鬱病、母子家庭、死にたい。私が生きているのは息子が死なないでと言うから。こんな母でごめんなさい。人生に疲れました。きっと前も見れないまま生きるだけ。終わりにしたい

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楽になりたい。苦しい職場環境で、1年間頑張った。1年間頑張ったら、次に異動にできると、頑張った。なのに、1年後、異動先はより苦しい職場に決まった。 昨夜からカモミールのフレグランスを使用しています。 話ができる友達がいない。大学に入ってから2年ほど経つのですが、話せる人が1人もいません。大学はぼっちでいいと割り切っているのですが、それ以外の場所でも話せる人が全くいません 私はすぐ振られたのに他の人とは長く続いてるのすごく悲しい 人がしんどい。人として生きることがしんどい。お金を稼がなくては幸せになれない。でも働けなかったら人としてスタート地点にすら立てていない 居場所がない　どこにいってもそう　だから周りじゃなくて私がおかしいんだと感じる　仕事も続かない　消えたい どこからスタートがあるのだろう。いつ、それは始まり、どの瞬間から回っていくのか、私はまだどこにも立っていない気がする 日曜の朝から、月曜からの仕事へのあせりで全く休めない。ゆっくり楽しむはずのマンガも、なぜかあせって読んでて、入り込めない。ずっと辛い 残念なことに高校の時の恩師が退職することになってしまった。自分はもう卒業しているから関係ないものの、もっとお話したかったと思う。 音羽の過去みたいな、今まであった辛いこと 死にたいわけじゃなくて…ただしんどくて親のプレッシャーから潰されそうになる感覚があるんです 死だけが救済 きっとあれが初恋だった。 ② 何もないのに涙が出る日。お礼や近況、自身について。 初めまして。部活で今悩んでいることを聞いて欲しいです。個人競技で、しばらく休部していたのですが復帰する勇気が出ません。