夏休み終わっちゃった…夏休みは友達と遊ぶか、一人で家でゲームしてたから（部活は休みまくった⭐️）すっごい楽しかった。でも

夏休み終わっちゃった…
夏休みは友達と遊ぶか、一人で家でゲームしてたから（部活は休みまくった⭐️）すっごい楽しかった。
でも、夏休みが明けて学校来ると地獄。
始業式の時からもうしんどかった。学校来るどころか電車に乗るのすらきつかった（都内行くから超絶満員）学校来てクラス入ったらもっとしんどかった。人に会うのが怖かった。
一日目は授業もないしすぐ帰れるから保健室行かずに頑張った。（部活あったけどサボった✨）
でも、２日目は授業あった。二限までテスト、三限から通常授業だった。一学期からクラスにいる事がしんどかったけど、それが進んでた。
人が居る空間がとてつもなく怖かった。怖さを抑えてテスト受けて、三限参加してたけど、怖くて、手が震えて先生の話何も入ってこなくて、鼓動が速くなり、息も荒くなった。その上過去にあった嫌な記憶まで思い出して、余計怖かった。
耐えきれなくなって三限終了後すぐ保健室に逃げた。６月位から、保健室行く事も恐怖を感じてた。だから6月からずっと行くか迷ってた。（結局、怖くても逃げてるんだけどね保健室に。クラス居るより断然マシだし。）
電車に乗って学校に行く事が嫌で夏休みはマシになってた自傷は悪化して、また夜も寝れなくなった。学校を休みたい。
でも、休めない。親には心配かけたくない。クラス嫌いだってのは知ってるけど、居る事すら辛いとは知らない。二学期になって悪化したこともね。成績のこともあるし、授業遅れてテストで点数取れなかったり、出席数の事もある。高校進級に関わるから休めない。
中学受験して、そのまま高校まで行かせてくれている事に感謝してる。だから、進級できない可能性をなくしたい。
授業の出欠席は学校のシステムで親にも分かるようになってるから休んでたのはバレるんだけどね。
休めば理由を聞いてくるその時は毎回「お腹痛かった」「頭痛い」とかで通してる。ホントの理由なんて言えない。
親にも親以外にも。
自業自得。
中3の時、自傷とうちの過去を知った元担任はたくさん話を聞いてくれた。学校にあるカウンセリングを嫌がって行かなかった時一緒に居てくれた。ずっと優しく接してくれた。
担任と同じく、親も外部のカウンセリングを予約してくれた。それをウチは嫌がった。何回か行ったけど結局行くのをやめた。
塾が嫌だから、別の塾に変更してくれた。
今の担任だって、心配してくれている。ウチをどこまで知ってるのか分からないからそこまで話してはないけど、それでも心配してくれている。
保健室の先生もウチがクラスから逃げているのを知ってる。自傷も過去のことも。
こんなに良くしてくれてる大人に囲まれてる。
それに、矛盾してるけど頭では理解してる。クラスの人は悪い人たちじゃない。明るくて害はない人たちだって。
大人もクラスメイト達も良い人なのに、ウチはそれを嫌って、警戒してそのストレスで自分を傷つけている。
過去のことだってそう。今更思い出して後悔しても、何も変わらない。過去は過去。今とは別。
過去にあった事を最後まで言えていない。でももう今更言ったって何が変わる？アイツは捕まる？
多分誰かに言ったら、アイツへの憎しみが増えるだけだろうね。
当時、警察に本当のことを言えなかった。言わないといけないのは勿論分かってた。でも、言えずに終わった。
数年が経ち、警察に言えなかった事を元担任に言い、親にも自ら伝えた。
でも、どうしても最後まで言えない。知られるのが怖いから言わないって決めた。
自分で決めといて、思い出したら辛くなって自傷に走るとかおかしいよね。他の人からの救いの手を払ってるしさ？
人を警戒し、過去を引きずって自分を追い込んでるくせに、頭では過去は過去とか警戒する必要ないだとか考えてる。
矛盾してるよ。
ウチは現実から目を逸らしてるだけなんだろうな。