鬱って甘えですよね？
何か知らないけど泣きたくなるし、毎日辛いって思ったりするけど、自分より辛い人なんて沢山いるもんね。現に高校生の時のイジメられてた時より、全然環境上苦しくないじゃない。
何よりこんなことで弱音吐いてたら人間社会生きていけないもの。
もう大学生なんだよ。就職活動も控えてるんだし。
子供みたいな考え辞めよう！
友達にも先輩にも相手にされないから、もう弱音なんて吐かないよ。
宛てメにも弱音吐かない。頑張る。
甘えてんじゃねぇよ！自分。
名前のない小瓶
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お返事が届いています
鬱は甘えじゃないよ。いいたいことはそれだけです。
がんばれ！
私も死にたい死にたいって甘えてたけど、頑張って今はもう大丈夫になったから、あなたでもできるよ
あなたでも普通になれる
鬱は甘えでなる病気なのでしょうか…。私はうつ病ではないですが、ひどい抑鬱感に悩まされた時期がありました。が、その時はどうにも出来なかったです。私も自分のことを甘えてる、頑張らなくちゃ、って思って体調に反して無理をして、結局入院してしまいましたから。無理しなければもうちょっと緩やかに療養出来ただろうな、と思います。
最初は自分が許せなくて無理をして、でもそれが周りに心配かけていることに気付いて、もっと自分を労らなくちゃな、と思うようになりました。それを甘えという所に置くかは自分の捉え方次第かな…と思います。私は病気だと受け入れて、療養する、と決めた今だから言える事、ですが。
無理し過ぎてしまうと
いろんな形になって帰ってきます。もし主さんに大切な人とがいるのなら、主さん自身も大切な人と同じくらい労ってみて欲しいな、と思います。
長々失礼しました＼(__)
参考になれば嬉しいです。
鬱だから～と、理由づけて行動をしている人であれば、甘えと捉える人が現れるのは自然かもしれません。
(主さんがそうだと言っているのではありません)
でも、鬱自体は甘えではないです。
二番目の文は、共感します。
しっかりしていらっしゃいますね(^^)
けれど、弱音を吐かない人間なんているのでしょうか。
また、それは頑張ることなのですか。
ご自分がつらくなりませんか。心配です。
たまにぽろっとこぼすくらいはいいと思いますよ。
最後の一文はとげとげしいですね(^^;;
宛メは不特定多数に「配信」されるものなので、
ご自分を追いつめるような言い回しは、他人も傷つけるかもしれないです。
すこし気になりました。
主さんが、自分を励まして頑張ろうとしている姿勢はいいと思います。
できればご自分の進路など、先のあることに力を注げたらいいですね。
くれぐれも無理はしすぎずに。…余計なことでしたら申し訳ない;;
健闘を祈ります。
投稿者さんからお返事きたよ
投稿者です。
辛いことがあるとすぐに鬱っぽくなるのは、私の悪い癖です。改善しようと、もうこんな想い決別しようと思って書いてしまったのです。
不快になった人がいたなら、申し訳ないです。
改めて読むと補足？が足りなくて、勘違いなされる人もいるだろうなと思いました。
私がこの場で言いたいのは、「自称鬱」の人です。病院で診断される鬱ではないです。
実のところ、私は学生時代にうつ病と診断され、回復した状態です。私の人生それ以上に辛いことなんてないと思ってしまうくらい辛い状態が続きました。あの状態をただの甘えとして片付けられないです。
でも人間、嫌な事を重点的に忘れる都合のいい頭をしているので、やはり新しい環境に身を置いて、その生活リズムに慣れてしまうと、少しでも辛いことがあるとくじけてしまうんです。
あの時より全然マシ・・・・・・でも・・・・・・と思ってしまう自分が嫌なのです。
今の私は「自称鬱」だと思います。
本当にこの先、こんなところで躓いていて生きていけるのかなって思ってしまいます。
弱音に関してですが。
私はこれまで弱音を友達に対して吐きすぎました。だから、もう相手にされません。私にとっての大切な人なんてそんな子です。
「また言ってるよｗｗ」くらいのこととしか思ってません。だから「はいはい・・・わかった」くらいの相槌しか言ってくれないんです。しゃべるだけで気が済んだら、それでも良いのですが友達としてのアドバイスやらほしいものです(そこまで望んじゃいけないのかしら・・・)
自分を大切にしてくれる人なんて、いません。
