昔から死にたいと思ってましたが、また強くそう思うようになりました。何度が試みたけれど失敗しました。私は価値のない人間です。頭が悪い人間です。ゴミと同じです

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なんでこんなに苦しくならなきゃいけないの？前の彼女には寂しい思いさせたから、今の仕事してるかぎり恋愛、結婚しない。私は好きだけど。あなたは？って聞いた答えがそうだった。 今日、学校で扇風機になりきって文章を書くことがあった。 みていてくれる人もいた。あたしのために泣いてくれた人がいた。あたしのために寒い中疲れている中来てくれた人がいた。 死ぬことだけが救い。他のものは全部気持ち悪い。早く死にたい。こんな世界から消えたい。たったそれだけ。他人よりずっと願いも何もかも少ないと思う。 この寂しさも、永遠に埋まらない。誰といても、自己肯定感なんて上げてみても。本当の友達とか恋人とか家族とかよくわかんない。自分だってあやふやだし、曖昧だし。 7日前に亡くなった母に会いたい。そして謝りたい。最愛の母が5年の闘病の末、家族に看取られて87歳で天国に旅立ちました。 ただの吐き出し。苦手な人は見ないほうが良いよ。前の小瓶、同じタイトルで流したんだけど間違えて、書いてる途中で流しちゃったので、これが本当のやつです。 また失敗した。家族の足を引っ張ってばかり。今朝までは頑張ろうって気持ちになれていたのに。どうして上手く生きられないんだろう。私が余計なことしなければ、家族は幸せになれたのに 受験。このたった2字からいつ解放されるのか サッカー部の2年生へ リスカ、生きるのがつらい、主治医にうまく気持ちを伝えられない 未練タラちゃんな女。ずっとLINE振り返って見てるし、ちょくちょくインスタも更新されてるか見てる、いわゆるネトストしてる。未だに元彼を引っ張ってて、どうにもならない。 今日もうひとりの彼女さんと7時間以上に電話したってストーリーに載せてた…ww彼女さんの方もストーリー載せててね、ホント毎日いちゃいちゃしててさ… 伊勢まいりは延期することにしました。 心の内側を知って。泣き腫らした目で仕事へ行く。本音は休みたいけど、きっと休む理由にはならない。集中力もないし、みんなに変に思われてるんじゃないか？