何もかも面倒くさくなって、全てのことから逃げ出したくなって。
約束事は憂鬱だし、人にも会いたくないし、鏡も見たくない。
そんな自分も嫌いだ。
遺伝子のせいにしても毒親を恨んでも何も解決しない上に心がもっとズタズタになるし。
相談なんてしたって正論言われて、何にも言い返せないしね。
逆に説教されたりして傷口に塩塗ってくれるんだよね…
何度も死のうとしたけど、なんかただ死んじゃうのも悔しくて結局死ねずに今これ書いている。
悔しくて悲しくてどれだけ泣いたかな…
心の傷って見えないから、わかりやすく見えるようにリストカットしてんのにな。
スタートラインにも立たせてもらえないのに努力しろって笑い話じゃん。
選択肢が少ない人生は辛いよ
友達もまったく出来ないし…
現実なんて考えると鬱になる
意識のない時間、深く眠れている時だけが幸せな時間。
死ぬのと違ってまた目が覚めちゃうけど。
勇気がないのと怖いのと悔しくて死ねないからとりあえず生きることにしてみた。
たぶん似たような感覚の人がこの世にいてさ、絶対分かり合えるだろうなって思ってる。
奇異な目でみられるから、いつもはこんな事は口にも顔にも出さないのでまだ出会えてないけど。
誰かがこの手を握ってくれますように…
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ぼっつ
私も勇気なく怖くて死ぬのやめました。
現実って本当に嫌ですよね。
私は発達障害グレーゾーン、イジメでトラウマ抱えて未だに乗り越えられてない。
社会に出て働いても人が怖い。
目立つ、出る杭は打たれるが怖くてどんなに良い結果出てもアピールするのが怖くてイジメられたくないから出世出来ず。
本当に何度も何度もなぜ生まれてきた、こんな人生嫌だと問答し、何度も何度も自殺未遂しました。
結果苦しいツラい痛い怖いで無理でした。
死ぬのはツラい。生きるのもツラい。
そんな毎日です。
最近は達観し、こんな人生でも自分の人生。
人に危害さえ加えなければ何しても良いのだろうと考えました。
そこからは他人から怒られようが、どう思われようが良い、出来ないもんは出来ない、とりあえず自分の好きな遊びをしようなどそんな感じです。
別に生きてたくもないから健康には気を遣いません。好きな物を食べる。
私もとりあえず生きるって考えてます。
どんな生き方でも自分の人生。
だらしなくても良い、こうあるべきと考えない、適当他人に危害を与えないなら何でも自分の自由と考えて生きてきましょ。
ななしさん
私もそんな感じです。
死ぬのも失敗してしまったので、
病院に行って薬変えてもらって、
一日15時間くらい眠って、ボーっとして何もやる気が出ないけれど、余計なことも考えない状態にして、冬眠中みたいな感じ。
頑張らないで生きる事にしました。
疲れ果てちゃってるんだから、冬眠中みたいな感じで生きてたっていいと思います。
お互いに冬眠中みたいに休み休み無理しないようにして生きて、いつか春が来るといいですね。
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