空っぽ人間→汚物人間へ。自己肯定感が低いです。この世に存在しない方が良いとしか考えられません。

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久々の宛メ。絶鬱状態から2ヶ月が経過した。夏からの宛メも返事が届き始める。あぁ～…誰かのレスは嬉しい(;.;) ボーナス出たものの。手取７０万をギリギリ超えた。他の同僚はもっと貰ってる。誰にも評価されてない。 ギャンブル(パチンコ)に沼る。明日仕事休みます。ストレスが高くて耐えられません。堕ちるトコロまでトコトン堕ちたい。 私より遥かに生涯年収が高くなるであろう姪や甥に、やれ入学だ卒業だ成人だと何かにつけなけなしの身銭を切ってお祝いを包まねばならないの意味不すぎだろ 貴方が好き。どんな貴方も好き。好きで好きで仕方が無いのに、現実は意地悪みたい。 気持ちが安定してる時に人の為と思ってやった事を、気持ちが沈み気味の時に思い出して余計なお世話だったなってあんな事せん方がよかったなって更に沈んでしまう。 SNSはだるい ふっと、突然手首を切りたくなる。8ヶ月前から半年くらい、辛いことが続いてリストカットが癖になっていた 新学期しんどい。やることが多すぎて潰れてしまいそう 疑問なんかも自分を責める言葉になって、嫌になる。だから自分のこと何にも分からないんだろうね。 いまお返事が書けない。書きたくない。それでも、何も言わなくても、安心を与えてくれるぬいぐるみのような存在であれたらいいのに 私が私でいられるための吐き出し口。嫌い過ぎて最早死んでほしいとさえ願う弟や今すぐにでも離れたい親が居ます 私ももっとまともに生きたかった、病気を言い訳にしたくなかった、人に迷惑をかけたくなかった 昨夜からカモミールのフレグランスを使用しています。 今生きていて自分が１番辛いと思うこと 嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪 心の防災。先日も、被災者宛に電話番号を掲載したけど、0570シリーズは、料金が高くて、逆に困ってしまうという、ご意見番の方に言われてしまって、考えた あーなんかもう死んでしまいたい。生きる意味がわからない。毎日つらくてどうしようもないような不安におそわれて。死にたくないけど生きるのも嫌で。