ネットの使い方を間違えると自分を破壊してしまう

今、命があるのが不思議
ネットの使い方を間違えると自分を破壊してしまう
ネットのせいにするつもりもないな…何かのせいにして現実から逃げてきた私

携帯依存ははまだ直らないがメル友依存でした
つくづく怖い
高校1年で携帯を持ち今まで8年、気づいてるようで大きな事に気がつかなかった

私は私のことがどうでもよくなった、快楽と時にはお金を求めていた、出会いを探す目的が私はずれていた。
私はデブでブスだから大丈夫。こんな私を陥れる男性がおかしい！！体型は関係ない
体目的！禁止と書けばそんなデブでブスな奴に誰が相手にするんだよと中傷
傷つきながらも傷をネットでいやされたいとはまるはまる、やっぱり可愛くなきゃだめなのか、私は可愛くないから遊ばれて捨てられる人生なんだ

よくネットからの出会いの事件は多いが私がしてたことが事件につながるとは考えられなくなった
みんなから気をつけろと言われても私はデブでブスだから大丈夫という考えで事件とは結びつかなかった

8年たち心療内科に行き自分の性格がわかってきた上で現実と非現実の話をされたり、自分の身を守ることを知った
現実と非現実の話をされてもイマイチわからない
先生にあなたを支えてくれる人は誰？と聞かれ何の迷いもなくネットで知り合った彼だといった
私の親だとは出てこなかった。
現実から逃げ非現実にのめりこみ現実に戻ったら傷つきやすい
主観と客観の話
と言われてもよくわからなかった

で、最近宛めである言葉を見つけた
それはある宛めに対する返事に主観で物事を見過ぎっていう内容があった

私は思った
例えば仕事で頑張らなくて良いよと言われるとだらけても良いのかと思っていた、そうではないと怒られるとまた閉店時間過ぎても仕事していた。そして私自身はどっちなんだよって思っていた、そもそも私の考えが間違ってるなんて夢にも思わなかった

上司からあなたは考えがずれていると言われてもどこがどのようにずれてるのかわからない
良かれと思った事をすると迷惑がられ、じゃあしないと怒られる

ネットでも私はブスだからって事は根底にあり出会いを探す際に私はブスだからと言いまくった。相手からしてみたらまだ何も見てないのに何ともいえないのは当然。で、当然送れば音信不通、私はあれだけ言ったのに写真をよこせと言った相手がおかしいと思っていたから何度か顔見てから言えと謝らせた事もあった

時にはどうでもよくなり自分の不細工写メを載せて自分で誹謗中傷を書いて載せた。当然誹謗中傷の嵐

アダルトサイトを見て私も痴漢、強姦されたい、めちゃくちゃにされたいとか思った。これ自体非現実だと忘れていた、こんな女の人もいると思っていた
友達が会社でセクハラやストーカーに遭った時、友達には申し訳ないが羨ましかった、社長からお金を無理矢理渡されて困ってる友達にお金までもらってラッキーじゃんって思った
もちろん直接言った訳ではないが当時私はブスだから夢の話だと思っていた、ごめんなさい…

携帯を持って8年、やっと気付いた
自分から首を突っ込んで首をしめていたんだって、ネットに溺れるあまり考えまでぐちゃぐちゃになってしまった、自分の考えがあまりにも現実とかけ離れショックを受けている、8年たってやっと気づくきっかけになったがハンパなく沢山あって恥ずかしくもあり消してしまいたい。

自分の過去や性格を全て出さなければいけないと思っていた。出さないと詐偽だと思ってた、自分を隠す奴は最低だと思ってた…
あくまでもこれらは個人的な意見に過ぎない、私はこれらを知らず知らずに押し付けていたのか、中にはひどい奴もいると聞かされていたが私は自分が傷つく方が良いと思ってた
だから個人情報をどんどん教えていた、家の住所だけが個人情報だけじゃないとは気づかなかった
自分を守るって何なのかわからなかった

私に関してみれば相手どうのこうのよりもだまされる私もバカだったと思った
結局は自分が傷つくよ、高校時代の友達からよく聞かされていたが私は自分を隠して人を騙すくらいなら自分が傷つく方が良いと思ってた
友達はよくネットの人を引っ掛けて呼び出してはバックレばかり。
それをする友達は理解できなかったから。

私は罪悪感に満ちるからしたくなかったから、全て正直だった
非現実を現実にしようとしていたのかな

そうは思ってもネットによる事件は減らない、最近もネットで知り合い付き合っい同棲までしてた人が事件にあったな…

もう私が傷つく方が良いって言ってる場合ではないな、自分を守るのが優先、薬物や殺されてからでは遅い、自分中心は悪いことだと思ってたが全てそうではない、自分を大切にしないのに人を大切にできない、その言葉があてはまるのかなぁ…

自分の体や健康も考えて生活をしたい、あらゆるとこでずれてるから日々大変だ(´ヘ｀;)