と私しか知らない自分
その狭間にいると自分がどんな人間なのか
自分の居場所ってどこなんだろうって虚無感に襲われる
いつも寂しくて辛くて悲しくて
それを悟られないように笑顔で明るくしてるのが情けなくて
消えてなくなったらどうなるのかな
名前のない小瓶
151528通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
そのままの小瓶主さんを優しく受け止めてくれる、安心できる居場所が出来ますように。
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
いろいろめんどくさい。死にたい
攻撃と搾取。最近上手くいきません。なんででしょうか?攻撃されるんじゃないかと、搾取されるんじゃないかと心配で、先に攻撃したり、防御を強くしたりしているからです
朝起きれない。寝つきも悪いし、頑張って早く寝ても14時とかお昼に起きちゃう。
ここ最近、自分が少し前に書いた文書を振り返ると目に涙が溜まるようになりました
相談したいじめとかじゃなくて私の人間性に問題あるんじゃないのとかアタシ可哀想みたいに言われるの納得行かない。
OD。今朝はそうとう辛く、不安だらけで、薬を連続で飲んだら身体がフラフラになった。やってはいけないとは思いつつも、薬の飲み過ぎで、意識が無いまま、苦しまず死ねたら良いかな。
この間、美容室行って美容師さんと会話したわけだけれど……実際声に出して話したことと、脳内に留めた言葉が半々。って感じ。本当はもっと話したい……!ような、話すのめんどい……ような
親も人間
顔が良くなきゃ相手にされないっての正論だと思うのに顔のせいにして何もしない弱虫って家族に言われて傷ついた。私は家族にとってお荷物だから早く嫁いでほしいらしい。
なんでいてほしいひとからいなくなるんだろう。去年入った先生が離任されました。しんどいときもたのしいときも適切な言葉をくれて、一つ一つの言葉が優しくてかっこよくて頼もしい先生です
だれにもみられたくない。だれかにみてほしい。もしもだれかがみてくれたなら、そのひとがわたしにとって一生「だれか」でありつづけますように。
憧れの人に心を支配されたような…私には小さい頃から空想癖があります。空想の内容は主に、自分が憧れの人とか推しに認められるような人間になって、仲良くなって、みたいな
スキズ6周年おめでとう!
男らしさを求めてはいないが、虚しくなる
母親の性。私が父親と仲良くなることを阻んで、関係悪化させていたのは母親だった。私が思春期に美しくなることを否定したのも彼女だった。
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