助けてください。先日、誕生日を迎えて16歳になりました。県内の自称進学校に通っているということもあり、誕生日の前日の夜も

先日、誕生日を迎えて16歳になりました。
県内の自称進学校に通っているということもあり、誕生日の前日の夜も、日をまたぐまで勉強するつもりでした。
でもその日は、家族みんながテレビを見ているリビングで勉強をしていました。
何の力にもなっていないのは自覚しています。
案の定、母に怒られました。
怒鳴られて、母の機嫌がどんどん悪くなって、居心地が悪くて二階にある自分の部屋に戻りました。
私は、特段腹を立てていたとか、そういうのは全くありません。
でも母にはそう感じたようで、二階まであがってきて、説教がはじまりました。
はじまった時間は11:47。
日をまたぐ前に終わるわけがないと思いました。
結局、日付は変わって、私の誕生日当日。
母の怒号で一年に一度の特別な日がはじまりました。
その日から、母に怒られることが多くなりました。
成績が悪いから。
新しいことをはじめたがるから。
部屋の掃除ができないから。
言い出せばきりがないし、どれも私にとっては正直どうでもいいことです。
結局、高校だって母の希望で入った学校です。
それなのに、「私はあなたがしたいことをすればいいと思う。」「あなたがすることには、正直期待はしていない。」だそうです。
私は母の希望通りに動いてきて、どんな時でも母の味方でいたのに。
昨日はとうとう手をあげられました。
思わず「ふざけんな…」と口にしたら、もう一度殴られそうになりました。
今は1:25です。
寝付けなくて、さっきからずっと安楽死や自殺、リスカなどについて調べています。
私がそんなことを調べていても、いびきを立てて寝ている母が、憎くて憎くて憎くて憎くてしょうがないです。
ソファに座っているだけで何も関与してこなかった父も大嫌いです。
別に、二人を殺したいだなんて思っていません。
どうせ期待されていないなら
死んでやろうとさえ思います。
でも怖くて死ねません。
一人で死ぬのも怖いです。
リスカをするのも、やっているスポーツ上、できそうにありません。
私は誰に話を聞いてもらえばいいんですか？
誰なら私が死にたくないと思えるようにしてくれるんですか？
もうわかりません。
本当に生きるのが辛いてす。
もう何もしたくないし、どこにもいきたくないし、誰にも会いたくないです。
助けてください
お願いします

無能

150708通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

つらいですね。
お母様はあなたをコントロールしたがっているように思います。それがあなたを追い詰めている事に気がついていないようです。
高校を卒業したら家から出るのを目標にしたらどうでしょう？
進学でも就職でもかまいません。
お母様から離れてあなた自身の人生を生きるために。
ずっとお母様と一緒の家にいなければならないという事はないし、お母様のご機嫌を伺いながら、お母様の期待に沿うように生きなければならないという事もないですよ。
ましてや、お母様の事を苦にしてあなたが死ぬ必要なんてみじんもありません。
あなたはあなたのままでいい。あなたらしく生きて行けばそれでいいと思います。
つらくなったらまたここに吐き出してくださいね。

ななしさん

親を利用してしまえ
よりいい条件で家を出る力を蓄えるまでの
金を出す道具にしてしまえ

勉強とか努力は絶対無駄にならない
それは親のためではない　自分の力になる
親が自分のステータスと勘違いしてたら
表で微笑み　裏で小馬鹿にしとけ

自分の力で生きられる様になった時
どうやって親を切り捨ててやれるか
楽しみにして生きてやれ

ななしさん

今から書くのは私の本心です辛いですよねだれも自分の気持ちを分かってくれないだれも味方がいないそれでもまだ何かを言ってくるでも死ぬのはやめてください絶対に
生きていれば必ず楽しいことに出会えます「そんなわけないだろ」と思われるかもしれませんが死ななければ何かしらなにかに会えますなので、せいいっぱい「生きること」をがんばってください

ななしさん

自分をコントロールしたがるお母さんで、あなたの辛い気持ちや希望を聞いてもらえず、辛かったですね…。

まずはあなたの心が心配なので、どこかに相談してみるのはいかがでしょう？
誰でもいいって訳じゃないですけど…、いれば信頼できる先生や家族以外の大人、
もしくはそういった制度の相談員さんでもいいと思います。
あなたの気持ちに寄り添ってまずは話を聞いてもらえそうな人に聞いてもらうだけでも少し軽くなると思います。

あなたの将来を思って、と仮に仮定してもやり過ぎではと思いました。
私自身も過干渉な親のいいなりで、好きなことは認めて貰えず育った子供でした。
でも結局親をギリギリまで利用して(主に進学)、やりたいことをうまく親に隠しながらなんとか切り抜けたので、気持ちの持ちようや整理の部分で大変なお気持ちお察しします…。

その上で、少し希望になればいいなと思いお返事を出しました。
好きなものは親に認められなくても自分で大事にしてあげて下さい。
あと、年齢が上がって行動範囲が広がったり自立して生活できるようになるとだいぶ楽になります。
自分の人生を全部自分で決められるような自由を手に入れることができます。

頑張ってなんて心境を考えるといえないですが、あなたの人生はあなたのものなので
大人になった私から、あなたが自分らしく生きられることを願ってます

無能さんの他の小瓶

うざい。ほんとにうざい。自惚れるのもいい加減にしろ。私はお前の操り人形か何かか？自分の名前って嫌い。美しいなんて漢字、私に1番合ってないだろ。死にたい。うざいうざい、ほんとにうざい。また今日も話が派生した。毎回お前が論点ずらすから長くなるのに、具合悪いなら早く寝なよだって。なんなんだよマジで。どんだけ人のこと罵りたいんだよ

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

愚痴去年の10月から体調悪く、原因不明の高熱が頻繁に出ました。体調が悪くても旦那は何もしてくれず、お構いなしで夜は毎日遊びに出かけます。もうすぐ4月。親も、緊張する。最近記憶力が乏しくなった。つらい。学校に行きたくない。一人部屋にこもって寝ていたい。奇跡をありがとう。綺麗な世界をありがとう攻撃と搾取。最近上手くいきません。なんででしょうか？攻撃されるんじゃないかと、搾取されるんじゃないかと心配で、先に攻撃したり、防御を強くしたりしているからです他人に期待してしまった自分が愚か。まだ希望があったとか、恥ずかしい勘違い。もう手遅れなんだよ全てが。一生ひとりなんだよ不妊治療がつらい。不妊治療をつづけています。一番高額で一番きついやつです。一日に３度注射をして、仕事しながらも毎日病院に通い、保険適用と自費で毎月三十万近くが飛んでいきますこんちゃー。モテたい！！！！！愛憎それでも。何をやっても負の感情が強くなってしまう僕は女ですが、男になりたいです。でも、女であることに違和感を感じているわけではないです。高校1年の年末まで、私は個別（1対2みたいな）とこに通ってた。卒業して2年経ってその先生とお話したい、たまに連絡できるようにしたいって思ったの。それは迷惑なのかな、、？おめでとうとか良かったねって喜んであげらられればいいのにできない私と君の嘘

助けてください。先日、誕生日を迎えて16歳になりました。県内の自称進学校に通っているということもあり、誕生日の前日の夜も、日をまたぐまで勉強するつもりでした。