やはり自分可愛い可愛いじゃあ、駄目だと思います。
辛い人が沢山居るから弱音を我慢する、それが貴方にとって他の人にとって良いことがあるんでしょうかね？
宛メに弱音を吐きたければ吐いて良いんですよ。それで貴方の心は軽くなるわけだし、こっちなら誰にも迷惑はかけないわけだし。
弱音を吐く癖があったら心が弱くなる、そういう事は無いですよ。
寧ろストレスを溜めていけば溜めていくほど耐久力は落ちると思います。
弱音を吐いて少し心が軽くなった分だけ頑張れる方が、
弱音を甘えだと堪えてストレスを溜めるより結果としては良くないですか？
要はどちらの方が建設的か、という話です。
……主さんの文章を読んでいて、私は主さんはまだまだ労わられる必要があると感じるし、主さんが自分で自分を甘やかしてしまって良いと思いますよ。
ほとんど何も知らない匿名の人間がそう言っても説得力は皆無かもしれませんが。
甘えないでどうやって生きるのでしょう。それはあなたが苦しくなるだけでは？ 我慢もいつか無理になります。弱音も甘えも自分のためですよ。 それでもいやなら、宛てメには愚痴という形で書き込めばどうでしょうか？すっきりしますよ。 今ごろですが、中一男子です。ちょっと失礼ですが、一言。じゃあ甘えも、弱音も愚痴さえも無しで生きれますか？そんなに甘えたくないなら周りの人と全く関わらないのと同じです。細かいとこを言うと、食料、水道、電気なども少し違いますが、「頼って」います。これも甘えと同じではないですか？ 偉そうな態度と長文、勝手な持論を失礼しました。
よその人にではなく、
自分自身に甘える＝負の感情のときも、そのまま吐き出す。
（紙に殴り書きでもいいのです、そしてそれは捨てる）
あと、うつ経験とは関係なく、
人間はどの人も一日、２４時間の中で、気分が上がったり、落ち込んでたり
（軽い躁鬱）は、必ずあるそうです。
弱音は、自分に吐く癖をつける、というのはどうですか？？
（自分を責める、とは全く意味が違います）
まいたん
弱音は吐かなきゃダメ。
吐かなかったらそのうち崩れていく。
何も感じなくなる。
良いことだとおもうかもしれないけど、全然良くない。
自分がなくなる。わからなくなる。
それに、苦しさとか関係ない。
だって、苦しいことに変わりはないでしょう？
苦しいものは苦しい。
大きさとか関係なく、苦しいものは苦しいんです。
甘えじゃないと思うよ。
我慢したって我慢しきれないことはたくさんある。
だって人間だもん。
感情を持ってるんだから。
それに、みんなが言ってるように弱音は吐かなきゃ。
じゃないと潰れちゃうよ。
弱音吐いて良いんじゃないですか？
自分にうそをつき通す事はできません。
自分の弱さをまずは受け入れて、
自分に合った頑張り方、ストレス解消法を見つけて下さい。
まじめ一辺倒では、いつかポキッと折れてしまいますよ。
私は日記をつける事で、気持ちを吐き出してます。
Jack
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
雑談する！ひま！
随分と恥の多い人生を送ってきました。小学でイジメられ、中学受験で逃げた先でもイジメられて修学旅行へも行けず、大学受験で失敗し滑り止め、就活も失敗し、一年浪人して入った企業はブラック企業
こんなの言い訳だって分かってる。１ヶ月くらいリスカ我慢してたのに、またやっちゃった
腐ってるようで腐ってない
片想いだった。想いを伝えたかったけど、勝手に諦めた。
ODして学校に行った。たくさんの先生に迷惑かけてしまいました...
プチ不登校です。今、私は高校生です。最近、どうしても学校に行きたくないんです。周りにも相談はしてみるんですが、とりあえず学校行け、ばかりです。
中学の頃、私はものすごい反抗期だった。大人になった今。今の私は反抗期の息子に悩みながら生きている
この世に生まれたことを無かったことにしたい。私は誰からも嫌われてしまう。会社でも友人からも家族や親戚からも
最近先生の定時投稿率が高い。嬉しい反面、逆に心配。無理はしていないだろうか。
死にたいわけじゃなくて…ただしんどくて親のプレッシャーから潰されそうになる感覚があるんです
僕らのバカンス 2024年4月21日
自殺下見。毎日疲れている。もう限界。
約7年、、、出産をしてから約7年レス。一生このままなのかと思うと絶望でしかない。
人と話すのが苦手なんじゃなくて不毛な会話が大嫌いなだけ
