わたしの本音です。長文です。最近宛メを卒業しようと思うこの頃。沢山の人に優しくしてもらい沢山の人に助けられました。ここは

最近宛メを卒業しようと思うこの頃
沢山の人に優しくしてもらい沢山の人に助けられました。

ここは、わたしにとって大切な場所です。
今日は自分語りを少しします。長文です

わたしは一年前ぐらいにここに部活の悩みなどで、ここに来ました。
それから色々小瓶を流しているうちに、沢山の大切な人達に会いました。
わたしより辛い人が沢山いて、自分の悩みを言えなくなりました。
自分の悩みがちっぽけすぎて小瓶を流せなくなってしまって…

みんなが想像しているわたしってどんななのかな？
わたしへのみんなのイメージはもう定着しているのかな？

わたしはだんだんみんなのイメージに合わせなきゃ
ゆうあとしていなきゃ、そう思って
自分が出せなかった

「ゆうあは可愛いよ」

そんなわけない、わたしは醜い、ごめんなさい期待させてしまって
ずっと言えなかった、わたしはそんな人間じゃない

ありのままで居られなくなった辛い、辛いよ…助けてよ…

みんなはどんどん進んで行く
新しい人や他の誰かと関係を作っていく
わたしは進めない、置いていかれる

わたしはどうすればいいの？
わたしを好きって、大切って言ってくれる人にはその100倍の愛をあげるだから、誰かわたしを必要としてよ…

わたしはひどい、みんなにはわたし1人を大切と思ってほしいけど自分はそれが出来ない
そんなのわがままだよね…ごめんなさい

きもい、バカ、いつも自分で自分をせめる
この小瓶も見られたいのに見られたくない

行き場のない不安が抑えられない

あぁわたしどうしようこれで、みんなに引かれたら、お返事が1通も来なかったら、罵倒されたら
じゃあ小瓶出すなよって話しですよね…
ごめんなさい

罵倒されてもいいです。甘えだってわかってます。
ごめんなさい

ゆうあ

150537通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

結菜♡

ありのままのゆうあが僕は大好き。

マリー

ゆうあさん。
私はマリー。
あなたのフォロワー。
ゆうあさん、いや、ゆうあのことが大切だよ！
これからもありのままのゆうあ、楽しみにしてるよ☆

くうん。

ただ、愛してる
それだけは何も変わらない

ななしさん

大好きなゆうゆへ。
ゆうゆの好きな自分でいいよ。
どんなゆうゆでも受け止めれるように頑張るよ。
きっと、どんなゆうゆでも受け止めてくれる人は必ずいると思うよ。
無理にとはいわないけど、ゆうゆが出したい時でもいいから、自分を出していいよ。
私はいつまでも待ってるからさっ！

玖弥華@天使

全部、読んだ。
謝らなくていい。
大丈夫。

つらさは比べられないし、比べたとしても、どんなに小さなことでも、つらいはつらいに変わりないの。

わかるよ、なんかキャラが固定しちゃってる感じ。
私もたまに感じる。
でも、逆に壊していってほしい。
それで、本当のゆうあを知りたい。

ゆうあが必要だよ、愛してる。

莉花(瑠、月、空、仁)

ゆうあのこと好きだよ。

ちっぽけだったとしても、ゆうあが悩んでるのは事実だから、みんなのことを気にしてひとりで抱えこまなくていいんだよ。

まあ、ひとりで抱えこませたのは自分たちなんよね、ごめん。
気づけなかったから、ごめん。

でも自分のが醜いし、酷いやつだから、！
ゆうあがひとり置いてかれそうなら、自分はゆうあのそばに一緒にいるよ。

どんなゆうあでも、ずっと大好きだから。

ななしさん

ここに書かれたことは全部読んだけど、甘えだとは思わないし、引きもしないから、安心して。
だからお返事書いたよ。

誰だってどこかしら偽って生きてるし、「素の自分じゃない自分を評価してくれる皆に申し訳ない」なんてふうに思わなくてもいいんだよ。
皆もそれを分かってると思うし、その上であなたを可愛いと言ってくれるんじゃないかな。

誰かに必要とされたい、自分だけを見て欲しいって思うのも、ごく自然な感情だと思うし、それを知ったからって、キモイとか馬鹿とかわがままとか、そんな風には絶対に思わないからね。
あやまることないよ。

ここにいる事が辛く感じるようになってしまったのなら、卒業するかしないか決めるのは、ゆうあさんの自由だよ。
でも、たとえそう決めて離れたとしても、また戻ってくることだってできるからね。
そのことで、誰もあなたを責めたりしないし、ちゃんと受け入れてくれると思うよ。
無理しないでね。

ゆうあさんの他の小瓶

いつか大人になって、過去の小瓶とかをこんなこともあったなーwって笑えるようになれたらいいなクラス替えが怖い可愛いのにわたし可愛くないよって言ってるあの子なんなのかなー

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

それでも明るく頑張りたくて。お金がなく、追い詰められて、毎日生きた心地がしていません。ノイローゼ気味で、仕事もミスが増え、このままじゃいけないと思っていますやばーい！これ流すの忘れてたー！！『しあわせになるためのODだった。今は僕を苦しめる依存症だ。』 SNSはだるいおはよ~ございます !! 昨日メンタル崩壊で死にかけました。小瓶もいつの間にか流してたし笑 .ヤバかったね笑 .首絞めるとこまで行きました私と君の嘘いまの気持ち好きだった人。生まれてきたくなかった。生きたくても生きられない人には申し訳ないけど、本当に生きるのがめんどくさい。生きていくうえで頑張らなきゃいけないことが多すぎる震災のあった日。とっても怖かったあの日。みんなの故郷が消えてしまった時。受け継がれるた記憶はとても悲しくて残酷で心がザワザワした。時間が全てが置き去りにされたような気がしたココロとカラダがバラバラで苦しい。夫が不倫していた証拠が残った昔のスマホが見つかった。夫は昔のことだし、切れたし、もう終わったことだから、今はもう家に戻ってきたから、というわ、分かってたけど…！それでも私のことを誰も離してない…！ってなったけどあたりめぇだわ。自己中乙。友達って結局最初からいらなかった。損した。心当たりないのにブロックされたよ。最近、私はあたたかい日々を送っています。アルバイト先が、とてもいいところなんです。優しい先輩と仲良くしていただいて、優しい大人と過ごすことができています生きるのつらいけど死ぬ勇気ない絶対に叶わない教師との恋。私は中学教諭に恋をしてしまいました。今、私は中2で先生は34歳です

わたしの本音です。長文です。最近宛メを卒業しようと思うこの頃。沢山の人に優しくしてもらい沢山の人に助けられました。ここは、わたしにとって大切な場所です。