Tskt。生きているのがつらい。今すぐにでも消えてしまいたい。産みたかった子供も相手に中絶しろと言われ、泣きながら中絶を選んだ。次は絶対に産むって言ってたのに

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死にたい 一緒に？ 最近自分の存在について考える。もし自分がいなくなったら誰か気付くだろうか?誰か困るだろうか? 恋人じゃなくて サイコパス？かもしれない…脳の病気とかなのかもしれなくて怖い。本気で悩んでます…誰か助けて 誰かに心の底から愛して欲しくて、顔も良くして、性格もいいように振舞って、一学期は結構なひとから好かれてたと思う。でも、二学期入ってなぜか愛されなくなったの、捨てられた 片想いだった。想いを伝えたかったけど、勝手に諦めた。 僕は背後恐怖症なのか？誰かが後ろにいるだけで怖い どうして彼氏できないんだろう、もう嫌、これからこんな話にずっと縛られてくのかな 精神疾患があって、B型作業所に通ってて、いままで何ヶ所か通ったけど、どこもメンバーさんは良い人たちばかりだけど、スタッフさんは仕事を与えてくれなかったり、返事をされず無視をされた 死にたいって思うけど実行に移せない 兎羽です！！ なんかもやもやする。理由を探しても、見つかりそうで見つからない。死にたいけど死ぬ勇気はないし、消えたいけど忘れられるのは嫌だ。 ただただだれかを愛し愛されたい。いつだって一方通行の愛。私からの好きが伝わらなくて、伝わっても私が盲目なの分かってるから2番目以下としてキープされる あなたを愛することで自分が変われる気がした 死のうと思ったのに、結局死にきれずまた来てしまいました。あれから、周りの環境は変わらず、むしろひどくなっている