高校一年生です。中学２年生の頃から徐々につもった想いを書きます。私の中では約3年間頑張って生きて耐えました。でも、最近もうこれ以上できる気がしません。しんどくて、苦しくて

こんにちは。
高校一年生です。中学２年生の頃から徐々につもった想いを書きます。長くなります。

私の中では約3年間頑張って生きて耐えました。
でも、最近もうこれ以上できる気がしません。

しんどくて、苦しくてもう…全部全部いやなんです。
まだ頑張らなきゃいけないのがいやなんです。
まだまだまだまだ生きなきゃいけないのがほんとうに辛くてしんどくて苦しくて、
早く早く楽になりたいのにそうできないのが本当に

嫌で

素直にもなれない自己中で精神にも問題あるかんじで何にも優れてなくて誰も信じれなくて自分も他人も傷つけて醜くて迷惑かけて…最悪すぎますよね。笑

あとどれくらい泣いたら、悩んだら、傷がついたら、辛くなったらいいんでしょうか。
チャンスが来ません。消えるチャンスが。
辛いのは、しんどいのは自分だけじゃないのも、生きたい人がいるのもわかってます。
ちゃんと、わかってるんです。
でも、気づいたら前の自分に戻れなくなって
それでもいなくなりたいと思うのはいけないことなのでしょうか。
誰かが悲しむからでしょうか。後処理等が大変だからでしょうか。

じゃあ…私は？
悲しいなんて言葉で表せないほどの思いで毎度毎度、涙を流して息をして、何をするにも疲れて大変な私は？
いなくなっちゃだめだからまだ頑張ってくださいと？
もう頑張ったと思ったのになぁ…笑
精一杯毎日生きてたつもりだったんだけど…笑
まだ頑張らなきゃいけないみたいですかね？笑

なんでこうなってしまったんでしょうか…。
自分でも分からないんです。
ただ、このよく分からない想いを持った以上戻れる気がしません。頑張れる気がしません。先が見えません。息をしたくありません。

周りの人は綺麗だと、可愛いと、歌も絵もダンスも上手だと。大丈夫だと。そう言ってくれます。
でも私は信じれません。私がそう思えないから。
自分の存在は、自分が認めてあげなきゃ意味がないんです。じゃないと自分がわからなくなるから。
でも私は認められません。どう頑張っても認められないんです。

最近すぐ疲れます。泣くことも増えました。テンションもほぼ下がってベッドから動くのも辛くて、上がったとすればかなりハイテンションで。食事も摂ったり摂らなかったり。授業もまともに出席できません。出席しても内容が入ってきません。いきなり辛くなってそれでいっぱいになってしまうからです。

ストレスが溜まってるんじゃないかと思ってしまいますが、自意識過剰にも程がある、とか思ってしまいます。

眠るようにいなくなれたらどれだけ幸せか。

本当に本当に助けてください。
早く楽になりたいんです。