久しぶりに死にたいなと思った。家族は味方だ、私の心に寄り添ってくれるんだって思ってたけどそうじゃなかった

こんにちは、maruです。

久しぶりに心が死にそうなので流させて(><)
家族は味方だ、私の心に寄り添ってくれるんだって思ってたけどそうじゃなかった。お医者さんに診断されたわけじゃないけどきっと私はHSS型HSPで元気に明るく振舞ってるくせに周りの目をすごく気にしちゃう。だからすごい疲れるの。なのにえ？周りの目なんて気にしたことあったの？って笑いながら言うし…前にも「私、HSPかもしれないんだ。症状(？)はこんな感じなんだけどね…」って症状が箇条書きになってるの見せたりしたらそーいうの理解できないとか言われたりするし。

まぁ人それぞれ考えることが違うから受け入れなきゃ行けないのかもしれないけど、そしたら私はこれから誰に相談したらいいの？友達も何かあったらいつでも相談してねとは言ってくれるけどさすがにこんな死にたいとか急に言われたら困るだろうし、え？maruってそんなネガティブだったっけ？って言われるの想像つくし…日記にいろいろ書いたりしてるけど見返すと逆にネガティブなことばかりだからそれみてどんどん落ち込んでくし。

もう分かんない。わかんないよ。だれか、たすけて。

maru

148927通目の宛名のないメール

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

ななしさん

ボクも診断してないので違うかもしれませんが多分HSS型HSPです。
唯一の味方だと思っていた家族に信じて貰えなかったり味方になって貰えなかったら辛いですよね。
ボクもついさっき喧嘩をして産まれて来なければ良かったと言われ酷く傷つきました、
と余談でボクのことを書いてしまいましたが、
ネガティブは悪いことだけでは無いと思います逆に深く考えることが出来るのでmaruさんみたく他の人の感情に気づいてくれたりその事で救われている人も多いと思います！
疲れた時は吐き出しましょう、
何処でもいいです、日記に書くことは有効だと言っていました。
ボクにお手紙を流してくれてもいいので、
少しでもmaruさんに幸せが訪れますように

ななしさん

私も何かで読んで、HSS型HSP！あ！私だ！と思ったよ！でも、旦那に言っても、家族に言っても、その感覚は分からないってキョトンとされました。
やっぱり分かってもらえないんだと一周回って納得よ。でも自分が疲れる原因が分かったから、怠けてると思われても、自分が疲れたと思ったらゆっくり休むようにしてる。
この感覚に名前が付いただけでもいいんじゃないかな？世間で紹介されてるHSPと全然違うけど…。

アユム

恥ずかしながらＨＳＳ型ＨＳＰというのを
初めて聞きました。
日本語にすると「刺激を求める繊細さん」
らしいですね。

どの程度、死にたいと思っているのか
わかりませんが、
うつ症状の可能性がありますので
つらかったら心療内科にかかってみては
いかがでしょうか？

つらかったら泣いたっていいんです。
しんどかったら
たまには休んだっていいんですよ？

親御さんには何回も説明してみましょう。
資料を用意して説明するもよし。
時には感情的に訴えてもよし。
そのうち、わかってくれるはずです。
（わかってくれなきゃ、それはそれで
どうかしている。）

ななしさん

maruさん、こんばんは。
私もHSS型HSPで、自分の繊細な感覚を共有できるような人が家族や周りの人もいなかったのでつらかったです。自分の感覚を人に言うと、気にし過ぎだとか、え？そんなこと気になるの？みたいに。

そういった繊細な自分の感覚や、○にたいという気持ちを相談するときは、精神的な知識があって広い器がある人に相談するようにしています。私の場合は精神科に通院していて、精神科医の先生に相談しています。いまは普通に中学生の方も通院してるけど、私が学生の頃にこういう場所があると知ってたなら、昔の自分に教えたかったくらいです。ぜんぶ心のうちを吐き出していい場所があるので、前より気が楽になりました。

maruさんにいま必要なのは、たぶん、maruさんの繊細な感覚を共感できる人、理解してくれる人だと思います。自分からそういう人を探して出会ってみてください。きっといい方向に変わると思います。応援しています。

maruさんの他の小瓶

本日はすごくポジティブな日なので幸せを共有!!!最近遊びに行くことが多くて、中学校高校時代の友達とか大学の友達とか色んな人と関わりがあって色んな話をして毎日刺激を受けてるどうしよ、しにたい。自分がだめだめすぎて。周りはちゃんと成果出してるのに私だけ何も頑張ってない。将来どうしたらいいんだろう。理由なく不定期で病む時が最近なかったのに来た。つかれた。私ってなんでここにいるの？なんのために生きてるの？

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

きっとぼくより苦しい人はたくさんいる。ぼくはマシな方だって、理解してる。人を嫌いになる。作品も嫌いになる。勿体ないとは思う。あるわけない。職場で今年度の目標を書いて提出しなくちゃならない。私の目標は死なない事。仕事に関係ないしそんな事書けない。親からとんぷくを貰いたい考えすぎてしまう自分が好きじゃあありません。大学3年生です。私は中学の時からずっとあるスポーツを続けています。久々にきたでござる。最近将棋が好きになりましたね！、はいw 私のどうでもいい愚痴。君に別れを告げて三ヶ月しか経ってないね死にたい。迷惑しかかけない人間なんていらないだろうに。 18歳になれるよね？誕生日は勝手に来るけど、精神は自分の力や考え方を年相応にしていかないとと思っていてトラックメイクの質問と公民がむずい母親に振り回されて辛かったけど、感謝もある嫉妬や劣等感を感じなくなった。他人にメンタル左右されずに心穏やかに生きるには極限まで疲れる必要がある。離婚により前向きにならなきゃと思う気持ちと喪失感の繰り返し。1日中感情がジェットコースターのように目まぐるしく変わり疲弊する。こんな人生勘弁してってば…！