人生と価値観を母親に全否定された

毎週末、仕事終わりに楽しみにしている小さな小さなご褒美をくだらないと言われた。
それしかないなんて寂しい人生だと言われた。

確かに一般的に言う「リア充」とは程遠いけど、別にそんなもの求めてない。みんながしてることと同じものをしたいとも欲しいとも思わない。

1人が楽しくて何が悪いの？
週末は家で好きなお酒を飲みながら、簡単なつまみで意味もなくテレビ観てるだけの時間が1番楽しいのに、なんでそれがつまらない人生だと言われなきゃならないの？

今の人生が幸せだと思わないし思ったことない。そもそも幸せがなんなのか分からないけど、同じように不幸だと思ったこともない。でも別にそんなことどうでもいいし、求めてない。これ以上どうにかしたいとも思わない。現状で満足してる。いつ死んでもいい。未練も後悔もない。

なのになんで、母親にあんたの人生つまらない、寂しい、時間の無駄、価値が無いと言われなきゃいけないの？なんで決めつけるの？
こっちはただでさえ望んでもいない人生ゲームに強制参加させられているのに、なんでそんなに全否定されなきゃいけないの？

「こんな人生嫌い」と言ったとき、母親は分かったふうに「そうだろうね、そんな人生」とバカにしたけど、全然分かってない。幸せじゃないから嫌なんじゃない。つまらないから嫌なんじゃない。自分の人生に興味が無いし、初めから要らなかったのに、今も存在してるから嫌なんだ。

名前のない小瓶

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ななしさん

いくら親だからといって、価値観押し付けられたら嫌ですよね。
人生人それぞれ、楽しみも人それぞれ。
いいじゃないですか。
好きな事や楽しい事があるだけいいです。
大抵の人間は、やりたくもない仕事しながら、ささやかな楽しみを糧に生きてると思いますよ。

ななしさん

なんでそんな事言うんだろうね。
親は勝手に産んどいて、子どもは生まれさせられて。
その中でも子どもは楽しみを見つけたのに。

何なんだろうね一体。

ななしさん

全く同じです。
私の幸せは夜に帰った後に缶チューハイ飲んでコンビニで買ったおつまみとか食べながらYouTubeを見ること。
しかもお酒弱いしお金も無いから、缶チューハイは1日には半分だけ飲む。
これで母親に「あなたが不幸で可哀想」という認定をされています。
私はひとりで仕事して頑張ってる方だし不幸だと思ってないのに。

不幸だと思ってない人に不幸って言う人は、相手を下げて自分を上げたい人なんだと思います。
あの人よりも自分の方が幸せだと思いたいんでしょう。
あと、ウチの親はどうも私が結婚してなくて子供がいないから不幸だと決めつけているみたいです。

でも私は、人生小さな事でも幸せに思えた方が勝ちだと思います。それだけ人生を幸せに過ごせているのですから。
下に見る人達に負けないで生きましょう。
私達は絶対間違ってないと思います。

小瓶主さんの他の小瓶

他人の頑張ってほど無責任な言葉はない。軽々しく投げつけて。無責任だ。やめて。勝手に期待するな。放っておいてくれ何も思わない自分は失格ですか。成功者のインタビューを読むと、すごいな、とは思っても、結局なんだよ、最終的には生まれながら持ってる勝組かよ、って何も響かなくて。産んでくれてありがとうと思えない。正直、親のためにまだ自殺しないでいてあげてるだけ。親より先に死ぬのはさすがに可哀想だと思うから。それぐらいの遠慮はする。でもそれ以上は無理

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

メモしてあった１年以上前の文章８個。中途半端なものあり。以前に流してる小瓶と酷似した内容ありそう……とか思ってる。好きでした大人になるまで生きて、良かったよ、私はね人がしんどい。人として生きることがしんどい。お金を稼がなくては幸せになれない。でも働けなかったら人としてスタート地点にすら立てていない好きな人に振られる気持ちが分かりますか。好きな人と話せなくなりました。私の好きな人は公務員です。そして私と関わってはいけない人ですこんな雨の日。あなたが恋しくて。次はいつ会えるのかな。雨に聞いてもわからない。通り道あなたに似た人を探してしまう思ったこと。やっぱり異物はいらない。「みんな」に合わせられない人から弾かれてく。もう将来が見えません。もう何もかも辞めたいです。私には、とても行きたい大学が地方にあります。でもそこは県外のとても遠い地方にあり、私立だしお金がとてもかかります。風邪ひいた。コロナかも。あさ、熱が下がらないまま居間に降りて家族に伝えたら「兄ちゃんが熱出して寝込んでるから邪魔するな」といわれた。首を絞めた。久しぶりだ。昔アンバンした時のような感覚を思い出した。娘がまた鬱になったようで、語りかけてもアクションがないのでラインで話そうと試みたがスルー今日はゆっくり時間が過ぎて、穏やかな日だった切りたい話。リスカしたい。辛い、無理すぎる。嫌だ。リスカしないと生きていけない。でも、バレたら絶対精神科か刃物全部取られる。ずっと、なんにもできないでいる。自分にも。あの人にも。ごめんなさい。殺してあげられなくてごめんなさい。楽に生きさせてあげられなくてごめんなさい。子どものイタヅラに笑ってあげられない。くたくたで帰ってきて、やっと寝るまで整えて、最後にかわいい痛をされても、もはや笑ってあげる元気なんて残ってないつまんない。本当にバカみたい。自分なんて必要とされてない。とにかく死にたくてたまらない。