何もかも面倒くさくなって、全てのことから逃げ出したくなって。
約束事は憂鬱だし、人にも会いたくないし、鏡も見たくない。
そんな自分も嫌いだ。
遺伝子のせいにしても毒親を恨んでも何も解決しない上に心がもっとズタズタになるし。
相談なんてしたって正論言われて、何にも言い返せないしね。
逆に説教されたりして傷口に塩塗ってくれるんだよね…
何度も死のうとしたけど、なんかただ死んじゃうのも悔しくて結局死ねずに今これ書いている。
悔しくて悲しくてどれだけ泣いたかな…
心の傷って見えないから、わかりやすく見えるようにリストカットしてんのにな。
スタートラインにも立たせてもらえないのに努力しろって笑い話じゃん。
選択肢が少ない人生は辛いよ
友達もまったく出来ないし…
現実なんて考えると鬱になる
意識のない時間、深く眠れている時だけが幸せな時間。
死ぬのと違ってまた目が覚めちゃうけど。
勇気がないのと怖いのと悔しくて死ねないからとりあえず生きることにしてみた。
たぶん似たような感覚の人がこの世にいてさ、絶対分かり合えるだろうなって思ってる。
奇異な目でみられるから、いつもはこんな事は口にも顔にも出さないのでまだ出会えてないけど。
誰かがこの手を握ってくれますように…
