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昔から死にたいと思ってましたが、また強くそう思うようになりました。何度が試みたけれど失敗しました。私は価値のない人間です。頭が悪い人間です。ゴミと同じです

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昔から死にたいと思ってましたが、また強くそう思うようになりました。
何度が試みたけれど失敗しました。

私は価値のない人間です。
頭が悪い人間です。
ゴミと同じです。

何歳になっても自信が持てません。
全てを捨てて、死にたいと思ってます。どなたか、一緒にあの世へ行きましょう。
名前のない小瓶
150953通目の宛名のないメール
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ななしさん
50歳間近のおっさんです。

この年代になってもまだ 自信はもてません。
不安で仕方ないビビリです。

毎日毎朝 希死念慮に襲われてます。

義務(親の介護 子どもの学費)の為
あと10年くらい とりあえず生きなきゃ。
ってだけで生きてます。

安楽死希望 自殺する勇気ないし
一緒に死んだら一緒にいけるのかなぁ
あの世、良いところなのかなぁ。
ななしさん
つまり、私と同じということですね。

でもね、腐れ外道には腐れ外道の生き方もありますよ。

どうか、あんまり卑屈にならず、自分の為の人生を勝ち取って下さい。

御自身を責めないで。
ななしさん
私も同じです。何度も死のうとしましたがいつも失敗に終わります。一緒にあの世に行きたいです。
ななしさん
どうしても死が怖すぎて一緒には行けませんが、主さんと似た考えを持っているゴミ虫です。

未遂は10年前中学生のときに一度。
私も自分の人間性に全く自信を持てません。

主さんや私、あるいはここに集まった全ての人たちが、生きることに希望を抱ける日が来ますように。
そうでなければいっそ、僕らが眠っている間に安らかにあの世へと連れ行ってくれますように。
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なんでこんなに苦しくならなきゃいけないの?前の彼女には寂しい思いさせたから、今の仕事してるかぎり恋愛、結婚しない。私は好きだけど。あなたは?って聞いた答えがそうだった。 今日、学校で扇風機になりきって文章を書くことがあった。 みていてくれる人もいた。あたしのために泣いてくれた人がいた。あたしのために寒い中疲れている中来てくれた人がいた。 死ぬことだけが救い。他のものは全部気持ち悪い。早く死にたい。こんな世界から消えたい。たったそれだけ。他人よりずっと願いも何もかも少ないと思う。 この寂しさも、永遠に埋まらない。誰といても、自己肯定感なんて上げてみても。本当の友達とか恋人とか家族とかよくわかんない。自分だってあやふやだし、曖昧だし。 7日前に亡くなった母に会いたい。そして謝りたい。最愛の母が5年の闘病の末、家族に看取られて87歳で天国に旅立ちました。 ただの吐き出し。苦手な人は見ないほうが良いよ。前の小瓶、同じタイトルで流したんだけど間違えて、書いてる途中で流しちゃったので、これが本当のやつです。 また失敗した。家族の足を引っ張ってばかり。今朝までは頑張ろうって気持ちになれていたのに。どうして上手く生きられないんだろう。私が余計なことしなければ、家族は幸せになれたのに 受験。このたった2字からいつ解放されるのか サッカー部の2年生へ リスカ、生きるのがつらい、主治医にうまく気持ちを伝えられない 未練タラちゃんな女。ずっとLINE振り返って見てるし、ちょくちょくインスタも更新されてるか見てる、いわゆるネトストしてる。未だに元彼を引っ張ってて、どうにもならない。 今日もうひとりの彼女さんと7時間以上に電話したってストーリーに載せてた…ww彼女さんの方もストーリー載せててね、ホント毎日いちゃいちゃしててさ… 伊勢まいりは延期することにしました。 心の内側を知って。泣き腫らした目で仕事へ行く。本音は休みたいけど、きっと休む理由にはならない。集中力もないし、みんなに変に思われてるんじゃないか?

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