たすけて。死にたい。社会から必要とされてない。転職もうまくいかない。 今の職場も合わない。 自分の性格が嫌いすぎて、毎日死ぬことばかり考えてる。

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助けて。死にたい。 やっと成功した転職。ホワイト職場だと、思ってた。前職は人間関係を濃くしすぎて大変だったからある程度距離をおいてみた。ら、今度はそれがだめだった。 転職うまくいかない。面接受けても受けても落ちるだけ。もう来月の家賃は払えない。死ぬしかない。 今のこと　長文注意ですがお返事をいただけると嬉しいです 好きとか嫌いとか、うまく選別できない。もっと気軽に相手の全部を断定して「嫌いだ」って言えたら楽になれる気がする どうしてだろ。友達なんて要らないって思ってるのに、声掛けちゃう。どうせダメになるのに、期待しちゃう。なんで？ 2024/3/30 『何が正解かなんて分からないから自分の心にしたがって決める』の危うさについて 新 死にたい。消えたい。自分という存在をなかったことにしたい。でも、どうせ死ぬならただ死ぬんじゃなくて誰かの役に立って死にたい また不安や死にたい気持ちに支配されたくない。 世知辛い世の中になったと感じる。何をするにも、お金お金。自分で考えて動けば、下手な責任を追わされる 大好きでした。明日、クラス替え。これで、初恋のあの人も見納めか。 たのしみたかった 投薬も開始したのにまだ死にたいという気持ちが消えないみたい。 人間性がきれいな人と友達になりたい。友達が多かったことはないですが、結局、外見、学歴、経済状態よりも、人間性がきれいな人だと縁を切りたくないと感じます。 とある歌を聞いて思うこと。ワカバの「あかり」という歌を聞きました 最悪だ。自業自得だが。好きな人に頭のおかしいマロ(鍵垢に対して検索避けしろ！みたいな)を投げてしまった。数時間前の自分が理解できない…。