あと少し、あと少しで試用期間が終わる。そしたら行動開始だ。異動にむけて。今まで適当なこと言って誤魔化してここまできた。でももう私は限界だ。

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働くのは心がしんどくなる。もうやめたいけどお金いるからなぁ… 前提として、私のミスが最近多かったことは認める。でもね、何がダメなのか言わぬままにダメしか言わないし、作ってと言われたメモ全部ダメとしか言われなくて 死んだ魚の目をして、やる気もなくて、なにをどうしたらいいんだろう 卒業した先輩を忘れられません また不安や死にたい気持ちに支配されたくない。 がんは、死ぬまでに何回絶望やら孤独疎外感あらゆるものを経験するのか。それを乗り越えて立ち直ってきた頃に再発。人を苦しめるために病院はあるのか。治す気がない こんなにも嫌われて生きてる意味ない。はやくしにます 誰に自分の知らないのところで何を言われようと思われてようと「あくまでも他人」で割り切ろうとしてるけど学習能力がないからいつもそれで割り切れない。 やっぱり、あの時死んでればよかったなぁ 過去一のストレス。もう嫌だ 好きでした 嫌われはしないんだけど。嫌われるのが凄く怖くて、いつも嫌われてないかばかり考えている。だから極力嫌われないような行動を心がけてきたから、正直嫌われてはないと思う どこに流れついても 母が亡くなって今日でちょうど一年 終わらせて楽になりたい。この世界に生まれたのは間違いだった。どこにも居場所なんてない。 神様って不平等で理不尽で気まぐれだ！きもちわる aiイラストについてどう思いますか？ どんなに楽しかった思い出も一ヶ月もあれば完全に消え去る